从去年毕业到现在我已经在公司呆了一年，我觉得这份工作从一开始我就可以做，而且做的不错。一年下来我还只会这些东西，什么技能也没有增进。这份工作的替代性特别强，熟悉几个月就可以独挡一面了。待在公司，我一直都会思考一个问题:随着我不再年轻，而未来刚毕业的小姑娘可以接受比我低的工资，况且这份工作稍加熟悉就能上手，我的未来又在哪里？

我一直都在犹豫，一方便担心找不到比现在合适的工作，另一方便目前的工资待遇还可以。我就是那种天天嘴里嚷着要辞职，最后还是一直在原工作上耗着的那种人。5月底起了离职的心思，转身就向领导提出离职。可我毕竟是第一次提出离职，一时冲动提的离职，一些准备工作都没有做。向领导提了离职后，坐在座位上开始真正思考自己的下一份工作，想着要离开自己已经熟悉很久的同事与工作，我开始流泪了，开始怀念那些工作中的美好……我对现在的环境充满了留恋与不舍，当初特别讨厌的东西在此刻它也变得如此可爱；我对未来工作的恐惧与迷茫也在困扰着我，我不知道下份工作要做什么，能不能够找到满意的工作……我已经控制不住自己了，内心备受折磨，我又觉得现在的工作我还能接受，我愿意继续呆着了。于是我又成了大家口中那个善变的人了，提了离职又不愿走的人:早上和领导讲了要离职，到了晚上下班时又告诉领导不想走了，想继续留在公司。可当我说出离职的时候，领导已经把我的工作交接给另一个同事了。当我表达自己不想走的意愿时，领导又很大度的接受我，但工作已经交接故让我和另一个同事调换了一下工作。

工作的内容和性质还是一样的，我依旧要闷闷不乐的上着班。我真的不喜欢自己现在的工作，自从提了离职之后，每天便觉得异常压抑与难受。我就这样一直安慰自己工作都是一样的，在哪里都会有这样或那样的问题，因为工作是为了生存，所以必须要学会忍受工作的各种枯燥无味，要学会遵循各种规则制度，看惯所有工作中的不满，学会接受与调节。

从6月份到7月份，两个月来我一直都活在离职没离成的纠结中，怎么也调整不好自己的状态。工作一烦躁，我想离职的心又开始蠢蠢欲动，我甚至一度开始怀疑自己的脑子是不是有问题:说离职的是自己，又不想离职的还是自己，后来还是想离职。我本来是想坚持到过完年再看看自己的状态，抑或到时候提离职也好看点。当我意识到自己已经没有留下好好工作的耐心与认真度了，我便开始留意招聘信息了，我还是选择走，已经找不到留下来的任何意义了。

幸运的是我的心开始慢慢定了，我好像知道自己能做什么了，知道自己心里到底想做什么了。我开始变得有底气了，我也知道我必须要离职要做些改变了。当你不再喜欢这份工作的时候，再加上已经学习不到东西的时候，在继续呆着其实就是在浪费自己的时间。我在想我现在那么年轻不去改变，连换份工作的勇气都没有?那以后呢？年龄增长了，如果自己的能力却还是这般，那我的竞争力怕还是不如现在，最起码现在年轻……

于是我在8月初再次提出了离职，领导挽回了，问我考虑清楚了没。我说考虑清楚了，之后便去行政那里拿了离职申请单。写好之后赶紧给了领导，我怕我又一次流泪、心软变卦。在上次离职的时候，当我提出不想走的时候:领导把我拉进会议室和我讲了很多很多东西:大概就是对我工作与能力的肯定以及公司的平台，还有她个人的奋斗历程等等。领导又和我说了很多贴心话，表达了希望我还可以像之前一样留下来认真工作，一切还是会像之前一样发展，大家都会忘了我提过离职的事情。再加上我本来内心就摇摆不定，所以我便听了进去，留了下来。

只是后来我才发现:当我想要离职的时候，我是真的已经厌倦了我的工作内容，还有一些其他的因素。我最后即使留下来，这些问题还是会那么存在，只多不少，离开的欲望会更加强烈。除此之外，还让我有一种还不如上次离职直接走了的懊悔之情。

等我认真的分析了留下和离开的利弊，坚定了下次工作的方向与目标，我又一次向领导提出了离职。上一次的离职或多或少是有冲动与任性在里面，这次的离职是经过我深思熟虑做出的打算。因为我不可能会在这家公司呆一辈子，而且这家公司也不是最好的，这个世界上这座城市也不止这一家公司，我为什么非要在这里耗着呢？之前的我确实也喜欢过这家公司，不然我也不会选择来这家公司，也不会在这里呆了一年。只是有时候变了，追求、思考的东西变了，而不得不去做些改变。但这并不意味着我就是背叛了公司，背叛了同事，当初要离职的我就天真的因为这些哭了好久。后来在两个月里，经历了一些事我开始明白有时候公司与员工更多的是利益关系，我也想通了一些事情没有必要为了一份自己现在明明不喜欢的工作非把时间耗在这里。这次提出离职，我没有再流泪，没有再留恋，是真的想要离开……

我最终选择了离开，我内心坦坦荡荡、自信无比，我开始有了方向与目标。我知道我还有无限可能，因为我年轻，因为我好学，因为我会思考，我会找到属于自己的一片天。

不管怎么样，我终究还是踏了出来，勇敢的走向了未知的世界。我相信我下一份工作一定会比现在好，我也相信我一定会越来越好。