因为种种原因(当然是因为SB老板,不能还能因为什么),才工作了一年八个月的我裸辞了。这是我的第一份工作,说热爱的话谈不上,也就是最简单的拿钱办事。还是很高兴遇到了一些志同道合,又很温暖可爱的小伙伴们,是他们在最艰难的日子里支持着我。
本来打算再怎么也撑到今年8月,工作满两年再辞职。但是二月初过年积攒的一波能量,在和SB老板相处的半个月之内就被消耗殆尽,于是也就不管不顾的裸辞了。辞职前我自己的状态其实我是很不喜欢的,我又没有做错什么,却要因为SB的算计和甩锅而埋怨、纠结、愤怒。当我觉得自己无力承受时,也会打电话给闺蜜和父母,慢慢地我也觉得自己成为了别人的负担。他们也觉得我很委屈,总是要花时间和精力来关心我和安慰我。委屈愤怒,埋怨职责,而后忍受忍耐,这样的循环每个星期都在进行,后来这个过程进行得越来越频繁,速度越来越快,我感觉自己实在承受不来了。
最初选择这份工作主要还是看在钱的份子上,毕竟有钱能使鬼推磨,更何况对我这种出身一般的小镇做题家,分分钟觉得自己走上了人生巅峰。但是越到后来,越感觉钱有了,但是也就只有钱了。最好的朋友和父母不在身边,要不是去年找到了男朋友现在恐怕还孤身一人,最重要的是我不快乐,一周最幸福的时候就是周末了,但是周末远离工作后积攒的一波能量最多也就能撑一两天,就会被消耗殆尽,然后又开始憧憬周末的到来。时间一天一周一月的过着,而我却越来越憔悴、心累、忧郁,这些情绪都写在我的脸上,仿佛在向每个人倾诉我的不满和愤怒,有段时间我甚至觉得自己变丑了,是累丑那种。
后来我也想明白了,挣钱是为了活得开心,我都活成这样了,钱再多有什么意义呢。而且挣钱的是我,也得考虑一下我自己的感受吧,我都不开心成这样了,谁还乐意去挣着钱。还是老话说得好,人呢,最重要的还是开心啰。
在我裸辞之前,当然有很多人劝我说,你还是先找到下家再辞吧。我也不是不想这样,但当时我觉得我是真的做不到,每天下班之后已经很疲惫了,什么都不想做只想瘫在沙发里,真的感觉自己被榨干了。当然这显然也是资本主义的陷阱,压榨员工的每一份精力,这样他们就没有时间考虑跳槽的事了。当然也是因为这样的原因,以前公司的人确实挺多也就一直懒在那里了。总而言之,做不到找好下家再走不是我的错,只是我的选择,而且在理解和善待自己的基础上,我并不后悔。不过有一说一,我有裸辞的底气当然还是有男朋友的支持,我认为这也算有伴侣的一大好处吧,在需要支持的时候总有人支持我。