不知你们为了找寻一个答案要花多久？

我花了一年多。

从去年十月起，我陷入自掘的困境，它像是死结，又像是死循环，怎么绕，怎么解，都没有最优方案。

这对我而言，实在是困扰。

好在无论时间长短，都还算得上有始有终，我最终发现，苦苦追寻的答案，总是要在无数次高潮与低潮交替后、无数次兴奋和沮丧轮回后，才能顿悟。

也只能顿悟。

我仅万分感激：终于在 25 岁结束前，我找到了我要的答案。

去年 24 岁生日时，我自欺欺人道：我总算完整了。

直至今年十月，我才算真正了解：世上本无完整与残缺的概念，只是一种自我暗示罢了。

我不知你们是否经历过全然没有情绪的时光，在去年十月到十二月期间，我慢慢察觉到，我失去了情绪这一功能，不会生气不会难过不会开心不会焦虑。

在我大三大四时，我一度追寻这种理性到冰冷的生活方式，然而，当情绪彻底消失时，我才明白这是一件多么恐怖的事。

更恐怖在于：我连害怕的情绪都没有，只是理性告诉我，我必须终止这种状态。

去年生日前，我结束了恋情，很多事情仿佛魔咒般，总是在不断轮回，再在生日前爆发，这让我回想起年少与大学时很多不开心的事，那么相似，总在重蹈覆辙。

那时我的事业刚起步，正在飞速上升中，我并未发觉，那是导火索，我情绪全然消失的开始。

当我意识到我成为「没有情绪的人」时，我想尽办法去找回自己的情绪。

我走遍了大半个中国，我谈了好几次恋爱，我辞掉了工作开始创业……

换来的是在今年五月时心智和身体的一次彻底崩盘。

我不愿与人去倾诉，我知晓我的想法、抉择和渴望在多数人看来都难以理解，哪怕是喜欢我、关心我的人，都不可能理解。

过往的经验告诉我，倾诉的结果永远只会是：他们用自以为是的关心，要你去做他们喜欢的样子，这是对我好，他们用自以为是的理解，做出曲解，要求我「像正常人」活，这是对我好。

偶尔有次跟朋友交谈，她问：「你这些年来，把所有计划都稳步实现了，没有最让你觉得难熬的事吗？」

我说：「孤独。」

她很疑惑，因为我总是显得有太多人陪。

孤独和孤单是两回事，孤单是没有人陪，孤独是即便有很多人在你身边，你看着他们，看着陪你如此热闹的他们，你也一起热闹，可还是觉得，没有一个人能说出一句话，戳中你的灵魂深处。

我解释完了，她问：「到现在也是吗？」

这真是个残忍的问题。

到现在，还是。

所以我总那么倔强地说：我不需要任何人理解。

可我内心还有个声音在说：若你不曲解我，多好。

这种「曲解」带来的悲哀感，要从学生时代追溯。

我是不太愿意提及学生时代的生活。

记得在西安时，我和旧友逛兵马俑，逛累了，她与我聊大学时共同认识的人，我总是走神发呆，扫兴之余，她问我，「你是不是很讨厌提大学？」

我说：「只是觉得没留下什么好的回忆吧，回想起来，大多数都是不开心的事，到现在，我也和大多数大学时期的人没了联系。」

何止是大学，整个学生时代的人，从小学到中学到大学，大多数人，我都在无意或刻意中疏远了。

我把「认识的人」和「朋友」分得太清楚，关于「认识的人」，我连假惺惺一句「朋友」都懒得称呼。

我太不喜欢毫无成就的时光。

回想整个学生时代，没有一个说得出口的成就，你让我怎么想回忆？

回想整个学生时代，多数都是少年不得志又被多数人嘲笑的记忆，你让我怎么想回忆？

记得大二时，不少我不愿再提及的事情，让我第一次在人群中爆发自己的情绪。

在此之前，我都是谁都能来踩一脚、谁都能瞎使唤我的那种烂好人，而爆发情绪后，我在大二寒假，删除QQ和微信里无关紧要的人，一删，就是上百个。

竟让我有种前所未有的快感。

后来，这种「绝对自我」的快感便一发不可收拾，一连带的，让我想起年少时更多不愉快的时光，我最终悲哀发现：被「熟人」曲解这种事，终而只能用惨烈收尾。

每次。

到了现如今，我最密切的几个朋友仍是学生时代结识的，和他们到现在仍是无话不谈，也仅仅是几个。

而多数学生时代的同学，一旦说了令我不喜的话，我都会毫不犹豫拉黑删除，没有一点挽回的余地。

这也让旧同学们对我的评价，慢慢变得两极分化。

可我也并不在乎。

我也明白，人都是愚笨又固执的，对身边人的印象，几乎都只会停留在初识，我无法改变这些曲解。

回想起学生时代，从小学到中学到大学，我大多能想起的，都是不愉悦的回忆，那些指手画脚、冷嘲热讽、荒诞至极的回忆。

所以我在现如今的写作里，只会讲述近两年的生活，关于过往，我不愿多提。

被解读是件很可怕的事，被曲解，仿佛是写作者的原罪，即便我无罪，我也无法洗刷冤屈。

可我内心还有个声音在说：若你不曲解我，多好。

这真是种死循环，在我活过的二十五年里，无限循环。

而这种悲哀感，是不会被理解的，说出来，只会被曲解，最最悲哀的，最先曲解你的，会是你的家人、恋人和朋友。

我终于对大多数人、大多数事都失去了兴趣和耐心，绝大部分的时间，都只愿意去完成我设下的目标。

人不能只为目标而活。

这便是我在五月全然崩溃后发现存在我自身的矛盾点：出世与入世，我都想要。

一方面，我渴求全然不顾周边人看法去活，完完全全活在自我的世界里，这是出世，另一方面，我又渴求去影响和改变一些现状和一些人，去留下什么，这必须入世。

我都想要，势必冲突，我陷在这种拉扯中，长达一年半之久。

直至今年十月末，我才彻底想明白，这不冲突。

我依然可以活在自我中，丝毫不影响我用我做的事情，去影响和改变什么。

这么简简单单一句话，我花了这么久，才能找到答案，而且，有且只有自己才能找到答案。

顿悟那瞬间，我无法用言语形容自己的欢喜，从少年至今，十几年来的自我折磨，总算有一个完整而又确切的回答，我无比宽慰。

虽然这期间，又有无数动荡，伴随更多不理解、误解和曲解，而我已然能置身事外。

真让我欣喜。

这是 25 岁最好最好的礼物。

我的人生无需再在乎一个或一千个评价，也无需再在乎这些评价是好是坏，是来自陌生人还是身边人，真的无需在乎。

我终于在 25 岁前，完完整整有了自圆其说的自我生活方式。

我知道，太多太多糟糕的事情终归无法改变，也总是会重蹈覆辙，我也知道，人性最终的答案并不是善与美，而是淡薄、疏离和自保。

太多太多纷争，太多太多吵闹，太多太多使我挣扎的判断，终于烟消云散。

我终于明白「初看山是山，再看山不是山，终看山仍是山」的含义，我也终于明白，未来我仍然会再一次次失望，再一次次笑对所有误解、攻击和伤害，而我依旧选择沉默不辩解。

祝我，25 岁生日快乐。

最后，若你不曲解我，多好。