心灵的孤独与性格的孤僻是两回事。孤僻属于弱者，孤独属于强者。两者都不合群，但前者是因为惧怕受到伤害，后者是因为精神上的超群卓绝。孤独是因为内容独特而不能交流，孤僻却并无独特的内容，只是因为性格的疾病而使交流发生障碍。一个特立独行的人而又不陷于孤独，这怎么可能呢？然而，尽管注定孤独，仍然会感觉到孤独的可怕和难以忍受。上帝给了他一颗与众不同的灵魂，却又赋予他与普通人一样的对于人间温暖的需要，这正是悲剧性之所在。
当白云被翻涌成了黑色，我抬头与天空对峙着，我让它快点下雨，它却要我先哭。
第一片乌云飘来的时候，大雨的落下成了定局，还没来的及去适应这种环境上的更迭，措手不及的情况下，心情被天空做成了纸风筝，一松手，就飞到最阴暗的云层中。所以心情上的变化并没有想象中起承转合，有的只是第一滴雨终于挣脱了束缚。而恐惧开始袭来。一抹弧形的轨迹处，天空与大地第一次相连，只是两端都黑的那么彻底。许是这第一滴雨太重了，连时间也被向下砸去七秒，七秒钟的世界里，几个人新生，几个人死去。可这滴雨又太轻，无规则的坠落，落地便是死亡，短暂的让人毫无感觉察觉，而仅存能证明自己曾经来过的一滴水渍，也被随后而来的时间给取代，成千上万的雨滴用自己的坟墓，塞满一整个世界，浸湿了每一双踩过的足印，却也没人愿意停留。所以七秒中的世界，哪里的生与死，谁会在乎呢？哪怕头上的雨还在下着，每一滴都是一个世界。
我不喜欢下雨，也讨厌做那个最强悍的人。
如果深究，我并非那种多愁善感的人，只是期待一场酣畅淋漓的大雨，是那种一次性的愤怒的快感。可，雨总是下的唯唯诺诺，成千上万的雨丝像绣花针一样铺成最密的网，到处都是雾蒙蒙的，一眼望过去，雨不像雨，雾不像雾。空气中混着潮湿和腐朽味道的凉气，也顺着脖颈，一丝丝的滑到骨子里。切身体验过的那份湿冷之后，恍然发觉，雨中漫步的人定是最刚烈之人，得是怎样的热血和脊梁，才抗的住这份湿冷，这从天而降的一个世界。
而我呢，却像病人吃着医生开的药方，却在心里笃定了自己早已无可救药一样的叛逆，因为，我真的不喜欢，不喜欢每场雨都会让我缩到自己强撑的保护伞下；我真的不喜欢，不喜欢下雨总会弄脏了我最心爱的鞋子；我真的不喜欢，不喜欢安静的街道上，我看不见擦肩而过的脸，总在怀疑着自己是不是走在活生生的人间；我真的不喜欢，因为我本来就是一个懦弱，胆小的人，可是大雨总是让我背叛了安静的自己，每次都在雨中祈求着喧嚣。
大雨磅礴的时候，有人在等雨停，有人在等雨伞
从什么时候开始害怕下雨的，那一瞬间的恐惧早已在脑海中模糊，也许是读到海子《我请求：雨》中的“雨是一生错过，雨是悲欢离合”一句时，被自己经历的那些退场离席给吓到了，亦或是第一次淋雨后的高烧到现在还没有褪去。
而抛开了全部客观上的因素，凌驾于时间之上的情绪和感情却真实的告诉我，下雨的时候，孤独和阴郁真的蚕食了我所有的好感与情怀。有多坚强？下雨的时候不还是孑然一身？有多恐惧？害怕到浑身战栗，不一样还是躲在坚强下步履蹒跚。从来都是追求群居动物的人类却在大雨中被隔成每一个不同的小世界，相互取暖成了隔烟相望。而情绪脆弱的我显然是最先被打倒的人。
所以我说，被环境影响情绪的人都是感性的，像被人操纵的人形玩偶。打一局游戏，被队友打崩心态破口大骂；听一首歌，眼前的画面全是自己的经历，词好，曲好，唯独听歌的人情绪不好；看一场大雨，雨滴都是打在心上，灌满了雨水的大脑，却还在担心着自己最在乎的东西或者某个人。坚强的外壳下，思维和情绪都不受控制，害怕占据了全部身心，那还想拿什么去谈我很理智？最后长大了，想多了，也就释然了，明白了害怕孤独和被抛弃的灵魂，永远是最可悲的，为了一份安全感去拼命，丢失了自己的全部，而做的最多的也只能是躲避和讨好的行径，希望远离每次大雨中的自己，远离那份孤助无力。所以，害怕的也并不是一滴滴“飞蛾扑火”的雨。只是当被大雨淋湿的时候，还要对所有人说，我只是害怕突然而来的风景会让我无力抵抗。可，这又怎么会呢？于是，我终于承认了，是的我嫉妒，嫉妒那些每次下雨都会有人为之撑伞的人。
所有被教导着不必强求的心态，总是时间慢慢给你的，过程像开始腐烂的苹果，红色表皮下，一颗满是寄生虫的心。
恐惧，害怕，厌恶，情绪的诞生总是被人说成天性使然，可一样的大雨。童年时画的简笔画上，每滴雨砸下的地方开出的都是最漂亮的花，而长大后，娴熟的技艺下落笔生花，漫天的大雨中画的却是淋湿的头发，与一张苍白的脸。
其实最开始的瞳孔看到的都是一个世界，只是后来被赋予了不一样的色彩。但随着年龄的增长，与之不对称变化的却是自己的世界开始越变越小，从一开始的自我保护，到后来负面情绪的缓慢滋生，在没有缓口气的时间里。自己变化的无声无息，甚至处于不自知的状态中，却要去处理本就没什么好感的人和事儿，对抗自己每次的失态与心理防线失守，情绪像被反复折叠的铁块，到了断裂的那天，所有人才发现，负面情绪成了天然的土壤，培养出的恶果，是一个不会说话的灵魂。
凭心而论，我讨厌彩虹
人心向善，众生爱美，本无可厚非，第一场雨过后，远方天空悬挂的彩虹，漂亮的不似人间之物。小的时候，总以为这样的仙家之物，必须是羽衣飘摇，风姿飒飒的仙子才可踏足而上，旁人若是多看两眼也是玷污。可慢慢的我看见的是，所有人都面朝弯虹祷告着，说着自己的愿望，渴望着生活的改观，而被朝拜的彩虹依然悬挂在白云之上，从不触碰大地哪怕一次。也明白了为何小时候会那般猜测，果然它是仙家之物，每次在人们最需要它的时候出现。果然，它也只是仙家之物，高高在上的，不沾一丝烟火气。
这样的变化是在，雨后的一个下午，远处的云端又出现了一弯彩虹，赤橙红绿蓝靛紫，颜色鲜艳的漂亮。可我总觉得，它少了那一抹隆重的黑，那份黑色应该黑的深沉，是大地和人的颜色，那份黑色应当黑的深邃，是人心一半的颜色，那份黑色必须黑的刺眼，是深夜人们的祷告声。可它没有，几千年过去了沧海化桑田，它的色彩却不曾黯淡一分，轻摇的漂浮在天空之上，承接了每个人的期望与爱恋，然后，消失。在这段期望与世俗的距离中，彩虹与人之间，隔开了一整个天堂的距离。
小王子走后，留给狐狸一片金色的麦田，乌云被撕开，金色的光透了出来。
一场大雨过后，撑着的伞就要被丢掉，乌云却还没褪去，昂首直面的时候，才发觉原来平时触目可及的阳光，这么珍贵。但，苦等阳光的时候，看起来简直像个傻子，你知道它一定会到的，但，担心着那万分之一，盼望着早点来临。但是，谁都不是上帝，没有办法奢求着这个世界是围绕着你转的，让大雨撕碎，把阳光撒下。现实是，大雨依然会在你最难过的时候，与你不期而遇，阳光也不知道会在什么时候，给你一个惊喜，也许是别人有惊，无喜。所以，还是得学会在一个人的时候给自己点一盏灯吧，难过也好，失望也罢，做了提线木偶也行，至少的至少，在那盏灯还没熄灭之前，你总还是看的见一丝阳光的。
简单说我没活成自己想要的模样
我曾这样希望着，去做一个独立的人，在各个方面。就如同水木丁在《只愿你曾被这世界温柔相待》中这样写到:“做一个清醒者，冷冷地旁观这个世界，向世界索取自己想要的东西，做自己想要做的事，成为自己想要成为的人，该抓住的抓住，该舍弃的舍弃，该背叛的时候就背叛。”
但，最后发现，相同词汇的独立和成熟，原来也是分人而定的两件事儿。一些人的独立是依托在坚强背后的盾牌，而更多的独立是倒映在孤独背后的影子；一些人的成熟是历经了沧桑后的眼界与阅历，而更多的成熟是被情绪逼迫下的一种逞强。像还没入秋就先飘零的枫叶，一半是红色的火却枯萎的脉络分明，一半是嫩绿的叶却手指一捻满是生机，所有的分水岭都划分在了年龄之上。
还是孩童之时，情绪都写在脸上，一块糖就能阻止的疾风骤雨，独立和成熟离这个世间太远。到了最中二的年纪，那些面子催生的“傲气”和“尊严”像是皇帝新装里的裙子脆弱不堪，情绪伴随着环境跌宕起伏，佯装的那些成熟和独立也一样赤裸的像所有人诠释着，不要再看我了。至中年，情绪变成了一种权威和象征，独立和成熟代替了一切的性格变化，成为了一个人的脊梁和真正的脸面，可是那些哭和笑，变成了书中的方渐近“哭的时候真实，可笑的背后也许只有自己能读懂了”。
就像疯帽匠问了爱丽丝:你是说我并不存在？而爱丽丝只能回答是的。讲了很多次的要遵从内心的想法，也许只能存在于每次情绪的失控之外，真的做不到像心经上写的那样“照见五蕴皆空，受想行识亦复如是。”那么“食色性也”也就成了最大的道理。
这样的选择，并不是说有多么的世俗功利，更不是某些“语言家”嘴中的随波追流。怎么说呢，这种感觉更像是再被友情背叛后，无动于衷的表情，显而易见的愤怒，却又无处发泄的无奈。所以高雅确实让人动心，海子的春暖花开也真的让人向往，对于心中的那份期待，总是在不经意见就会流露，但，生活却又一再的提醒你，学了那么多的风花雪月，背了那么多的辞赋离骚，去往的最重点却不是心中那个圣洁的殿堂，而是身体栖息在满是菜米油盐味的小房子里。如此，尊崇内心也镀上了一层金。
蓝天白云，枯草，雪山
第一朵花开的时间是不对，应当选在最寂静的夜晚，没人看的清它的容貌，只能凭声音去确定它的色彩。
我还是没学会和这个世界和平相处与朵擦身而过的云彩打招呼，云朵的反应是背道而驰，悲伤不能自己，为此大书特书一番，似有千般痛楚涌向心头，但现实只是你把自己的心情寄托在了云彩上，悲伤的不是云朵离开了你，而是你看云朵时就已悲伤不已。因此我始终觉得人们的感情太充沛，充沛到总爱对外物动心，像自己每晚睡觉都要抱着的一款布娃娃，像自己用了好久年的杯子，像自己玩了好久的游戏。失去后都在哭诉抱怨，时间一过，吃什么依就是恒定不变的主题。道理不是说它们只是可有可无的东西，只是在你碰到它的时候，正好的时间段里，你付出了真挚的感情，而当感情缺失了，哪有什么关系？人最不缺的好想就是感情。所以，省省吧，在你哭的最难过的时候，也许它们一点反应都没有。
于是我也是在最后才懂，乔峰回不去大宋是因为契丹人的身份；齐天大圣也死在了带上金箍的时候；他们都没有错只是败给了现实。
等一朵云和自己相遇需要多久？大概是一辈子，所以以此类推，等一个走散了的人需要多久，可能是今生不见吧。基于此类，才觉得高二那年喝醉的朋友含糊的嘟囔着“这个世界，没有谁一定要对谁好的。”也许是一个真命题。因为没人会对你真心的好一辈子，所以一辈子不再相见才显得不那么悲伤；因为一辈子不再相见，反复念念不忘的只剩别人对你施舍的偶尔温暖。
一夜无梦
在夜晚，安静的躺在床上头越来越重，越沉，如水般的流光，被打散成了万千光点，一点点像闪电一样的一闪而逝，在眼前环绕着，闪烁着，试着去睁开眼睛去看清一点点，却被丢了灵魂的大脑打败。恍惚间，父母，老师，恋人的脸一张张浮现，还有一些自己看见，看不见的人，张嘴吼叫着，耳畔开始出现细碎的声音，尖锐刺耳，倾尽所有的力气细听之下，却又听不清里面的每一个字。我知道灵魂要去到另外一个世界，所有人都把它叫做“梦”。
在亮点消失的最后一秒，想起了，史铁生说的“要是一个人做梦，到死都没醒，你说，这梦还能算梦吗？”。可身体早已失去知觉，掉进了时间的河流中，窒息感随即抵达喉头，试着去反抗却下沉的更深。终于亮点消失不见，成片的黑色也渗入身体的每个角落。我意识到了，找不到出口的原因，是因为回忆开始袭来，没有方法抵抗，是因为看清了自己的我，对现实原来是那么的憎恨。
骑在一只蓝色的鲸鱼上，朝着太阳飞去。草青色的太阳上栽上了一棵参天大树，满是果实的树枝被压的抬不起头，却听见了最爽朗的笑声，周围是棉花糖的白云，飘起来无边无际的那种。鲸鱼飞的很慢，却听得见耳畔的风声，里面有孩子的笑声，父母的责骂声，还有从未注意到的一声声问候。轻飘飘的身体却感到最重大的开心，临近太阳，一声枪响，没有感到疼痛，流出的血却染红了整个天空，鲸鱼变成了最恶心的章鱼吸允着我最后的意识，草绿色的太阳流出粘稠的汁液，是那颗死掉的果树。
坠落到地上，没有声响，在章鱼的触须间看见了一双涂满绿色汁液的手，拂过我的身体，似在祷告这什么，冰凉的触感从脖颈处传来，一面镜子摆在面前，四条腿走路的生物，在脖颈上套上了项圈。意识消失的最后一秒“这个人好想一条狗。”
早晨起床，头疼欲裂，好笑于自辱的梦境，悲伤的是，我们好像真的如此，都在挣扎的想要站直说话，却不得不一次又一次的败给了现实生活。被压迫的是灵魂，而不是身躯。被规矩限定了每次思考的权利，在人生的岔路口也总有人来为你指路。一切都是安排好的，一且都要按照既定的路线。其实我不知道到底是什么时候开始的，自己好像也没法去责怪任何一个人，因为，所有压抑着我们的人永远在打着爱的旗号，而反抗的代价是被冠上中国历史上最大的谎言“不懂事儿。”而什么叫懂事儿呢？不会说话的哑巴，被养在盆里的花。
可是，讲了这么多也没用，到老我们也是那个“带着金箍的狗。”疯狂蚕食下代的灵魂。
结语：怎么说呢，我们都在挣扎着，在现实与自我之间，而导火索是情绪使然，并不大的年纪里碰见的一切都是新鲜的，也正是因为不大的年纪好想伤感好想如蛆虫跗骨一样，怎么都去不掉。
最近也碰到一些大一的同学，问我以后怎么打算的，用来作参考，其实何必呢，生活永远不能用安排来解决的问题。我们呢也不是走在路上的小朋友了还需要别人手把手的教了。试着去自己尝试，好坏不论，这样的年纪里，不违法，你做的所有事都能被自己原谅，那么就没有什么好担心的了。最后送一段话给每个还在迷茫的朋友们。
“不管你有多着急，或者你有多害怕，我们现在都不能往前冲，冲出去也没用，飞不起来的。现在的我们只需要静静的，等风来。”我愣了一下，在愣着的几秒钟里，感觉身体里有什么东西瞬间被撞开了，那些积郁了很久的东西。“等风来？”教练点点头，“如果想飞起来的话，只有勇气往前冲，是不够的。我们得停下来，什么都不要想，让自己清空，只是等风来。”只是等风来。
