前天晚上，我失去了打字倾诉的力气，以录音的方式代替，倒在床上一边说一边哭，心中不甘：为什么偏偏是我。
早在2016年冬天我的抑郁就开始了，起先抽离感非常强烈，当时我在日记本上写道：人生是不是为了追求那如同散落在地上的零星石头般的短暂快乐。人生不是无聊就是痛苦。我现在像一潭死寂的湖水，没有波澜，也没有声音。那年冬天，我考研，司考，甚至驾驶全部失败。
2017年，我幸运地和一位爱笑的女孩同住，我们一起复习，跑步，逛超市，我们买了很多煮粥的食材，最喜欢的还是红豆玫瑰粥。她的身上沾染着让我舒服的烟火气。看着阳台上种的薄荷，那种清凉的气味，让人放松。房东叮嘱我要好好翻土，好好浇水，上火了可以拿来泡茶，我一直照做。
半年某一天，那位女生搬了出去，我失去了战友，唯一的。我感到恐惧，担心身体里的某个东西死灰复燃。果然湖南的天气越来越冷，我也像是要冬眠了般，行动越来越迟缓，越来越嗜睡，越来越难集中精力。我在自习室熬着，半天下来忘记看了什么。我身边再也没有可以倾诉的对象，每天说话不超过10句。有一天，我给自己放了风，在小吃街抓住每一个和别人说话的机会，和小贩，行人，学生，心情好了些，所以心里有点高兴。我数了数一共和7个人了说话。于是我相信，人是他周围所有人的总和，是社交动物，我就是在封闭环境待得太久。
于是2018年我找了一份热闹的工作和一群人合租。我让自己在生活的最表面游荡，爬山做饭交朋友参加讲座，好让自己没有时间去想如果这一切都是为了生活，那生活是为了什么。是不是只有快乐这一个答案。这种游于表面的快乐，渐渐让我感到不安。我依然感到骨子里的匮乏，闲下来后的空洞和焦躁。而我也渐渐发现，抑郁不能仅仅靠人群交际解决。因为我们与亲密的人之间存在距离，与擦肩而过的人存在鸿沟，在我们孤单时他们有时很难触及。就像王源所唱，没有人能真正的感同身受。与别人拉近到不当的距离，反而会增加自己的负面情绪。但也不得不说，和人群大范围的接触和交流能够让人的心理得到治愈。
2019年我搬了出来，独居。我需要清净，思考，另一方面，我找了一份有心理挑战的工作。前两个月，压力很大，成就感和屈辱感并存。我妈说担心我，觉得我心里好像受了伤似的，情绪很不稳定。有时我和爸爸兴高采烈讲案子，有时我对妈说为什么要生下我。有时我喜欢这份工作，并且告诉自己记住这种感觉，等到负面情绪来的时候，好让自己有救命稻草，可是等到颓废的感觉一来，就什么都不作数了。就像我现在好好的，前天无事却大哭起来。然后我觉得一切的努力白费了一般，我和2016年冬天那个自己没有区别。后来我觉得这次奔溃，和前两天的紧绷后突然放松，以及透支精力和情绪地看电视剧有关。不分昼夜地看剧，我觉得和吸毒没有区别，都是透支快乐情绪的一种方式，这种方式对抑郁症患者这种快乐不足的人来说，尤为致命。
今天情绪正常仍要运动，听书，冥想，写随笔。我不知道什么时候结束这种拉扯的生活。
