今天，北京下雪了，是初雪。而我现在的昆明依旧阳光明媚。听说北京下雪时，看了朋友上传在朋友圈的照片时，不知怎地，我的内心还是会泛起涟漪。记得一年前的新年愿望中“想看一场北方真正的雪”一直深深烙印在脑海中，一年恍如昨日，这是我对自己的愿望，一年前我还在挣扎，至少我隐隐感到一年后会真的如愿以偿，不，就是不…

      现在我在教室写下这篇文章，真的很激动，远隔几千里外的首都，曾经我把梦想的风筝放飞在这个地方，现在它下雪了，我仿佛就是那个追风筝的人，可这只风筝依然在北京，而我依旧还在昆明，也在等待昆明的初雪。在北京有我所熟悉的人亲眼目睹这一刻，见证它的盛放。隔着毫无活力生机的照片底下是我对梦想的再一次擦肩而过吧。曾经我信以为只要敢有，就可以。在那个人们与雾霾为伴的城市，人们因为雾霾对这个城市唯恐不及，但我还是从骨子里热爱她。在几个月前，去北京，是压在我心底的动力，我还试想过，我要把初雪照下来发给老师，因为她一直是我彻夜追寻的远方。现在我过着虚无缥缈的闲散生活，到底这不是我钟爱的。人也变得得过且过，唯一能安慰我悲悯的唯有书籍了。我不知道高考对我而言是什么？没有改变自身环境那样的咄咄逼人，也没有依靠它闯出一片天地的豪言壮志。真的，我是缺乏动力了，当看着北京的雪，看着熟悉的人有不小改变，再看看我自己，说来可笑，自我感觉像是退化了不少。听说北京下雪了，我真的很想哭…

       因为我没在北京，今后在北京的可能性也微乎其微。那可是北京啊，那里有属于北方真正的雪，还有北京人操着好听到不行的京腔。最主要我爱那里流溢着浓郁的文化气息。同学们可能还记得当我发了一条动态“北京下雪了，是北方真正的雪景”他们来点赞，有者以开玩笑的口吻说，没我在，雪景都不美了。表面上开玩笑，实则我的内心再一次崩塌，这次的遗憾可谓是个巨大的伤疤无法弥补。不知早在几个月前的初夏，在那个酷热难耐的夏天，我的内心早已埋下厚厚的积雪，如今这些积雪恐怕早已融化了，消融后的雪更冷吧。我依然感受着春城变化多端的气候，这是第四年了，记得第一次看到下雪也是在昆明，不得不说，可能我与昆明的缘分更深吧，可我还是一样热爱北京，即使我们有缘无份。

     那天一个复读同学发了一条微信给我，她说她要帮我完成我的梦想，去北方看一场真正的雪，即使过去不如意也要潇洒地迎接生活呀。是啊，坚持写简书，认真做电台，读我喜欢的书，爱我想爱的人。一切都是我爱的…但寻思近来的几日，我整个人似乎也随着冬天步入了冬眠状态吧，整个人毫无生命力，一直在往复地做着我讨厌的事，我深知这不是我想要的，可我没有拒绝的勇气和底气。现在偶尔也会思考高考对我来说到底算什么？步入梦想的殿堂？未必吧。现在我真正体验着半玩半学的状态，但这安逸的无用只会让我愈加迷茫，我最真切的体验就是，以前高考前所学的内容掉得差不多了，至于英语更是如此，我现在这水平怕不及高一的吧？这是我所讨厌的。看着身边一群人，喝酒，恋爱，吸烟，撕逼…这样的动作很容易学，也很容易被感染，而这一切都与我无关呐。也就全权当做人生的常态罢了。我依然有我该爱的人，做我该做的。

         至少有那么一场伙伴与我一起做梦。一生能遇见多少个过客，走进生命里的又有多少？我超幸运的是我曾经遇见过他们，现在偶尔隔一段时间也会洗涤彼此的思想，这股来自心灵的电流日益强烈，擦出绚烂的花火。不止在曾经，现在虽然没能真正意义上遇见，但也庆幸在社交软件上偶尔可以结识几位同道中人，多少会给我的生活留些念想，支撑我做我热爱的事。相遇本不易，一定要无限珍惜。

         我打骨子里喜欢那种文艺的人，有我一样的爱好，我们也很像。朋友多数时候就是给我一起浪费时光，我爱的人多数时候是陪我一起浪迹天涯，爱我的人多数时候是教我成长。

          好吧，希望你不要再做啥事了，来年如果你还住在我的脑海里，我去北方看你，你要请我吃包子。继续做我爱的自己，不伤害其他人，这就够了。

        不好了，又要下雪了，我要关灯了，在黑夜中的雪格外壮丽，不信，你看看…