把天聊死有可能是你说话不注意分寸，或答非所问，也有可能是与你对话的人让你早已觉得聊天进行不下去了。
像我和我妈之间的交流，往往不会进行太久太深入。一问一答，简单明了就结束了。如她问：“周末休息吗？”我说：“是呀！”她说：“有没有出去玩？”我说：“会去参加活动。”她说：“天气热了，房间要多打扫，保持整洁卫生。”我说：“好的。”她都不会主动聊聊家里的事。当然，她问完我之后，我也会问问家里的情况，她总是说家里还是老样子，你顾好你自己就好了。
在家里时，我也是很烦和我妈聊天的。因为我们的聊天不是平等的，只有她能问我，我不能问她。当我和朋友出去玩，或者有朋友来找我时，她就会来问这问那。而当我想了解一些事情时，问她，她就会语焉不详，或说她也不知道，还说我不用知道那么多。
当我的朋友圈有我和其他女生的合影时，她就会来追问我那个女生和我的关系。当我说只是普通朋友关系时，她就说没关系干嘛要合影。
我承认我妈对我的所有询问都是关心的，就像小时候出去玩她会问你要去哪里，这是对我的安全负责。但我渐渐长大，想要的交流不是这样直接的提问，也不喜欢被提问太多关于我自己的事。这是我在寻求独立性，也是隐私意识的产生。
所以，我妈会责怪我说：“问你一下，就很不耐烦。就不能好好聊天吗？”是呀，不能！因为本来就没有好好聊天的习惯。所以，我经常和自己说话，有时不太想和人交流。
蔡康永在《说话之道》中提出一个技巧，说：“在聊天时，大家都希望谈论自己，因为每个人都活在自己的世界里。想愉快地聊天，我们就要多关注对方，少以自我中心”。当然，以自我为中心是不对的，这会让聊天被一人掌控。但总关注对方也是不好的。可能还要考虑关注对方的方式与内容。
我所认为的聊天应该是信息交流，而不是像警察审犯人一样的询问。我们喜欢别人谈论自己，但不意味着喜欢把自“脱光”地被谈论。一问一答式的聊天，主动权还是在于提问者，回答者处于被动状态。
对了，还包括提问的内容。如果你问的是他感兴趣的，如某本书、某个明星，那当然没问题。但如果要谈及个人情感问题，这是需要慎重的。
我就挺反感别人问我这样的问题。近日就有朋友跟我聊天，问我很多问题。她会问：“你喜欢一个人是什么感觉，你与喜欢的人约会怎么样。”之前参加一个读书活动，我是和我一个女性朋友一起去的。到那之后，就有人过来问我：“这是不是你女朋友？”我说：“不是！”他说：“不用装了。”
这样的提问真让我尴尬无语。
我们总指责别人在朋友圈秀恩爱，可又总爱去关注别人的情感问题。这能算是一种窥私欲吗？
我不是不能聊情感问题，但我不喜欢被人追着问，就像被我妈追着问一样。好烦，真的好烦。如果我谈恋爱了，我自然会告诉我妈。我也很乐意与朋友分享我的情感故事。甚至如果我有感情困扰，也会找朋友倾诉。但这些事的前提都是我的主动，而不是被动的。
萧伯纳曾经说过：“如果你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，我们每个人仍然只有一个苹果；如果你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们每个人就有了两种思想，甚至多于两种思想。”我所向往的聊天是有话题，如某本书，某部电影，或某个观点，某个事件。通过这些话题交流，我们对彼此的了解更加深入。
