一直以来都有想要记录生活的欲望，每次提起笔，却不知道要写些什么，或者因为字太丑突然不想写了，又或者写着写着就写不下去了，所以一直都没有坚持的去写些什么，这次也不知道能坚持多久……
我是一个多愁善感的人，处在我们这个年纪的大学生，每天的烦恼无非是青春、爱情、友情、学习，这里面我最不想谈论的是爱情，因为他在我们的烦恼中占据了太多，有人说我们现在不正是谈论爱情的时候吗？而我觉得我们的烦恼除了爱情应该还有很多。但是，哈哈，我自己也想笑，我今天所记录的可能与爱情有关，我说的是可能，为什么说可能呢，因为我也不确定那是什么。
这个故事的的主人公是我的swimming teacher ，东北人，性格超棒，她很帅，留着精干的短发，我觉得他有点臭美，哈哈，最主要的是她是个女孩，而我也是。我是那种特别容易被美吸引的人，而她和她的性格又吸引到我，我们开始聊天，每天各种瞎聊，聊一天那种也说不完的话，那种感觉特别好，怎么说呢因为太久没有和人聊条的欲望，而这次爆发了，哈哈，不知道为什么要笑。在此过程中，我逐渐发觉我把她当作了一个男孩子样子去聊天，有点暧昧，你懂吗？因为她说的也话题不想正常女孩子间的那种，而我却特别愿意去回应，不知道内心什么东西在作祟。我是一个什么事情看得都很透彻的人，我能感觉到他是喜欢女生的那种女生，这种感觉是肯定的而不是可能或许什么的。但那又怎样，爱情的样子不是可以用界限来界定的，走着走着恰好遇见了，与任何东西都无关，他（她）是你喜欢的那个人，感觉有点语无伦次，但我想表达的意思你懂吗？
我喜欢上了这种感觉，每天每时每刻都想和他聊天，让我想起了我高中第一个喜欢的男生，当时我就是这种感觉。曾经在网上读过这么一段话：当我在街上走着，看到一颗奇怪的树，第一反应就是拍下来发给他看，那一刻我知道我完蛋了。当我在回寝室的路上看到了学校的一颗满是白色小花的树，像是落满雪花，我第一反应就是想要拍下来给她看，突然我想到了这句话，我感觉自己也完蛋了，哈哈。
他和我说她有对象，起初我表示怀疑他有没有，后来我肯定了那一定是个女孩，我翻了她朋友圈确定了是哪个女孩子，是个漂亮的女孩，照片上的她俩很好，我有点羡慕还夹杂一点点嫉妒，我不想嫉妒谁，那是不好的情绪，我克制我自己。当我问他我可不可以看看你对象的照片，而不是你男朋友，因为我那个不是一个男孩子，她让我猜，我没有猜让她直接发给我，她拒绝了，让我自己去发掘，我当时觉得这种谈话真他妈无聊，一冲动把在朋友圈的照片发给了她，她问为什么，当时的我已经不想说了，觉得特别没意思。
因为我其实不太高兴，因为她有对象，我觉得我当时有点莫名其妙还是不可理喻，我不知道那是不是喜欢，应该是吧，她好像也觉得我喜欢她，总是说一些带暗示我喜欢的话，怕我和他表白，哈哈，我现在有点尴尬，每次我都装听不懂，所以我开始克制自己找他聊天，但还是希望他和我说话，不时地看微信她头像上有没有红色小圆，也为了不表现异常还是会找他聊天，但没有那种一直说下去，而是感觉差不多就结束了。我是不是考虑太多了，但没办法，我是个像很多的人。
图都是我随便放的，前几张是我早晨跑步后拍下的，后几张是我自己有感觉的图。
从我认识她回学校的第一天我有了一种冲动，我想把自己变好，我开始早起跑步，晚上也出去跑，做瘦脸操，感觉脸大，哈哈。我想说这是不是爱情的样子？而我发现，我喜欢上了一个人跑步的感觉，很好，以前我最讨厌跑步了，那是种万恶的运动，让人难受极了，现在却不一样了。
故事到这里就是已经发生到目前的情况了，我不知道怎样做，我觉得我应该调整心态，重新开始，我把聊天记录删了，但昨天我又做了蠢事，我把情绪带进去了，说了我觉得不正常的话，之前他发给我的照片，我发现我居然不舍得删，我对这样的自己非常郁闷，但是有什么办法。我会好好想想去怎么处理，相信能找到好的办法。
可能会有错别字，但我不想再重头检查一遍了，其实我不想被别人看到，不过应该也不会有太多关注的人吧，因为会觉得我很无聊吧。
