谈起「开放式关系」，你会有什么想法？
陌生？向往？质疑？害怕？好奇？……
每个人对这种关系类型都有自己的看法，但它的具体面貌如何，我们知之甚少。
因为身边有勇气，有能力的实践者并不多。
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爱，该有五个情人。
这句话，是台湾词作人许常德老师的书名，同时也开启了我对于关系的重新思考。
那时候的我正陷于伴侣背叛的痛苦里无法自拔。
对于当时的我来说，不断回想伴侣与别人鱼水之欢的场景无疑是痛苦的。
但我也惊讶地发现，真正让我无法接受的，是他在出轨后支吾的表达，以及毫无谈判能力的窝囊。
在我疯狂地在网上搜寻这一切究竟代表着什么时，我看到了这句话——爱，该有五个情人。
这让我明白过来一件事：情感的多种需求并不是问题，隐瞒和欺骗才是问题。
我们中有多少人能说和心爱的人在一起后，就不会再对别人心动？我经常给做这种想象练习。
答案都是，我还会。
我知道这是一个不被主流情感观念认可的情况，但我真实地感受到了自己这种状态。
主流的感情观通常把这种「心动时刻」当作忠贞的「考验时刻」。
仿佛当一个人哪怕心猿意马，也不付诸行动，才是感情道德的模范。
而现实中，大多数人经不起这种考验，东窗事发后一地鸡毛。
没被捅破的看似相安无事，直到谎言暴露的一天，仍旧鸡飞狗跳。
到头来，区别只在于事情有没有暴露而已。
就我而言，如此 「考验爱」是不必要的。
爱与忠贞不需要画上等号。
当我想明白这个道理时，我就义无反顾地决定：
与其把时间大量地花在如何隐瞒以及自责上，还不如花在更有建设性的问题上。
比如说，如何与伴侣沟通 「我似乎对别人动心了」 。
理想的开放关系是基于伴侣对情欲的坦诚。
根据彼此的需要和接受度，对具体规则做充分协商，让参与的各方都获得更多舒适，自由与成长。
这个时候，「出轨」 会被重新定义，因为「轨」在哪里由我们自己定义。
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每个人对开放式关系的定义都或多或少不同，这便是开放式关系的核心。
有些人保持稳定及互为首位的前提下，容许双方发展其它关系。
有些人则完全不界定每段关系的主次。
这些关系里，可能包含性，也可能不包含性。
而在这些关系里，每一方的「知情同意」到哪个程度，也是随着每对情侣的意愿而变化的。
有些情侣希望每一段关系都要互相告知，有些则只约定开放而无需告知与谁开放等。
总而言之，非「一对一单配偶」的关系都可理解为开放式关系。
它不是指一种关系，而可以是很多种。
「开放」 的意思就是打开一对一的 「专属」关系。
至于怎么开放，什么阶段开放，开放到什么时候，由参与各方内部决定，通常会一个动态平衡的过程中不断表达与协商。
这就也意味着，进入开放式关系注定是一个不断直面自己，直面伴侣，直面关系的过程。
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嫉妒心和占有欲，恐怕是人们质疑开放式关系的最重要的原因吧。
其实，我也曾是嫉妒心的深度受害者。
在一段一对一单配偶且长期的关系中，因为极度介意配偶的第一次是与他前女友发生的。
我疯狂地，强迫性地想象他和前女友做爱的场景，每一个细节，每一寸肌肤的接触，我都一遍遍重复想象。
我还会控制不住地不断查看他与每个女生的互动。
那是一种怎么样的体验呢？就是一种痛苦又充满羞愧的快感，一种拉扯又不能自拔的沉沦。
我甚至找到我的心理咨询师并告诉他我怀疑自己有PTSD（创伤后应激障碍）。
真正「摆脱」嫉妒心和占有欲的过程，已是五年之后。
过程并不酷炫，也并没有所谓「一刻的顿悟」。
只是在这五年间我渐渐「清醒」，看到并愿意接受，感情的真相。
虽然上文提到的前男友在我的威逼利诱下，选择了完全和前女友断绝联系，以示忠心（这场景是否很熟悉？）。
「战胜」后的我却不感到任何的安心与自由，只有恶战后的疲惫与厌倦。
仿佛那时候的我已嗅到了嫉妒心那披着华丽外表内里的「糟糠」。
后来又经历了之后伴侣的背叛，我还是近乎崩溃地想象着他们做爱的场景。
可也是那一次，让我似乎突然比之前多了一刻清醒：
其实说与不说，我和他都总有与别人做爱的可能性。
相反，不断麻醉自己，对方生生世世只能睡自己一个人，不显得更不可理喻，更荒唐可笑么？
那一刻，我渐渐解开了爱一个人与忠贞之间的等号。
再后来，我疯狂地爱上一个不爱我的人(或者他用我不理解的方式爱我）。
这段失衡的爱恋，迫使我直面我内心最黑暗的角落——原来我这么不爱自己。
拨开那些曾经可怜的，靠伴侣小心翼翼维护着的安全感，我看到那个蜷缩在角落被嫌弃的「我」。
我开始明白，那些嫉妒感、占有欲背后，藏着的，是那个不被爱的自己。
我也开始追问自己，我在意的究竟是他，还只是那个属于我的他而已。
一直以来，我都不相信，我有能力给予自己一切想要的。
我是唯一一个能做到这点的人，但我一直忽略这点，把期待全放在了别人身上。
《无限之爱》的作者戴伯拉·安娜波曾说：
“让嫉妒做你的老师。它是你的向导，带你去向你的黑暗面，并指引你通往彻底了解自我之路。嫉妒也会教你如何与自己和平相处，与世界和平相处。“
于是慢慢地我意识到，我们是否感到嫉妒，取决于自身的安全感（我更喜欢称之为「丰盈感」）、关系中的权力动态，以及期待管理。
我们在关系中常常会有些固有反应，当我们得知伴侣在外面有动心的人，我们的反应常常只能是吃醋。
但这里面有多少是传统单偶关系社会定义的浪漫情感设置，限制了我们的想象？
当你知道你的伴侣要去一场只有异性的聚会（前提为伴侣是异性恋），
你是什么心情？愤怒？疑惑？伤心？指责？还是为TA高兴？
你的答案反映出，你是更关注自己，还是你的伴侣。
剥开嫉妒的外壳，你是否真正了解过彼此？
反思自己在关系中的固有反应，是克服嫉妒心和占有欲的第一步。
我的恋爱哲学，是微醺与清醒中的不断调和。
微醺是在爱中沉醉，清醒是知道总有一天我们会和别人做爱，总有一天我们会分开。
最好如此，此刻的沉醉才如捧在手心中的雪花一般珍贵。
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有没有发现，其实很多时候，你和每一个人的相处关系都是微妙而无可替代、无可复制的。
既然动态才是常态，开放关系于一对一关系而言，就可以理解为增加了一个或多个变量。
这好比多一个零件可能让一个机器拥有更多功能，但也同时多了一个可能要维修的部分。
爱过的人会知道，爱是无限，但时间、精力和钱的确是有限的。
这才是开放式关系难以操作的真正原因。
我曾经和伴侣开玩笑，世上应该有个APP可以方便开放式伴侣做约会排期，包括女性伴侣的经期排期。
平衡伴侣间的关系，确保给予每个人适当的关注，同时保持诚实和尊重。
但其实，开放后关系该进行如何，关键不是多出来的人，而是关系参与者对于 TA 带给已有关系的动态变化是否适应。
开放关系可能带给你更多，但规矩也更多。
同时，它仍然会面对「不忠」，当参与者「故意违反」两个人设下的规则时，「不忠」就出现了。
而且和其他关系一样，开放式关系的核心是真实与信任，谎言和欺骗都会毁了它。
所以，别把开放关系与滥性或不用负责或easy画上等号。
实际上，开放关系要求我付起的责任其实比单偶关系中更大。
我需要和伴侣不断地做坦诚和深入的沟通，比如要不要有主次结构，约会时用不用彼此避开等等。
写在最后
开放关系只是多种亲密关系中的一种可能性，跟单偶关系没有孰好孰坏，只有哪种更合适 —— 自己的状态，每个伴侣的状态、和各自想要什么。
这其中每个都是变量，所以开放式关系到了核心是一个不断维持动态平衡的过程。
开放式关系的基础是自己和自己的关系。
对自己真诚，才能对别人真诚。对自己的真诚，永远是开放式关系中的前提。
开放关系也不是只能开不能关，有一天 「等到风景都看透」，和伴侣重新约定进入单偶状态 「看细水长流」，这也很常见。
就我个人而言，我从来没有完全排除进入一对一关系的可能性。
我期待这是自然而然顺水推舟的过程，而不是许下诺言的过程。
诺言于我最美好的是想要许下那一刻的真诚。
同时诺言也是一个容易让人顿生懒惰与贪痴的陷阱，因为诺言容易让关系里各个变量定下单一的期待和预设。
在他许下诺言时，我曾经怦然心动，便已足够了。
正是开放式关系让我深刻地了解到，自己有能力面对痛苦保持直视和坚挺。
毕竟，透过亲密关系，认清并信任自我，才是人生这场“游戏”里的终极收获。
（作者|开放式关系实践者，一个不想定义自己，在努力学习做「人」的人。）
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