不论梦境好坏与否，悲痛与否，都比此刻来得精彩，幸运而又悲哀。
2017年12月10日 星期日 阴
很久没有白天睡过觉，除去那些通宵加班的经历，那种必须的睡眠。
很久没有自然而然的躺下，然后昏睡过去，比夜晚的入梦速度还要快，或者说，那些平凡的夜晚，根本没有让自己入梦的能力。
或者，也曾有梦，但是都被一声尖锐的闹铃，敲击成粉碎，什么都没有留下。
那些本以为已经忘却的过去，金色的或是灰暗的，总会在梦里一一重现。
所有的梦都是醒来后回想起来的，那些逝去的场景里，自己也并不知道会是梦境。
1
所以，在那些朱红色的大门中，那些华美的宫殿里，我不停地奔跑。潜意识告诉我，这是我和前女友之前来过的地方，但是我并没有见到她。
有的，只是我不停地奔跑，穿过一扇扇门，每到达一处死胡同，就毫不犹豫的跑回上一个转角。
雕梁画栋无心感受，鸟语花香来不及欣赏。整个宫殿很静，没有人追我，但是我就是在急迫，开启一扇扇门，仿佛不光在躲避，还是在找寻。
醒来后冷静下来，所有的感情都化作感激，惊恐都已经烟消云散。我回忆我和她最开始是喜欢去颐和园和圆明园之类，北京很多名人的故居也都是古朴的四合院，这应该是我潜意识认为她也在的原因。
艰难的睁开眼，迎着手机炽烈的白光，打下了明清园林四个字，继续昏睡了过去。
这次是一扇门，就是我卧室的门。每次睡觉我都会关上门然后听到“叮”的一声反锁，安心的睡下。
但是在这里，不论我多么用力的关门，使劲全身力气，我都听不到那一声脆响。一松手，门总会露出一丝缝隙。
屋内的环境或明或暗，有时候我的家人就在后面静静的坐着，看电视聊天，可是听不到我的呼喊。有时候就是一片单纯的黑暗，让我更加无助。外面是白色的光线，我拼命的关门，关门，期盼那声音的出现，一次次失望，一次次摇头，直到皱眉皱到自己醒来。
仓皇的摸到手机，打上几个字，关门关不上。
此时即将再次睡去的前一秒，客厅的大门被人开启，伴随着邻居的笑声，我突然清醒了过来，一种不安全感笼罩周身。
窗外已经昏暗，看了手机已经睡了三个多小时。如果邻居没有回来，我会一直睡下去的吧。
那些梦，虽然没有安心和温暖，但是仿佛已经经历许久。
奔跑了很久，带着十足的思念。关门关了很久，带着无数的企盼。
那些充沛的感情，随着清醒程度的加深，它们却在逐渐消散。手指按着手机键盘，一个字仿佛就忘掉梦中的一年，前一秒还清晰的记忆，下一秒就突兀消失不见。
此刻，那些朱红色的门，那些花纹那些空气，我都已经苍白陌生。那仿佛两三年的历程，在现在的脑海里，只剩下了简单的两三个画面。
到底是什么强迫自己忘掉了它。
2
我对今年是有期待的，期待自己变得更明了清晰，更好地了解自己，以便，自己可以更快乐更自信。
上半年或者是八月份之前，我的记忆很清晰。我认识了新的朋友，见到了自己很有好感的人。我的眼里映照出很多的美景。但是，八月份之后呢？
这个时候我会打开手机的相册，看着照片头上的时间戳，陷入回忆。
嗯，我用一个月工资买了一块琥珀，我通宵两天看TI7的比赛，我照了许多的白云，我收到了十八的手礼。
我看了很多的电影，写了影评，参加了一些新的聚会，同学结了婚，家里变化很大。
我的记忆，只能依靠这些照片回想了吗？
那些平淡日子的幸福，全部都和梦境一般，转眼就会消逝一空。
梦里没有相机，同一时刻的其他时空的经历，无法传递到现实。
现实里，有了相机，却把所有经历都变做了过去。
现在的生活，这些平静的生活，在我的梦里，应该只是一瞬间吧。
我会不会在死后，突然醒来，躺在另外一张床上。
或者，我只是一滴露珠，一片叶子，一个原子。
因为一缕风，一个声音，经历了一场大梦而已。
终于明白，我想抓住的，想成长的。
不过是想让自己少一些易碎的梦境，多一些可以称为亘古的钻石般的记忆。
