你好，今天为你讲述的书是《为何家会伤人》，这是一本教你如何与家人相处，改善家庭关系的实用书籍。
不知道你平时有没有注意到一个现象，我们平时在公司或者学校对同事、同学都能和颜悦色的沟通，可回到家却对另一半或者其他家人横眉冷对甚至大吵大闹。为什么会出现如此矛盾的情况呢？问题出在哪里呢？
今天我要给你讲的《为何家会伤人》这本书，正是深刻揭示这些问题的经典之作，它借助心理学理论，大胆探及了中国家庭关系中最基本的问题。通过这本书，你会清醒地认识到“家是如何伤人”的根源，同时明白在自己的家庭中应该如何改善或避免这种问题。可以说，《为何家会伤人》是一本能让你重新理解父母、理解配偶、理解孩子和理解自己，从中汲取教训从而改善家庭关系的书。
这本书的作者是我国著名心理咨询师武志红，他毕业于北京大学心理系，是临床心理学专业硕士。武志红老师的知名度非常高，同时也是高产的心理作家，目前已经出版十几本书，每一本都非常畅销。《为何家会伤人》是武志红老师的第一本书，出版于2007年，至今已重印二十余次，销量接近百万册。有读者甚至将这本书与鲁迅先生的《狂人日记》 相提并论，称其写出了中国家庭也在吃人的真相。
《为何家会伤人》的内容主要由丰富的采访案例组成，武志红老师通过对心理学相关理论的分析，用浅显易懂的语言展示了家庭关系的问题所在，发人警醒。我把《为何家会伤人》这本书的精华内容分为以下四个部分，用四天的时间为你解读。
第一天，你将听到，把夫妻关系放在第一位，是营造健康家庭的重要基础；
第二天，你将听到，学会接受分离，是避免多种家庭问题的前提；
第三天，你将听到，父母的焦虑会给孩子带来难以想象的后果；
第四天，你将听到，用真爱阻断中国式问题家庭的宿命轮回。
今天我将给你讲述本书的第一部分，把夫妻关系放在第一位，是营造健康家庭的重要基础。这部分的内容主要涵盖了三个要点。
第一个要点是，恋爱关系是对童年亲子关系的一种复制。
亲子关系无疑是世界上最亲密的关系之一，唯一可以与之媲美的只有恋爱关系。那人为什么需要恋爱呢？心理学研究认为，恋爱关系是对童年亲子关系的一种复制，你会在恋爱中无意识地重复童年的错误和不幸，目的是为了得到修复和治愈。很多人的心理问题都是在童年造成的，产生这些问题的源头就像“脓包”，如果在恋爱中能够捅破和治愈这个脓包，就能拥有更加完整和独立的人格，这是从亲子关系毕业的一个重要标志。
既然恋爱关系是对童年亲子关系的一种复制，在挑选恋人的时候，你的心中会有某种偏好，偏好的标准其实是你对理想父母的期望。接下来，我们会反复提到两个概念：“现实父母”与“理想父母”。“现实父母”很好理解，就是你认为的父母样子在你脑海中的投射，或满意或失望。大多数情况下，在现实中，我们对自己的父母难免有或多或少的不满，内心深处会不自觉地营造出一个理想的形象，诸如“别人的父母”这样的描述，就称之为“理想父母”。举个例子，小梅小时候把父亲当成偶像来崇拜，但长大后发现父亲其实很平庸，心里就产生了落差，她理想的父亲就是“才华横溢、英俊潇洒”的类型。于是，当她成年后，对有才华的男性就容易产生爱慕之情。如果她发现有个人完全符合她的理想目标，她就会认为自己一见钟情了。
虽然不同的人有不同的理想父母，但理想父母有个共同点，就是给予孩子无条件的爱。你发现没有，在热恋期，恋人双方都聪明绝顶，会不自觉地扮演起对方的理想父母来满足对方的各种需求，让对方感受到自己无条件的爱。但是，随着恋爱进展，热情消退，尤其是进入现实婚姻之后，一旦我们觉得恋人的确符合自己理想父母的形象了，双方潜意识里会退化成孩子，这时候就会把心底对“现实父母”的不满甚至仇恨，宣泄在扮演“理想父母”的恋人身上。
为什么会这样呢？因为当恋人双方零距离接触之后，对方越爱自己，自己越不讲道理。比如不耐烦取代了无条件的爱，实际上，出现这些不良情绪并不是现在的恋人带来的，而是童年时埋下的。对于童年幸福的人来说，理想父母和现实父母的差距不大，所以这个阶段不会出现严重的问题，但是对于那些童年遭受过父母伤害的人来说，理想父母和现实父母的差距就是巨大的，造成他们的宣泄方式也会比较可怕，这样的例子在生活中很常见。对方表面上和你生气，但本质上是生自己妈妈或爸爸的气，只不过转移到你的身上而已。
为什么童年遭受过父母伤害的人会这么做呢？武志红认为，这种重复错误的行为其实只是为了治愈童年的伤疤。好比你需要医生治疗疾病，就要告诉医生哪里不舒服，让医生去触碰、按压痛处，好确定伤口的位置和程度。而在心理治疗中，病人会将自己与家人的关系转移到和心理医生的关系上，也就是说，病人会把自己以前对家人的情感投射到为他治疗的心理医生身上，这种现象称为“移情”，是一种最好的心理治疗契机，有经验的医生会抓住这个契机对病人进行治疗。
书中讲了岳东的故事，他的母亲很漂亮，但是非常花心，常常跟男友约会冷落岳东，最后母亲死于车祸也是赶往约会的路上。岳东的初恋女友是阿静，虽然不是很漂亮，但是文静、安定，完全符合岳东心中理想母亲的形象。阿静把他照顾得无微不至，岳东开始时也非常满意。但是一年后，他开始对阿静各种挑剔，仇视她的异性朋友，怀疑她也像现实妈妈一样会出轨甚至跟踪她。这时期的岳东已经退化成为了一个“小孩子”，因为现实母亲水性杨花，所以他潜意识把现实母亲对他的亏欠报复在阿静这个“理想母亲”身上，让阿静来还债。可惜阿静并不是心理医生，她无法理解这种“报复”，岳东也没有自我反省，只能分手。如果阿静能够理解和帮助岳东，岳东也能深刻反思的话，那他们就会找到心灵创伤的症结所在，不但岳东可以得到拯救，两人的感情也会更加坚固。
弗洛伊德认为，一个人的人格在五岁前就已经基本成型，情感的基础也是童年形成的。所以，童年时如果拥有好的亲子关系，长大了才能拥有好的心理基础，但亲子关系是命运的安排，我们无法选择，幸好还有爱情可以修复心理的创伤。只要我们愿意努力，那么每一次恋爱都是一次拯救自我、拯救对方、治疗童年伤痛的机会，这就是爱情的神奇和伟大。
以上就是今天要讲的第一个要点，恋爱关系是童年关系的一种复制。接下来给你讲第二个要点，注重和理解彼此的感受是夫妻和谐的保证。
前面我们已经提到了，不管是恋爱还是婚姻，热恋期结束后都会迎来考验期，这个时期双方退化到儿童时期，你会一边要求对方继续扮演理想父母，一边把对现实父母的不满宣泄到对方身上。很多人在这个时候会失去耐心，但只要克服了这段时期的困难，往后的相处就会更和谐。尽管我们已经无法改变他人，但仍然可以从改善自身做起。对于如何维系爱情的和谐，作者在书中给了广大读者两个提醒：
第一个提醒是，想要维系爱情，就不要把爱人当作爱的工具。
要学会理解和尊重爱人，把对方当成独立的人。在这里，武志红提到了一个重要的认知，“符合”不是“等于”。当你把理想父母的原型套在爱人身上时，要清醒的意识到，不管对方多符合你理想当中父母的形象，他都无法成为你的理想父母，终究是另外一个独立的个体，你的感受只是来自童年时期的期望。爱人绝不是一个爱的工具，他并不受任何人左右，无论你们多么亲密都不可能融为一体。婚姻之所以会被称为爱情的坟墓，一个重要原因就是我们常常把对方当成理想父母，自己也会扮演理想父母的角色，当这一切被我们习惯甚至厌烦后，就会重复现实父母的生存模式，无条件的爱从此变得稀有。就像前面讲的岳东的故事，如果他能意识到自己的问题，懂得尊重和理解阿静，停止抱怨和挑剔，试着去付出和给予，那么阿静也不会绝望地离开，岳东心里的伤就有希望得到治愈。
第二个提醒是，想要维系爱情，就不要用自己的标准去要求对方。
为什么家庭之中总会出现矛盾和冲突呢？武志红指出，这是因为每个人都有自己的一套价值标准，总是用自己的标准去要求和评价他人，却忘记他人也有自己的价值标准，而且两个标准往往是不一样的，这就导致了矛盾和冲突。当发生矛盾和冲突时，我们习惯用自己的尺子量对方，只看到自己眼中的事实，而不是对方的事实。
武志红老师认为，“家从来不是一个讲道理的地方”，而是讲爱的地方。试着放下你的价值标准，不要用理智和逻辑去评判对方，而是认真体会对方的感受和心情，注重对方的感觉，而不是黑白对错。不要去猜测爱人，与其疑神疑鬼，不如相信对方的感受；不要去评价爱人的好坏，“解决问题”是工作上的思路，“交流感受”才是爱人之间正确的沟通方式；不要乱出主意，当另一半向你吐苦水的时候，他需要的不是解决办法，而是你的耐心倾听，让他痛快地释放自己的情绪。
家庭的纷争从来不会有真正胜利的一方，理解和接受才是家庭沟通交流中最重要的部分，利益、胜负、对错都是非常次要的。不管你是男强人还是女强人，都不要把工作中的权利规则带回家，在家里你不是任何人的领导和员工，没有人会无条件地接受你的命令和调遣。学会要把家和工作明确分开，牢记家庭的主旋律是珍惜，而不是控制。
第三个要点是，孩子不该成为你的最爱，夫妻关系才是家庭的核心。
一个健康和谐的家庭，夫妻关系一定是摆在首位的，其次才是亲子关系。为什么呢？简单地说，父母虽然给你了珍贵的生命，也付出心血养育了你，但你成年后总是要离开父母成家立业的，你跟孩子的关系同样如此，辛辛苦苦生养孩子，并不是为了让他永远粘着你，而是希望他长大成人，能够独立自主地生活，走向更宽广的社会。没人想要一辈子做巨婴，也没有人想培养出一个巨婴。
家庭是传递爱的载体，父母把爱传给孩子，孩子再传给下一代，如果夫妻关系占据最重要的位置，家庭中的其他关系也会变得简单和谐。相反，如果把亲子关系放在第一位，那么这个家庭势必出现两种常见问题，一种是糟糕的婆媳关系，一种是严重的恋子情结。
举个例子，张三非常孝顺，与妻子结婚后，把母亲接到家里一起住。在新组建的家庭中，张三仍然把自己和母亲的关系看得最重，家里的大事小事，总是以母亲的意见为主，因此忽略了妻子的感受。一开始，妻子还能够理解，但时间一长，张三的母亲越来越强势，妻子受的委屈也越来越多，矛盾积聚到一定程度终爆发，妻子与婆婆大吵一架后回了娘家。
这种情况在中国很普遍，表面上看，是婆婆和儿媳妇闹矛盾，实际上这个矛盾是因张三而起。张三没有意识到，自己已经脱离了父母的家庭，和妻子组建了一个新家。这个新家，应以夫妻关系为重，只要夫妻之间足够信任和理解，能把对方放在第一位，那么不管是婆婆还是岳母，都不容易干涉他们的生活，一个巴掌拍不响，婆媳关系也就会简单得多。
亲子关系凌驾于夫妻关系之上时，还会引发恋子情结。曾经有一则新闻报道，某地一位儿媳向法院提出诉讼离婚，理由是婆婆长年与儿子同睡，不让儿子与儿媳同床。类似的新闻还不少，根源都是家庭关系主次的失衡。
不管我们对父母和孩子的感情多么深厚，迟早都是要分离的，我们可以把更多的资源留给父母，或者把更多的财富留给孩子，但我们绝不能因此牺牲夫妻关系。过分的依恋和关爱，会让孩子无法学会分离，也就无法学会真正的独立，父母不可能陪伴孩子一辈子，若为孩子计深远，就不要盲目的爱。夫妻则不同，你的另一半可能是陪你走过最长生命旅程的人，从年轻时的相爱到中年时的相助，再到老年时的搀扶，另一半才是你最重要的人。把夫妻关系摆在第一位，是维系家庭健康和谐的关键。
好了，以上就是《为何家会伤人》这本书第一部分的内容：把夫妻关系放在第一位，是营造健康家庭的重要基础，需要掌握三个要点：
第一，恋爱关系是对童年亲子关系的一种复制。我们都会以理想父母为原型去寻找爱人，然后在恋爱中互相扮演对方的理想父母。如果童年亲子关系不好，就会在潜意识里把对现实父母的不满发泄在爱人身上，想以此获得伤痛的治愈。爱情也的确有治疗伤痛的力量，但需要我们学会反思，付出改变的努力，才能修复过去的错误，打破不幸的轮回。
第二，注重和理解彼此的感受是夫妻和谐的保证。不要把爱人当成爱的工具，不要用自己的标准去要求对方，要以对方的感受为重，不瞎揣测、不随意评价、不乱出主意，珍惜彼此的感情，家不是讲道理的地方，而是理解和交流感受的地方。
第三，孩子不该成为你的最爱，夫妻关系才是家庭的核心。要把夫妻关系摆在第一位，否则会导致糟糕的婆媳关系和恋子情结。不管你有多爱孩子，他们都注定要离开，为了孩子能够成为真正独立的人，不要用过分的依恋去束缚他们，配偶才是陪伴你一生的人。
好了，今天的内容就到这里。明天，我会继续给你讲解本书的第二个部分：学会接受分离，是正确处理家庭问题的前提。
成长比成功更重要，我们下期再见。
