我越来越害怕孤独，当我一个人在家的时候，我就会胡思乱想，莫名的伤感……我开始思念我已故的亲人…想念我的孩子…
我的孩子已经离开我们正式开始他的校园生活了，我的他自从"退休"以后，他的人生梦想就变成到处"走走看看"了。
所以每当这个时刻，我就觉得我钻进一个牛角尖里，我的忧郁症发作了，我会重复听钟明秋的山楂花，我是多么的忧伤，居然会一直听到泪眼汪汪。
我会拿出家里影集不停的翻看，看到以前的照片，想起以前的瞬间，我就会捧着照片流泪……
还好，通常这个时候有诺诺陪我，它总是寸步不离的跟着我，温暖着那样的我，使我不至于情绪崩溃。
说起这只小东西，我从它两只巴掌那么大，就把它抱来养，到现在已经8年了，算是一只老狗了。
提到"老"我又是心有余悸啊！我这里所说的"老"并不是指脸上的皱纹和容颜上的改变，而是我觉得"老"就意味着"离开"，人老了就代表着我失去他的日子越来越近了。
狗也一样。我在网上看到过狗的寿命大概只有12年。这么说，诺诺还有四年就要离我而去了。
四年！…不…不…我不要…我不要诺诺这么快就离开我。不可以！…生命不应该是这么短暂的。
抱歉！前不久的我刚刚经历了一场生死离别，父亲的离去让我痛的彻骨。曾几何时我觉得自己就像一颗风筝，父亲永远在线的那头，如今我失去那根牵引我的力量，我失去了重心，失去了灵感。
于是我总是恍惚得有些心不在焉，到现在还没缓过劲来。所以，现在的我才会语无伦次，才会像一只惊弓之鸟，才会尽说些哀怨善感的话。
原谅我！一直就是个感性的人…我好怕…真的好怕…这样夜晚！既孤独又漫长……
今夜~我给自己准备了一杯红酒，其实我并不喜欢喝红酒，感觉涩涩的。我也不是借酒消愁，上天待我不薄！我自问，何来的愁！?
很多人这样评价我：她们说我的幸福再多一点就要溢出来了。父亲在世的时候也曾说过，我是幸运的人儿。所以，如果我再贪心，那就过份了。
今天，我只是借这酒的力量来抵御那无孔不入的孤独感而已，有个叫"孤独"的东西实在是太放肆了，它知道我这方面的免力不够，所以它趁着这样一个无人的夜晚，不停的招惹我。
我一直敏感纤细，思量的过多，于是它紧抓我的弱点不放过，当夜幕降临，黑夜来袭，我变得不知所措时候，它就轻而易举的将我淹没了……
总之，我要快点入睡，我需要这杯酒的劲头来帮助我快速入眠，免得自己胡思乱想钻进了一个死胡同。
一旦入眠，我就可以在梦里见到我的父亲了，那样就算是要哭，我也可以躺在父亲的怀里痛痛快快的哭，把我这些日子以来的思念与委屈通通揉碎在父亲的手心里。
当我一觉醒来，阳光照射进来的时候，又将是崭新的一天，日出日落…再过几天，我的孩子就回来了，再…再过几日，我的他也要回来了……
好了！不多说了，干了这杯！我跟全世界说~晚安！
