后来的你，应该很幸福吧！没有了我的后来。

我们后来已没有了故事，但我记得，一直记得，曾经我也有过，一瞬间的恋爱。

成年人的感情似乎是那么的复杂，总是会有很多顾虑，有很多不得已，很多不可为之，和不得不为之，于是造就了这么拧巴的我们。

人越长大，好像越孤单，曾经以为只是句无病呻吟，如今看看自己两手空空，才突然想到这句被自己嫌弃俗不可耐的老话。

不知道旁人，反正我是这样，一直觉得如今自己的过去不堪回首，做过太多后悔的事，却发现，越往下走，往后发生的事成了你新的后悔，新的不堪回首，后悔的事，越走越多。才发现曾经觉得自己一塌糊涂的那个时刻，竟比现在的自己要好上太多。

越抉择，越后悔。越做决定，就越错。连路都走的曲曲折折，满目疮痍。

看《后来的我们》时，我一个人坐在角落里哭成傻子，比看《前任三》哭的还惨。我的边上坐了一对情侣，那女孩不停用一种见鬼了的眼神看我，大概因为她并无感触。

可能她也有故事——你知道的，矫情又文艺的人，看谁都觉得有故事——但她也许不能理解，我哭的不是电影本身，哭的是自己。

13年，我来到学校，开始了4年和他一起混吃混喝，一起看电影的日子。但我们只是朋友。

18年，我终于来到梦寐以求的魔都，想要和他再进一步的时候，却得知他已经有了代替我陪他一起看电影的人。那个更名正言顺，更适合他，并且不是以朋友的身份开始的人。

其实冷静记录下这些的时候，我的心里就已经有点逼数了。

可是如果分析感情能像解方程式那样冷静，就不会有这么多风花雪月的故事了。

所以看到电影宣传，我第一时间就想要去看，同时也会想，他也会带着她去吧，他在看的时候，会想什么，会不会想到我。

或许他不会去，因为之前他都是带着我看《变形金刚5》这样的电影；或许他会去，只因为他的她喜欢！

之前田馥甄的歌《爱了很久的朋友》出来时，我收到了推送，但很久的时间里，我都不敢去听，因为对他的感情一直被我放在友情里面，说不上是控制还是冷静，反正一直不愿迈出那一步，哪怕只是在心里将我们的感情不正当化。大概因为理智一直清楚地知道，我和他不可能吧！

一直觉得他好像找不到对象了，好像没有女生适合他，我觉得我也不适合，可是他也不适合别人。大概是习惯了这种相处模式。

可他突然就找到了，知道的一瞬间还真有种接近于失恋的难过。只能安慰自己，或许他等过我，可他不愿再等了。

如今这个电影更像是给了我一个缺口，今天我反复听着Eason的《我们》，然后控制不住的眼眶酸涩一遍又一遍，泪水刚擦完，马上又进入下一个情绪崩溃。真的很奇妙，当你发生一些事的时候，总会有一些事物恰好出现，刺激你的泪腺，渲染你的情绪，烘托你的悲催，为你的可笑加分。

大概一段有私心和不完美的感情才值得人留恋，其实让你耿耿于怀的不是那个人，而是这段感情没有以一个完美的方式落幕。

我想我对这段故事最放不下的，大概是我觉得他喜欢我，但他迟迟不说。事实上我们的相处模式是，他看不上我，我也看不上他，他嫌弃我矮，我嫌弃他胖。可是我还是设想过无数遍，如果他开口，我一定乐意。

我们看电影，吃饭，夜里逛校园，走过小树林，以朋友的名义做过情侣间会做的很多事——除了肢体接触，真的，我们之间几乎没有肢体接触——说不动心是假的。我们还一起出去旅游，他拿着新淘来的二手相机为我拍照，还说我是他新相机拍的第一个人。当时我也有，一瞬间的喜悦，一瞬间的优越，是那种原来他也是把我放在一个特殊位置上的，喜悦。仿佛心中的猜想得到了印证，又好像终于抓到了他的一点马脚。或许当时的我更多的是在想，他……是不是打算出手了？一面期待他对我发起进攻，一面还要在面上维持，我没当回事，我绝对不会想歪，绝对不会自作多情。

回头想想，这四年，我都是这么做的。和他相处，我力求自然，把自己规规矩矩地摆在朋友的位置上，做一个本分的异性朋友。可他却给我一种本色演出，毫不做作的感觉，我丝毫捕捉不到一点点的蛛丝马迹，来印证他只是在强撑，其实心里喜欢我喜欢的要命。

于是，这事儿简单的不能再简单，当局者迷糊的我，却一遍遍地为自己加戏，企图寻求各种线索来为自己编造一个万一也许的梦。

但后来一想，这样倒也好，毕竟怎么说都还是缘分不到吧！而且最近听到一句话，大概意思就是，以朋友的身份相处，反而能走的长久，如果一不小心跨出那一步了，可能就会成为爱过一时，却陌路一世的人了。

其实在这四年，我也不止一次纠结过要不要单方面跨出那一步，但和以往头脑发热就往前冲的那几次不同的是，每次在他这里，我都特别棒的稳住了，心里的小九九在肚子里转几圈，在脑子里纠结几天，就说服自己了。每次总能悬崖勒马，不知道这时候我为啥这么争气。

写这篇文的用意就是为了记录一下这段仿佛存在过的感情，因为这实在是缥缈的不能再缥缈了，对我来说，似乎没有存在过，因为没什么证据能证明。

从表面看，我和他是再正常不过的朋友关系。唯一有点啥的，可能也只有我，所以我想，我需要一些东西，来帮我记录，来帮我证明，它实实在在存在过。

记得每次去见他，我其实都有些忐忑的，不注重打扮也不会打扮的我，也会特意抹上一些乱七八糟的东西，不知道他每次见到那么作妖的我心里会作何感想，会不会怨念很重。

后来我看开了，也就素面朝天地去见他了，因为事实证明，不会化妆的人化妆还不如不化，尤其我还手残。

每次见面，我好像都有更喜欢他一点。每次约会——也算得上是约会了吧，朋友间的约会——的时候，我都特正常，特平静，特……“朋友”。事后却会一直回忆。从头到尾的每一个细节，在回忆之后似乎都变得美好起来。

和他一起走在他们学校操场，没什么灯，有风吹着，微热地拂过我的脸，我不会在这种浪漫的时候看他，只会假装若无其事的看周围，看路人，然后脸上端着自以为最得体的微笑，就是那种特文艺，特淑女的，嘴角上扬到一个恰好的角度，眼睛里有光，然后想象此时他会转头看我，眼神里满是温柔和欣赏和惊艳。

但事实上，他可能丝毫没察觉我……在内心上演的这一场大戏。

在我俩的相处之中，我以为自己是那个高高在上的人，但其实，一直都是他更优秀，也更有担当。

记得第一次去他学校找他，他穿着一套篮球衣，高高大大的身材，竟也有几分运动的感觉，虽然他一直和“胖”这个字纠缠不清。他带着我转学校，参观这里参观那里，带我去书吧坐着。我说我想喝咖啡，然后他说你去啊，然后我就自己点了一杯，忘了是谁付的钱。

我不记得那杯咖啡的口感，也不记得那天我们聊了什么，唯一记得的，可能是那时候我的心理开始发生的变化吧！

回来后我就不停地回忆他穿篮球衣的样子，天晓得我中了什么邪。

我不停地记得，他带我参观学校的时候，我压根不关心哪些地方是做什么的。我就想知道，他喵的到底喜不喜欢我，把我叫来到底是不是要跟我表白！看吧，我实在不该如此，玷污了那么单纯的夜晚。

记得还有一次，我们好像好久没见，忘了是因为什么，我要去他的学校找他，在他们图书馆大门口的平台等他，我的心里满是期待和紧张，一遍遍设想待会见他的情形，然后他就那么出现了，比我想象中的……丑好多。

依旧那么胖，还穿着一件五颜六色像彩虹一样的衣服，我在心里默默吐槽了一下他的审美，可我开口还是笑嘻嘻地打招呼，并没有嘲讽他或者调侃他一番，我想，那个时候，我的心里也是已经有些不一样了吧！

真的不是我能作，也不是矫情什么的，我想起其实在第二年的时候我是有想过和他发展发展的。但我知道他之前有一个喜欢的妹子，于是我问他，特意拐弯抹角地问起，你还喜欢她吗？

我永远记得他的回答，他想了一下，然后说，应该还是喜欢的！

真想附上一句what?外加一个黑人问号脸。好吧，既如此，那我还能说什么。

当那时的我一直觉得，这是因为他没有想过把我们的关系边缘化，所以压根没动什么心思在这方面。但现在我想想，其实他也不是什么都不知道的吧，当我问出这句话后，回到寝室，以为自己隐藏的很好，有惊无险，且没露破绽。但其实他也是会怀疑一下下的吧，肯定会猜到一些，以一个正常人的敏感和判断。然后决定不能把我们的关系走歪了，所以往后的日子里，他要更加“朋友”才是。而他确实也是如此做的。

我觉得这真的是，怎么说呢，就像哪句话说的那样，他不过看你一眼，你却在心里演了一场大戏。

回想之前的种种，其实也是很美好的。我俩的关系很正常，但这却偏偏是不正常之处，我们压根不提及感情之事，说是正常，好像又不那么坦荡。说白了，反正我是心里有鬼，不知道他怎样。

写了那么多半截的故事，或凭空杜撰，或据实发挥，却没有写一篇完整的文章来好好记载一下自己的生活和感情，可能，生活总要披上故事的外衣，才敢对人言吧，又或者，有些事情不舍得说出口，哪怕匿名。

今天我发现，文字竟是唯一我敢拿来记录生活的工具了。我永难忘记那天，我问他，“没了我，谁陪你看电影”时，他向我坦白有了对象后我的心情。真好，好久没有像那样真实的感受了，那一刻，我知道，这份感情不管我私心是否承认，它都在岁月的长河里存在过，并且终因这一刻我的强颜欢笑而熠熠生辉。

但我还是感谢我们彼此都没说破，我知道他不会彻底离开我的生活，也从未真正完全进入过，我们还会保持着这样的关系走过余生。可能时间会给出另外的答案，但至少不会是，相爱过。

如此也算十分体面的下场了。

如果幸运的话，我们还会是一辈子的朋友，这可比“曾经的爱人”长久多了。

但我够不上资格做他蓝颜，我们之间，也只是我单方面将他视作男闺蜜，他如何定位我，这恐怕得问他了。但我想，他应该不会看到这篇文章，毕竟他不是这么文艺的人。

希望他看到了也不要对号入座，否则我会很没面子的，你也知道，面子这种东西，是很重要的。

由于我一直写半截故事，实在不知该如何结尾，只好由一段段废话凑凑，勉强作个了结。

不过我还是想，为了他赠予我的这一瞬间的恋爱，在此聊表谢意。

啊，我忽然想到，有一年圣诞节，我颠颠跑去他学校，就为了送给他一张明信片，上面写着祝他圣诞快乐等语，最重要的是，我不知抽了什么风，还在上面写了祝他早日找到对象的话。

当时真的没多想，目的单纯，或许写下这话的时候我大脑空白，来不及分析出个一二三四，身体就下意识这么做了吧！于是，司马昭之心。

我还想起很多我们之间的事，比如我之前看《我可能不会爱你》、《前任攻略一》、《撒娇女人最好命》，我都控制不住想到他，想到我们，但每次我都很好的在边缘控制住了——我真棒。

其实我无非是想印证他喜欢我这件事，可是一直没成功，可是他又一直单身，我觉得这才是维持我们“塑料姐妹情”的根源。

而我们的感情在我心里也是介于友情和爱情（闺蜜和备胎）之间的——括号里是我开玩笑的。

我知道我有点啰嗦，早在四个自然段前我就该结束了，可我还是没忍住再多说几段，原因是因为，这段感情我一直没有承认，它无名无分，非此非彼，如果我没写下这些文字，它就是不存在的，这让我觉得有种隐秘的感情被曝光的不安。但我想，这不会产生什么大的波动，这又让我稍稍有点安心。你知道的，我还有生活，我还得老老实实工作，上班，我……好吧，我就是既希望又不希望他看到，害怕他看到和没看到和看到假装没看到。我一直如此纠结。

所幸的是，这世间的故事大多相似，我的故事并不独特，也不稀奇，不过是平凡岁月中仓促的一瞥。即便辗转到了他面前，也不过是个相似的故事。我用文字将它记录下来，以便今后我走的匆忙了，它也会安静地在这待着，时间在此之上缓缓流淌，像是放了慢镜头，它站在这里，从过去一眼便望到了尽头。

好吧，我是真的想升华一下，但是，遗憾的是，我只会写半截故事。

所以整篇下来，我都不知道自己在说什么，包括标题。（手动微笑）