文/梦儿飞吧

今夜我又失眠了,不争气的眼泪一直在流。唉，也不知道有多少个这样的夜晚了。其实，自己也知道我与他是一份没有结果的爱情,可不知道为什么还总是抱着那么一点点的幻想。

思绪又飞出好远。想起与他认识后的点点滴滴,我的心也由快乐而慢慢变成失落，有时候真想人要是没爱多好啊！

我们的爱情很时尚，因为这也算是网络爱情。

说起来话长，我从未交过什么网友。我经常上网，但从不进聊天室，当然也从不聊QQ。可是我竟然会在去年9月外地出差的时候鬼使神差的进了一个碧聊的聊天室。

在进去之前我没想那么多，只是想打发寂寞的时间而已。就在我觉得没意思要走的时候，他出现了！

我们很随便的聊起来了。

也许因为他是北方人，有一种家人的亲切感吧？也或许是我真的需要找一个人倾诉，总之那晚我们聊了很久。到最后要下的时候竟然有些依依不舍。

他告诉了我他的手机号码。作为这份真诚的回报，我第一次把自己的电话号码给了一个陌生的男人。

我们就这样认识了。

就在我刚下机（计算机）的时候收到了他的信息。他说了很多我喜欢听的话，也是我一直需要的话。这些年一个人在南方这座城市漂泊,我确实需要关心与呵护。

在那一刻我好感动。

但更让我感动的事情还在后面。

因为出差的原因我会睡不好,他那天竟然偷跑出来给我打电话，直到手机没钱了才挂机。通完话已经凌晨2点多了,那晚我睡的很安静也很踏实。

第二天很早他就发来信息问候我,并嘱托我一定要注意身体等等.....

我觉得他是一个很优秀的男人。

也就是从这天开始我们频繁的通话,频繁的发信息,频繁的在网上聊天。到最后简直到了一会儿没有彼此的消息就失魂落魄的感觉。

也就是在这时我相信我真的在网恋了,也真的实实在在的爱上他了。

我们的电话费也彼此飞快的上涨，竟然一个月下来每个人都交了一千多。我真不敢相信一份网络的爱情会让我陷的如此地深啊！

我知道他已经结过婚了,可我还是那样如醉如痴的爱上他。

开始，我不想他与他老婆的问题。但随着感情的发展我开始在乎他的种种，有时还会产生嫁给他的想法。

但他从未给过我任何承诺。其实我心里明白：就是给了我承诺又能怎样？

我们就这样恋着，很深很深地恋着。

他曾对我说过要来看我,我也想过请假回去看他,但因为工作的关系我们谁也没有看谁，可是那份感情却在滋滋的不断的上涨：我会因为没有他的消息而大发脾气,他也会因为我出去应酬而不高兴。总之，在那段时间里我们真的是一对热恋的情人。

忽然有一天，他告诉我他的老婆知道了我,并要与他离婚。可是在那刻不知道为什么我没有开心，却劝他不要这样做。

也许通过这件事他觉得我不够爱他吧，再后来我们的通话时间越来越短，通话次数也越来越少，再到后来我们就是几天才通一次话。说真的我一直都很在乎他，但我就是放不下我的自尊，他不给我打电话我很少给他打。

直到有一天我再也忍不住了，我说我们分手吧。那时我们整整认识半年了。

他曾说过网恋不会超过半年，所以我就在我们相恋了半年的时候说分手。

他问我为什么。我说你已经不爱我了。他的回答却让我好伤心，他说他不能伤害他的老婆,也不想伤害我，如果因为他对我不够好,请我原谅。

我们彼此再也没说什么，我把电话挂断了。

我不想哭，我的眼泪却是那么的不争气。

时间就在这样的情景之下又过了两个月,我们偶尔也会通话,只是不在谈情说爱了，除了问候一下对方或者说说工作，再也不提及我们的感情。

那段时间我心里真的很不好受总觉得失落什么，却又找不什么。工作频繁出错，总是莫名其妙的发火。

我想完全的忘记他,但我真的做不到。

转年的五月，我要回家探亲,我把这个消息告诉了他,我以为他会很高兴见到我,但我错了，他只是淡淡的应了我一声便没有了下文。

我问他去接我吗?他说：相见不如怀念。

我的心再次沉下去了。原来网络世界的感情经不起时间的考验啊！

但我并没有因为他而改变我的归期。

就在我上飞机的时候收到了他的电话，问我几点的航班以及到达时间。我告诉了他就匆匆的挂断了电话。

飞机准时起飞了，我准时到了哈尔滨。由于我的腿在回家之前被车撞了，我走的很慢，所以也很迟出闸口。在人群里我还是一眼认出了他：不是很帅，也不是很魁梧，但却很干净，手里还拿着一束火红的玫瑰。

想过千万种见面的情景，但还是没有表达出来,静静地走到他的身旁，“是接我吗?”他笑了，笑得很好看，有点大男孩的感觉。

我觉得在那时我是幸福的女人。

我们找了一家三星级的宾馆住了下来，

没有过多的含喧，可能是我们都很累，也可能是不知道从哪开始聊起吧。

他躺在床上我坐在椅子上有一句没一句的聊着。后来我说我饿了我们去吃饭吧，他说好。

一路上我们都很沉默。找了一家饭店，我们坐下来，我点了几个菜，也要了酒。

我知道他不能喝酒,但我真的好想打破这种沉默。

我没吃菜就拼命的喝酒，他只是在静静地看着我，最后也端起酒杯喝了起来。

我们的话也多了起来。我们聊到了刚刚认识的时候，也聊到了彼此心中的情感。我们一起笑，后来又一起哭，哭这份爱的无奈，笑我们这么大了还如此的天真。

酒店的人不是很多，不知道我的哪句话触及了他，他竟然站到椅子上大声的对我是说："梦，我真的爱你，请你相信我对你的爱！"

我又一次被他感动了,我不管有没有人在看我,走过去紧紧抱住了他。

我的泪水再一次的流了下来。他也紧紧的拥着我说：“不是不给你任何承诺，只是我的承诺有多么的苍白无力啊,原谅我原谅我......就让这样陪你一生好吗？”

我还能要求什么呢？这已经够了，真的我知足了，就这样的继续吧继续吧.....

在回去的路上，我们一直紧紧拉着对方的手,好象一松开就会消失一样。

到了宾馆，我们已经没有了陌生，聊着我们的共同爱好，聊着我们的将来，聊着我这次回家的打算。

时钟不停的在转，不知不觉中我们已经聊到了很晚，他说我们睡吧,我说好。就这样我们相拥的躺在了同一张床上。

躺在他的怀里我是那么的幸福，又是感觉像是做梦。当我知道不是梦而是真的躺在我魂牵梦萦的男人怀抱里的时候，幸福的眼泪又流了下来。

他吻去我的泪，吻着我的唇，吻遍了我的整张脸。我热烈的回应着他，多久以来的相思,长久以来的牵挂及爱恋都在我们深深的吻之中表达的一览无余。

因为我的腿的原因，我们没能跨越最后一道防线。也许或多或少留一点遗憾才是最美的吧!!!

第二天我们很早就起床了，吃过早饭我们就收拾我的东西。因为我还要坐车回家啊,他跑前跑后的为我买票，所有东西都压在他一个人身上。

我跟在他的后面，除了想哭还是想哭，为这份爱没有结果哭,也为他的淳朴善良哭，更为自己没有福气拥有他哭。

买了票时，间已经不多了，匆匆忙忙地把我送上车他就走了。

看着他的背影，我的眼睛又蒙上了一层薄薄的雾，我的心里说不出什么感觉，有失落有伤感还有着更多的眷恋!

手机响了是他的信息，“原谅我不能送你回去,请理解我的苦衷，但相信我的爱是真的,我的爱会一直陪着你"。

我无语。看着窗外的车水马龙,却无法使自己的心平静。

匆匆一面，他走了....…我的心也被他带走了......

回到家，除了一身的疲惫,谁也无法了解我的失落与惆怅,与爸爸妈妈聊天也好象是心不在蔫。

一个人的时候，我就问自己：这份爱能维持多久呢?网络的爱情经得起时间的考验吗?

我的脑子除了他几乎是空白的。

好在在回家的日子里他没叫我失望。电话、短信息不断,叫我把腿养好，叫我陪好父母等等.....有着他的关怀我的心情也日渐好多了。

有一天我问他能来看我吗?他毫不犹豫的说能。我开心的快要窒息了！

他真的来了。

我为他亲自下厨。我们都喝多了,但那时我们是快乐的。只是他来的时间很短，第二天一早就回去了。

他不让我送他，但我坚持要送，因为我不知道此次一别我们是否还有机会见面。

在车站我们深情地凝望着，我们的手紧紧地拉着。他一次又一次的亲吻着我的额头,走了又回来,就这样我们等到车快要开了才分手。

那一刹那我们都无法控制自己抱头大哭.....

车走了,我的心也走了。

我想他的笑，想他的好，想他的温柔，想着他的体贴，想着他对我说的每一句话。

天哪？我彻底叫他征服了,也彻底对这份爱死心踏地了不管以后怎么样，现在我是幸福的就够了!

一个月的假期很快就到了,临走之前我还是做了一个大胆的决定：再去看他一次。当我把这个决定告诉他了之后，他同意了。

接下了的事是按照我的时间及计划进行。告别了父母及亲朋好友，一个人又踏上了南下的列车。

此时我的心情是欢快的。因为我又将和他在一起了。当然也可能是我们最后的一次见面。所以我必须要见他这次，必须把我的心迹完全的告诉他。

车上的时间很难熬，4个小时我觉得是如此的漫长。终于到了目的地，他来接我了，我们很快就安排好住处。

躺在宾馆的大床上，我们诉说着分开这些天的相思之苦，也说了我这次走后是否还会再见面。也许我们都有同一种感觉,那就是我们还会有下次吗?

忍不住我们又抱头哭了起来。我相信此时此刻的是他最真实的情感。

我们都无语了。也许那时是无声胜有声吧!

沉默，一直沉默。好久，他放开我说：“去吃饭吧”。

那晚他请我吃了我最爱吃的火锅。我们都不提即将要离开的话，因为彼此都知道那是一个伤感的话题。

饭后已经是很晚了。两个人携手走在空荡荡的大街上，除了夜的黑，就是还带着一点寒意的风，他的手轻轻的揽着我的腰，真想一生就这样陪他慢慢的到老，但现实还是现实，我无力改变它，也不能去伤害一个无辜的女人。

那时，我的心情是矛盾的，在这黑的夜晚他无法看到我的任何表情，也看不到我的内心世界。

因为要工作的关系，我不能有更多时间逗留，两天的时间很快就过去了。但我肯定地说这是我一生之中最难忘的48个小时，他给了我一个男人的温柔、一个男人的体贴、一个男人的真爱、一个男人的真诚。他给了我太多难忘的东西：他的博学、他的憨厚、他的爱心......总之我真的被他折服了。我更深更深地爱上了他，因为这就是我想要的男人。

车站总是叫人流泪的地方,我还是要走了。我们除了不舍还是不舍,我的心碎了,我快崩溃了......

无情的火车还是启动了，我们的手隔着一曾薄薄的玻璃紧紧地贴着。车在动他也在动，但我们的距离还是越来越远我靠在玻璃上任由我的泪水肆意的流淌.....

好久好久我才回过神来,擦干眼泪坐在位子上，脑子是真的一片空白了。

不知过了多久我沉沉地睡了，就连手机的铃声也没能把我叫醒。

醒来后已经是第二天清晨了，看到手机上全是他的电话，我怅然所失。忽然觉得我竟然有好多好多的话没有与他说。其实我一直也没说什么，他也没说什么，就带着这种心情我回到了我居住的地方。

我想可能回来了我就要开始忘记了,也该忘记了。

转眼我回来已经一个多月了。在我刚回来的时候我们又好似回到了我们刚刚认识的时候：绵绵不休的情话；几分钟就要通一次电话。

我感觉我又是那么地有活力,那么地青春了。

可是好景不长，善变的他在维持了一段时间后又回到了以前：要么不接我的电话,，要么就是关机，再就是电话通了他却一直在与别人聊天。

我倒是不在乎那点电话费，但却无法忍受他的冷漠以及无视我的存在。我的心又开始在慢慢的变冷。

后来我提出还是分手吧，因为我实在是无法忍受了，我想结束这份原本不属于我的感情。

但我的话刚说完就被他否决了,他还是那句老话：他是爱我的,他会陪着我一辈子,以后再也不会犯这种错误了，云云……

我又一次原谅了他。可想而知我是多么地愚蠢啊，愚蠢得有点可爱。但这份感情我真的全心全意地投入了，我不甘心就这样放弃。

然而我又一次错了。上次说分手到这次的时间还不到十天，他的老毛病就又发作了。我实在是忍无可忍了，同时也在想我们这将近一年的网络情感到底能生存多久？到底有多少真情？这份真情的浓度又有多少呢?

在痛定思痛之后,我想好了放弃。也许他也感觉到了我的变化,我再也不给他打电话，接他的电话也是很平静，但我知道我的心有多痛,为自己真的付出却是这样一个结果而痛，也为自己这么大了会发生这样的事而痛，更为自己一直以为找到了一份属于自己的真爱却原来是这样而痛！

我的情归何处呢?我没有找到答案......

夜已经很黑了,我却怎么也无法如睡,满脑子都是他的影子;我的眼泪也变的越来越不值钱,不知道为什么就会悄然滑落。

我知道我自己受的伤害有多深,但我却无力去抚平那伤痕。

心又慢慢的开始封闭了,只是更喜欢自己静静的发呆,我还会再有爱吗?我的爱就这样的死掉了吗?一份真真切切的情感就这样消失了吗？

我还是找不到答案。

想起了一句话：既然结束了就坦然的面对吧!

祝他幸福，也愿我依然会好好地生活,明天的太阳依然是灿烂无比.....