嘿,我是朋友圈里晒努力的人

来源网络

近日的写作,变成了我自我探索的一门工具。

所以都不大能放出去见人了。

为什么不能见人呢?

大致觉得很害羞,这些情绪不够好,不够有趣,不够酷。

终归到底,还是不够接受自己。

如果非要给自己加一层高尚的外衣,这总归是自己的事,不该去打扰他人。



自由写作是种比较开放的方式,一个25分钟能够巴拉巴拉打很多字出来,看起来密密麻麻觉得自己完成了。

我是完成了任务,可是我不开心。

因为并没有达到自我的要求,大家说我的文字有趣轻松。

那只是,不够有趣的部分没有给大家看而已啦。

爱笑的部分有,但是爱哭那部分,不见得别人欢喜。

一旦自我贴上了有趣的标签,非要往那上面去靠,真是件很幸苦的事情。

因为我自己又在靠他人的期待而活。

这件事情,在昨日清理自己的朋友圈帖子时,变得特别刺眼。接受昔日尴尬而不自知的自己,确实很需要勇气。



世界运转太快,大家没有空去慢慢了解你,通过朋友圈来为你定位,它是一张名片。

当我开放,对所有人可见的时候,就是公共外交的一部分开始了。

我是谁或我希望你们看见我是谁。



昨天删除了朋友圈了,那些密密麻麻的打卡。

突然意识到,那些东西都是不厌其烦地一种自我夸耀,期冀获得别人的认同。

而我的朋友们很可怜,他们没办法拒绝我的巴拉巴拉地秀努力。

这是一种自我炫耀啊

看我很努力,你们没有我努力。

本质上,我还是那个活在期待他人肯定中的人。

可怜的是我,那么多日子,我并无觉察。那些密密麻麻的打卡,就是证据。



真正地努力是不需要炫耀的一种自我肯定。

是自己和自己事情。

在自己不够强大的时候,才去希冀别人给我打强心针。

刚开始的时候,大家都是愿意的。

每人输一点能量给你,获得肯定的满足。

日子久了,谁又能忍受这样的夸夸奇谈,自我炫耀呢。

朋友圈的朋友,就那么多。

他们的能量也好有限。

突然觉得残忍的自己并没有改变。

秀的这些对他们的生活除了带来焦虑,并无益处。



博了大家的羡慕、掌声、或腹诽。

如果我的朋友圈伤害了你,对不起。

互联网世界那么大,为什么绑着我的朋友圈不放手。

秀到最后,秀到没留言,秀到没有赞,秀到没朋友。

发出什么样的光,会吸引什么样的人。

我需要的是一群和我一起努力的朋友,而非只是站在岸边为我鼓掌或羡慕或腹诽的朋友。

我放了挺久的朋友圈,并没有一位旧朋友站出来说,我和你一起吧。

最亲密的朋友,也只是默默点了个赞而已。

我审视自己的朋友圈。

一直在为别人的认可而活,一旦真实地自己展露出来,多么的孤单。



抱歉,一直让你们认为我是和你们志同道合的人。我带面具而活,为迎合他人而活,活得也很幸苦。

抱歉,这段日子,我在做自己,但能量不够,总期待你们的点赞来认为我是对的。这种不自信,我也活得很幸苦。

抱歉,这段日子,发了很多对你们闲适生活徒增焦虑的努力,感谢你们忍受了我的炫耀。这种炫耀其实也是一种无力,炫什么恰巧是因为我太缺了。



真正幸福的人,是不屑为他们特意展示的,因为忙着享受幸福,没时间。

真正努力的人,是不屑为他人特意展示的,因为这对自己稀松平常,不值得一道。

真正认同自我的人,是不需要他人点赞的,因为自己对自己的赞已经能量满格了,你认同或是不认同,他就是那样,自喜不悲。



能理解多少人,就能拥有多少读者,能帮助多少人,就能有拥有多少能量。

今后,我会展露真实的自我,我爱的自我。

今后,我会降低朋友圈的频率,不叨扰朋友的生活。

今后,我会分享真正想和你们分享的东西,杜绝掉炫耀的果核。

嘿,朋友圈。


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