近日的写作,变成了我自我探索的一门工具。
所以都不大能放出去见人了。
为什么不能见人呢?
大致觉得很害羞,这些情绪不够好,不够有趣,不够酷。
终归到底,还是不够接受自己。
如果非要给自己加一层高尚的外衣,这总归是自己的事,不该去打扰他人。
自由写作是种比较开放的方式,一个25分钟能够巴拉巴拉打很多字出来,看起来密密麻麻觉得自己完成了。
我是完成了任务,可是我不开心。
因为并没有达到自我的要求,大家说我的文字有趣轻松。
那只是,不够有趣的部分没有给大家看而已啦。
爱笑的部分有,但是爱哭那部分,不见得别人欢喜。
一旦自我贴上了有趣的标签,非要往那上面去靠,真是件很幸苦的事情。
因为我自己又在靠他人的期待而活。
这件事情,在昨日清理自己的朋友圈帖子时,变得特别刺眼。接受昔日尴尬而不自知的自己,确实很需要勇气。
世界运转太快,大家没有空去慢慢了解你,通过朋友圈来为你定位,它是一张名片。
当我开放,对所有人可见的时候,就是公共外交的一部分开始了。
我是谁或我希望你们看见我是谁。
昨天删除了朋友圈了,那些密密麻麻的打卡。
突然意识到,那些东西都是不厌其烦地一种自我夸耀,期冀获得别人的认同。
而我的朋友们很可怜,他们没办法拒绝我的巴拉巴拉地秀努力。
这是一种自我炫耀啊
看我很努力,你们没有我努力。
本质上,我还是那个活在期待他人肯定中的人。
可怜的是我,那么多日子,我并无觉察。那些密密麻麻的打卡,就是证据。
真正地努力是不需要炫耀的一种自我肯定。
是自己和自己事情。
在自己不够强大的时候,才去希冀别人给我打强心针。
刚开始的时候,大家都是愿意的。
每人输一点能量给你,获得肯定的满足。
日子久了,谁又能忍受这样的夸夸奇谈,自我炫耀呢。
朋友圈的朋友,就那么多。
他们的能量也好有限。
突然觉得残忍的自己并没有改变。
秀的这些对他们的生活除了带来焦虑,并无益处。
博了大家的羡慕、掌声、或腹诽。
如果我的朋友圈伤害了你,对不起。
互联网世界那么大,为什么绑着我的朋友圈不放手。
秀到最后,秀到没留言,秀到没有赞,秀到没朋友。
发出什么样的光,会吸引什么样的人。
我需要的是一群和我一起努力的朋友,而非只是站在岸边为我鼓掌或羡慕或腹诽的朋友。
我放了挺久的朋友圈,并没有一位旧朋友站出来说,我和你一起吧。
最亲密的朋友,也只是默默点了个赞而已。
我审视自己的朋友圈。
一直在为别人的认可而活,一旦真实地自己展露出来,多么的孤单。
抱歉,一直让你们认为我是和你们志同道合的人。我带面具而活,为迎合他人而活,活得也很幸苦。
抱歉,这段日子,我在做自己,但能量不够,总期待你们的点赞来认为我是对的。这种不自信,我也活得很幸苦。
抱歉,这段日子,发了很多对你们闲适生活徒增焦虑的努力,感谢你们忍受了我的炫耀。这种炫耀其实也是一种无力,炫什么恰巧是因为我太缺了。
真正幸福的人,是不屑为他们特意展示的,因为忙着享受幸福,没时间。
真正努力的人,是不屑为他人特意展示的,因为这对自己稀松平常,不值得一道。
真正认同自我的人,是不需要他人点赞的,因为自己对自己的赞已经能量满格了,你认同或是不认同,他就是那样,自喜不悲。
能理解多少人,就能拥有多少读者,能帮助多少人,就能有拥有多少能量。
今后,我会展露真实的自我,我爱的自我。
今后,我会降低朋友圈的频率,不叨扰朋友的生活。
今后,我会分享真正想和你们分享的东西,杜绝掉炫耀的果核。
嘿,朋友圈。