序：
原本想要在简书的微小说平台下面留个言，万一要真在三千多的人民群众中抽到我，得一个笔记本，那我岂不是幸运之极。尽管可能性也不大吧……
第一篇就只有几句话。想着再多胡诌几篇。可想要再落笔的时候，活动己经过了。哎。但还是把这个短篇的雏形写成吧…
上篇文写到了幻想，就着幻想，想象，和欲望写了一大篇。
说到，再不怎么样的人都可以在心里存在幻想。也写到了一种不思进取的颓废状态：在床上躺着，等着人养，等着时光。
实际上，没人能养自己一辈子。实际上，时光不禁等。
其实，我的幻想更直接，更哗众取宠的就是，想死，死法的死。
因为容易呗。
年幼无知，可以被原谅。装作病态，可以被同情。
可事实是，你要为你的“年幼无知”付出代价。你的病态不是没人在意就是沦为笑柄。总之，弱的标签也从来就不是别人给你打下的。其实谁都不愿意被别人当做病人一样的看待。
文艺一点的就是：若得心事如常诉，谁愿一生扮疏狂。
所以说，朋友重要，伴侣重要，人人都渴望有一个或多个能让自己“如常诉”的人。包容自己的不成熟，在意自己的心情。
写这篇短文的目的，除了序中交代的，还有：
且行且娱乐。人周国平都说了，人生实在太可悲，太痛苦，能乐且乐，怎么乐都不过分，都不够分。当然，哲学家的脑袋里有悲观的内核。
1，走上高高的大厦楼顶，越高越好，最好是偏僻些的工业区。避开繁华路段。然后，感受下风力，向下俯视望望，看看楼下的行人车辆是不是真如蚂蚁大小。如果有心情的话，也可以根据楼高，考虑下在有空气阻力存在的情况下，牛二的方程怎么列。估算下，自己在空中“飞翔”的自由时光有多长。或者，时间是感受不到的。好好珍惜，这种刺激与骄傲的感觉不是谁能拥有的。
之所以说偏僻，是因为我实在想象不到，当一个人站在楼顶，被一群“傻瓜"在下面围观，喊叫的场景还多混乱……如果那样，岂不是白费了好心情。难道要让今生唯一成就的一件事就这样半途而废？
再说，更不可想象的是，身体与地面接触的那一瞬间，地上会盛开怎样的红色花朵。别人不会欣赏也就罢了，要是吓哭了孩子，可就是罪过罪过了。想到，结束后，自己还要被路人指指点点。如果我的灵魂就蹲在一边看着这一幕，也会后悔的吧。对，就是后悔。
2，在一个阳光明媚的下午。家中。门外，是电视机放出的歌声，还有欢乐喜剧人最搞笑的小品的声音。厨房传出阵阵菜香，从窗缝挤过来的清风，也凉爽。然后，穿好衣服，好好扎扎头发，最好化个漂亮的淡妆，把自己弄得香一点。然后，躺在床上，洁白的床单，洁白的被子。拿起床边精致的礼品盒。里面装着一个美好的礼物，把它拿出来，再把一件粉红色的信笺放进去。
礼物就是给自己的——刀片。信笺就是遗书。然后，闭上眼睛。微笑，最好来张自拍。记录下自己的特殊时刻。很快，就会结束了。
可是，结束后呢，《悲伤逆流成河》中的那个片段，在脑海中，放映的次数多了，就觉得自己也是导演啊！
被泡的发胀的被单，空气中甜腻到让人喘不过气的味道，再加上自己“美丽”的笑容。完美！可是，如果在一旁的我赞叹自己的“杰作”的时候，有人进来了怎么办。眼前的景象足以会让父母疯掉。看见他们疯掉，我也会开心吗？不会，对，就是不会。
3，这个比较简单，最好在淘宝上准备一双红色的高跟鞋和一条廉价的白色长裙。高跟鞋不求质量好，只要足够艳，跟够高就好。裙子的料子，松软一点就是。踩好高跟鞋，像从小被妈妈教育，却从来没有好好做的那样，抬头挺胸，把腰拔直。走到天桥上，看看下面川流不息的车辆，如果是傍晚就更好了，红色的，黄色的，绿色的灯光交错氤氲，下面的世界，就是活泼的海洋。我的浸入，是一抹最艳丽的色彩。可是，如果我的灵魂在天上仰望，会不会觉得凄凉与寒冷，看见自己躺在一个陌生冰冷的地方，与周围的环境是那么的格格不入。可能还会造成交通堵塞，不想到最后，也被人嫌弃。那样的我也是会愧疚的吧，对，就是愧疚。
4，这件事，要在最深最深的夜里来做。眼前，最好一家古老点的收音机，里面放着情感治愈的电台节目。丝丝拉拉不要紧，环境，不要太安逸。不要盖被子，怎么裸露怎么穿。将灯光打得昏暗一点，最好是营造出一种最颓废的意境。然后打开乱七八糟的抽屉，在底部拢好一堆药丸，别犹豫。放进嘴里直接咽下去。这样才叫刺激，才叫病态美。那么，就可以真正尝试一下在死亡边缘跳舞的狂欢。一个人的狂欢。可是，当被折磨得半死不活的我被逼到灵魂出窍，看到自己最后自己孤独的惨状，望望对面的万家灯火，难道就不会有一丝得留恋和不舍吗？对，就是会舍不得，
5，假期有时间去旅游吧。将来一定要自己去旅一次游。就去有海的地方。在最阳光照耀的海滩上脱掉鞋子，光着脚踩在还烫着的沙滩上。那时候，我的头发该留长了吧，“就让清风吹动我的长发，让它牵引我的梦”此清风应该是海风吧。
最好，我去的就是五岁那年，第一次遇见的那片海。
五岁，我自己一个人穿着橙黄色的小泳衣，留着像男孩一样的短发，眨着眼睛，让无边的海水浸润我的身体，忘记是什么感觉。可是海水一点都不蓝，各种奇奇怪怪的漂浮物，透明着的藻类植物…一个回头，那一幕被照片定格。
从此，我再也没去过海。
却好奇得很，如果不再回头，一直走下去，会怎样，该多好。
可是，可是真的当海水浸没头顶，我呼吸不了的那一刻，我会不会挥舞着双手，求得最廉价的空气。会不会发现，水中的世界里，有更不堪，更令人厌恶的东西存在。也许，没人发现的海底，也不是个好去处一样的存在。会吧，我是会挣扎煎熬，是会想要逃离的吧。
6，最惨烈的，海子的选择。其实一直是我不能理解的。为什么会有人将最后可爱的姿态，交付给那轰隆隆的响声，铁轨震颤到刺穿耳膜，身体被震碎的恐惧前奏，呼啸而过的巨大的裹挟力，碾碎感。
所谓的“卧轨”，实际上是很少有人是用“卧”的，大都是直挺挺的站着，或是摆出一个帅气的姿势，侧头望着亲爱的人，脸上挂着平静的笑容。或是直面前方，严峻到像是一块雕塑。
然后…眼睁睁的看着，最后的看着，然后，就没有然后了。这是最快的归于“无"的方式。
从小到大，对这个是最有阴影的。小学的时候，上学放学，都要经过很长一段的铁路。那段路，很美妙，因为有很多小朋友和我一起玩。在上面洒下的欢笑与疯癫是我至今难忘的自我。因为那段路是充满惊奇的，是很美丽的风景。从来都不是一成不变的。
走到最后，就走到了一条小桥，是用石板拼接而成的，石板中间用石子夹着，在上面走着，跑着。我一开始是害怕的，总是趴在上面，用一只眼睛透着板缝往下瞅，下面的高度，不高，但也不矮，下面是河水，是土路，是冰面…。
火车，也实在是从小司空见惯的事物。甚至就躺在房间里，都会在深夜听到火车的呼啸声。很静谧，也很踏实的感觉。
作为一个在铁路上连续“摸爬滚打”六年，并且之后也会走过的我来说，来火车是再正常不过的事情了。不仅可以辨认究竟是哪条道路上驶来的车，还能识别火车来临的气息。
可是印象中，小桥两边同时来火车，其实也算是一件恐怖的事情。声音大得可以，世界都黑了，一个人顿时被逼到一个格外狭小的空间里，生怕稍微一倾斜身体，就会看见死神。火车过了，倒也是阳光明媚。
但是，在记忆里，却总是有一个挥之不去的场景，特别可怕。
一个阴天，我因为什么事情在火车道上自己走，一直走，走到那段两条铁轨交汇的地方，脑子里想着什么事情，忽然抬头看见火车正朝自己冲来。想要马上下道，却发现裤子被铁轨边缘卡住，怎么都动弹不得，脱也脱不下来，急啊，急的不行，使劲拽啊，拽啊，渴望上天给我一把剪刀啊！于是越慌乱越紧张，越紧张越慌乱，没人来救我。眼看着火车越来越近。那就是，死的气息。无比的悲伤和绝望的气息。我还不想死啊，至少不想如此狼狈悲怨的死去。不甘啊，心有不甘。
唯一的企求就是，这是假的。我，还在这个世界上，最真实的世界上。最最平凡的活着就好。是啊，活着，就好！
因为我怕，怕死，怕得要死。
所以，所谓幻想，也只是幻想而已。
真正的梦想，就是一只船。一条河。一个星光闪闪的寂静黑夜。
我在船上，船在河上，心在夜里。
河水泛着光，月儿透着亮。
我在船中梦，船在河里飘。
很美，是真的很美。
因为，我一点都不孤单。因为，会有一个我期待的黎明。
睡个香甜的觉，睁开眼睛，就能看到清晨的阳光。
新的一天开始了，充满阳光的一天，充满未知的一天。
这一天，是过去。
这一天，是现在。
这一天，也是未来。
看！多神气，多神奇！
这一天，我就是导演。
要发的疯还没有发过，要作的祸还没有作过，要摘的星星还远在天边。
想看的未来，还在发生。沉寂的现在，还在发酵。怀念的过去，其实闭塞。
我怎么忍心，怎么忍心。上演最懦弱的悲剧，为自己。
