《欢乐颂2》播出后，樊胜美又开始被虐了，在第三集中，王柏川的妈妈得知儿子交往了一个家庭如无底洞的女朋友，找到她直截了当地劝退樊胜美“当妈的不求儿子大富大贵，但我希望我儿子能够过得踏实，我也刚刚了解到你的家庭。我觉得你们两个，这么说吧，小樊你看你生的这么漂亮，外面肯定有大把的有钱人会帮你养家。我儿子这事业才刚刚起步，他养不了你家。你要是跟了他，你受委屈不说，我儿子这苦可以辈子熬不到头，你这两败俱伤，何苦呢。”

同样作为一个母亲，我挺理解王母的“可怜天下父母心”，但坚决不赞同如此做法，以爱子之名行控制之实，打着“为了你好”的旗帜越界。但是刀不切在自己身上，你不知道它有多疼，那么问题来了，如果这种事情真落到我头上呢？如果我儿子要娶“樊胜美”呢，会怎么样？

不禁想问问其他人，得回答部分摘抄如下：

@孙卡卡 樊胜美算了，这种儿媳，哀家不喜欢。

@安安  我会告诉他人生有很多选择，如果真要娶就娶，以后不要跟我抱怨，也不要给我们搞事情。

@Snow Li 没觉得樊胜美不好，有个拖累她的家庭难道就不值得人爱了吗？女人何况为难女人，当了婆婆都要变了吗？

@安安 我觉得吧，樊胜美是挺可怜的，如果是朋友什么的都会很帮她，不过呢，如果说儿子要娶这样，我一定会让他三思，因为这是两个家庭的事，和她在一起你会很为她不平很生气又很累，太多麻烦事了，有多少感情禁得起各种计较和折腾，除非非她不可，不然何必把自己搞的那么累。我这人特别特别怕麻烦。

@静由心生 原生家庭也不是自己能选择的，人也不宜忘本，现实中不少人也能从樊胜美身上找到自己部分的影子，他们也希望被温柔对待。

@某宝妈 切合题意的说，我不会想要个樊胜美那样的媳妇，抛开他的原生家庭不说，她确实是需要有经济条件才能被养活的，不太是那种可以共吃苦的那种。关关的喜欢就是喜欢，小蚯蚓的就更简单，樊大姐本人都要比那俩姑娘现实太多。

@……我觉得作为婆婆我不会反对吧，我会给他分析下我的看法，提醒他慎重考虑，但是不会反对，毕竟人生的路要自己走，他无论选择什么，他自己负责就好。

@西西弗的石头 人是儿子选的，自己的家庭想选择对方的家庭，心态要好。

@嘴角上扬 吸引力法则，什么人吸引什么人。王柏川和樊胜美何尝不是一路人。好好教育孩子吧。

@ 双玲 先来说下小美本身吧，一切都不是她的错，一个人没办法决定自己的出身，从小生长在这种重男轻女的家庭，她渴望挣脱这种生活，更渴望被爱，更珍贵的是她不忘本，保持的一颗善良孝顺的心，即使父母不那么爱他，她始终爱着自己的父母，有时候很心疼她，女人现实一点也没有错，只是希望自己过的更好一些，更有能力孝顺父母一点。对于儿子娶不娶樊胜美，我觉得作为过来人，父母不应该反对孩子的婚姻，但是要分析好现实的很多问题，让孩子自己去思考，最重要的是在相处中发觉人的品性，人品大于一切吧，soso……

@Aure 樊胜美挺居家生活的，我儿子要娶她那样的我倒蛮喜欢的。

……

总结起来，在子女婚恋态度和行为上，父母的反应可分为三种：一是专制型，二是放任型，三是民主型。

1

专制型父母过分干预成年子女的亲密关系，这种越界可能是因为子女过度分享，也可能是因为父母不请自来的介入，即使这种介入的初心并没有带任何恶意。剧中王柏川的妈妈就属于这一型，打探儿子的女朋友家庭情况，以及私下约见樊胜美，并代替儿子做出选择“我儿子这事业才刚刚起步，他养不了你家。”

还有一些直接告诉孩子“我不喜欢TA，不同意你俩在一起。”子女要是表示反抗“你还没跟TA见过相处过呢，怎么就不喜欢TA”，回说“我就是不喜欢TA”,子女再反抗就各种威逼利诱，“你要是娶（嫁）TA，我们就断绝（母子、父子、母女、父女）关系！”身边不乏这样的案例，女方的家庭条件较之男方稍好或者好过许多，父母以为女儿必然要跟着吃苦而逼女儿与之分手的。

当然不要以为专制型父母都是劝分的。米奇和老公只要一有矛盾，双方父母就立刻介入进来调节，批评自己家孩子，捧着对方的孩子，以居委会大妈的架势，掏心窝子劝解，一直劝到两人不得不表面和好给父母看。久而久之，双方已经没有解决彼此矛盾的能力，失去了作为夫妻之间应该承担的事情，最终以离婚收场，双方父母都在自己家里数落对方：“我对TA那么好，太不知好歹了，到哪里遇到我们这样好的家长！”

这种类型的父母，在孩子成长过程中，往往不去关注孩子的内心，也很少与孩子交流，没有耐心倾听孩子的想法，或者听两句就加以否定，下意识不自觉地认为孩子不懂事，没有能力解决自己的问题，对孩子摆事实讲道理都是多余的，不如自己替孩子来办。他们常用的口头语“我不是为了你好啊““我吃的盐比你吃的饭还多””我说的话听见了没”“按我说的做”“因为我这么说了，你就必须按我说的去做”……

2

放任型父母与前者相反，不仅不过分干预子女的亲密关系，对子女的婚恋问题不闻不问、漠不关心，甚至还要成年子女来承担起他们的生命，遇到问题以“我是你爸（妈），你不能不管我”“我们是一家人，你不管就是没良心”来央求子女来解决，或者对子女情绪化的过度倾诉，让子女被迫背负不属于TA的那部分责任。这种实质上也是关系的越界，是父母把子女卷入夫妻事务，也是对界限的破坏。

樊胜美的爸妈就是这一种类型，没有把她当作人对待过，不过是一种工具的存在，替儿子擦屁股的卫生纸，往家里源源不断“输血”的赚钱机器，从来不管她死活，女儿过得好不好不重要，她拖着这么一大家子的拖油瓶能否结婚、过得幸福等都不重要，她存在的意义，就是牺牲自己，成全他们的儿孙。然而这种情况不仅在重男轻女的家庭，只是严重程度不同，某男曾经感慨过“作为儿子的我就是男版的樊胜美，太累了，我爸妈恨不得我给我弟再买套房子”。

3

民主型父母能够找到与子女之间的边界，知道哪些应该管，哪些可以放手，相信孩子在边界之内有能力管理好自己，也有处理好自己婚恋问题的能力，而在子女向他求助求答疑解惑时，只会耐心倾听，帮助综合分析，与子女一起探索有多少种可以选择的解决方案，选择其中任何一种可能会面临的问题，至于选择权完全交于子女自己。

我们单位有个中高层领导，跟我父亲差不多多大的年纪，他的独生女与我同岁，恰巧也是同一年生的孩子，我恭喜他当外公，并一起探讨带娃经验，他说“我们虽然住的不远，但是不给女儿任何带娃意见，都由她自己看着办，我们不管只去探望，虽然有时候也想插手，但是都克制住了。”我笑着说您这样的父母真是太棒了，他眼睛笑成两条曲线，接着说“做父母就是一个逐渐放手的过程，虽然舍不得但还是要克制自己，她有自己的新家庭了，她的家庭也有自己的管理与相处模式，她不仅是我的女儿，她更是一个妻子、妈妈和儿媳。因此，她需要站在不同的角度上来思考和处理家庭里的事儿。我们的角度不同，如果我过多的干涉她，会让她失去平衡，她的家会被我伤害到。”我听了直拍手叫好，说了一句“真正的爱是极其克制与理性的，懂得界限，要比倾注满腔的爱更重要。”他会心一笑。

很多人一提到家庭界限这个问题，就有心理负担，“一家人干嘛要分得那么清，显得好生份”“我很爱我的父母啊，父母是我最亲的人，恋人可以再找，父母是一辈子的啊”“我们要跟父母讲分寸，不知道他们会有多伤心呢！”“我很爱我的孩子啊，他的事情我怎么能不管呢”……貌似家庭建立合理的界限，就意味着对家人的背叛和伤害，实则不然，表面上看清晰的人际关系显得没有人情味，但其实这种界限正是对人的尊重，尊重你作为一个人有你做自己的权利、有承担起自己生命的义务、有为自己负责的能力。清晰的家庭界限，本质上是用一种成熟的心态来爱护所爱的人，它也让关系变得简单而和谐。

回到本题，如果我儿子要娶“樊胜美”，想必他那时也是到了适婚的年纪，我会选择无为而治，他没有来跟我谈及此事，我也不提，做好我自己的事情，他的事情他自己去处理，但同时也会观察他，如果他遭遇困境，有困惑想要吐槽时我会倾听，也只是倾听不提建议，他有自己的判断力，况且樊胜美和他都会成长的，不是吗？

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