我打算辞职了！
虽然这个念头不是第一次冒出来，但这一次的感觉完全不一样了，因为之前想到辞职都是因为工作不顺心或是压力大到想逃的时候，想到辞职都是求一时的解脱，想要逃避工作的压力，所以也是骂骂咧咧的度过那几天忙碌的时间之后，继续手上的工作，什么“世界那么大，我想去看看”都仅存于微博点个赞的交集，而这一次我知道我认真了，因为这个念头冒出来后，接下来我想到的不是去哪儿潇洒走一回，而是我能拿出手的本事，去应聘下一份工作的资本在哪里？
坐了一个小时的地铁，这个问题我就想了一个小时，还是没有想出问题的答案。
首先我回顾了毕业四年多的工作经历，第一份工作是销售，做了将近两年时间，第一次从学校踏入社会，遇到了愿意教导我的领导，还有一群年纪差不多的同事，感觉和在学校没有什么区别，所以虽然工资时高时低，但是和父母同住，基本的生活开销也能满足，第一次体验到自己赚钱自己花的成就感，所以上班的第一年也是我过得最愉快的一年，但是到了第二年，不知道是由于行业流动性本来就比较大还是其他什么原因，当初一起进入公司的同事前前后后都离职了，或者是换了一家公司做着相同的工作，或者是直接换了行业去尝试新的领域，反正过完那个春节，感觉当初一个培训班的同事就剩下我一个人还坚守在岗位了，这个行业有一句话是“剩者为王”但是被剩下的我，却并没有感觉到王者的风范，反而因为业绩一直没有太大提升，不断被新人赶超，一种老油条的既视感，慢慢的熬过了工作的第二年，这一年是最压抑的一年，一直在要不要换行业或是要不要换公司这两个问题中徘徊，不知不觉，又到了一年春节，在亲戚们追问另一半无果的情况下，工作情况也被纳入询问范围，而这一年的工资对我来讲，已经开始遇到寅吃卯粮的情况了，所以这个问题是除了“为什么还没谈恋爱”之外，我最不想面对的一个问题，过完春节，又是一波离职潮，这两年下来熟识的人只剩下两三个还在并肩奋战，而身体也由于心理负担过重的原因，产生了一系列的应激反应，刚开始是头晕，对着电脑时不时就觉得屏幕怎么开始旋转了，后来也是因为差一点晕倒在厕所才到医院去挂了号看医生，检查出来是低血压，接下来就是不停的咳嗽，从普通的感冒咳嗽拖到咽炎和支气管炎并发，由于工作性质，每天说话的时间至少在四五个小时以上，所以直到这时候我才开始考虑换工作了。但当时最不成熟的一点就是在没有找好任何方向的时候，就向主管提出了离职申请，因为感觉身体实在是一天也坚持不下去了，而这一次辞职的结果也完全超出我的预期，最后的结果是我稀里糊涂的转岗了，从销售前线转到了后勤的岗位。
接下来就是两年多的内勤行政工作，刚开始还觉得挺好的，工作没有压力了，也能学到一些新东西，但是渐渐的工作进入流程化后，就失去了新鲜感，每天除了完成流水线一样的工作，就是上班时间和同事八卦闲聊，或者是应付老板一些突发奇想的额外工作，总的来讲就是我在25岁多一点的年龄就过起了几乎退休的生活，虽然偶尔忙碌，但一天下来，总感觉没有什么特别的收获，每一天都是昨天的重复，渐渐地，我把希望寄托于工作之外的时间，学英语，学乐器，看书，旅行···但这并不是长久之计，第一，这些爱好都是要花钱的，哪怕说学英语网上有不计其数的免费材料，但自制力不算太好的我也希望能去报一个正规的口语班，纠正自己的发音，但经过询问和了解，一年一万多的学费确实让我有点为难，读书吧，这个成本低，其实从上班以来，我就养成了每个月买一到两本书的习惯，这也是我到目前为止最骄傲的习惯，但是买的书都是根据网上的推荐或是自己的喜好买的，大都属于娱乐消遣类的书籍，所以虽然看的书多，但能够真正马上为自己创造价值的书确实没有安安心心的读几本，旅行也是因为微博的工资，都锁定在穷游这个档次了，每年出国一次东南亚国家，大小长假能跟着当地的户外组织到人少景美的地方放空一下自己，就是最大的限度了，看着其他人动辄马尔代夫、日本、关岛什么的，连去想的冲动都没有，这时候觉得自己还是挺窝囊的，不是说趁年轻，该做的事一刻也不要耽误吗？可我为什么就是没有勇气去跨出这一步呢，是留恋目前貌似安稳的工作还是对未知的恐惧，归根结底还是因为自己没有一项拿得出手的技能吧，这又能怪谁呢？这三年下班后的时间，做得最多的是什么？发呆、闲聊、八卦，你的时间用在哪里，你的人生就会走向哪里，所以对我这种目标不明确的情况下，宝贵的时间都被我分割成碎片了，这里丢一块，那里扔一块，已经碎成渣渣了。
我感谢这突如其来辞职的冲动，让我静下心来回顾了过去四年的职业生涯，也让我看清了以后的方向，明天甚至近期我都不会辞职，因为我还没有做好辞职的准备，从现在开始在工作中积累资本，到了要走的那一天，我绝不是因为工作做得不好，灰溜溜的离开，而是因为工作出色，找到更好的平台去发展，相信自己，简单的事情重复做，重复的事情用心做，哪怕是在最普通的岗位，也可以闯出自己的一片天。
