英姿飒爽的老爸分享：
9月，金秋时节，收获的季节！我在这里的变化，我理解成收获。
一、心态。我发现自己在面对生活中的一言一行，不再立即作出应对，给自己停留片刻再来应对。
二、情绪方面，比较之前波动少了一点，波浪小了一点，刹不住时很快找出自己的情绪从那来的，会进一步思考自己到底是什么样子的人，该怎样调整好自己，与人和谐相处。
三、安静的时候，由一个问题想到两个，三个去思考，虽然不成熟，己在提高了。只是活在当下时，那个不适，还是难受，难以置换成新的自己来接手。
虽然是小小的变化，同样也收获了很多美好：女儿的笑声多了，男主人的噪音少了，自己淡定了……在寻找自己的路上，多了一些认识。
老妈说： 不知不觉参加生命志工学习一个月了，许老师要求我们每天有十五分钟的安静，主题是问问内在小孩：你好吗？
看着“你好吗”三个字，经常感到迷茫，内在小孩总是斟酌着什么可以说，什么不可以说，看着那个孩子，仿佛看到了小时候那个沉默寡言的我，和父母说每一句话都要想着，这句话说出来有什么后果，会不会成为以后被攻击的把柄？
好想心疼她，想帮助她，可是却又好想逃开，躲开，不看，不听。自责，愧疚，无奈，时时困扰着我，一个月了，依然原地踏步，甚至开始怀疑自己是否能有学习生命成长的能力。
不过，既然决定了要学习，要成长，再难也要坚持下去，相信有一天，那个爱心父母会有能力去爱那个内心小孩，加油！
大姐陈春霞，一位9岁女孩的妈妈，别人眼中的贤妻良母，父母眼里的乖乖女，单位里任劳任怨的好员工，有同情心、乐于助人的社会良民，唯独没有耐心去陪伴孩子，更不懂孩子。不知道真实的自己是啥样的＂。
认真严格的自己和灵性好动的孩子形成不可调和的矛盾，摧残折磨的感觉只有经历的人会懂。陪读妈妈的怨气重重，脾气甚大，焦虑、纠结，说不清楚自己活着干吗，情绪消耗了自己大部分的生命能量。生搬硬套家长课堂老师的方法，一眼就被孩子识破，“妈妈，你好假啊！”
通过学习分清界限，我的事、你的事、老天的事；学习向内看，捕捉自己的感受，给自己安静的空间；学习了向外看，倾听对方的感受，给自己储存更多的能量，用于面对当下需处理的事务，不被情绪牵着走。
学习并坚持每天15至30分钟“自我安静、聆听”。虽然还没找到跟内在小孩陪伴的感觉，但记录每天发生的事情与自己当时的感受，时常也有新的感悟，内心莫名会升起那份安定与幸运感，更深刻地感受到老公真好，有耐心，没情绪；也好像减少了隔夜的忧愁，也期待会有更多的愉悦之感。将要学习如何与自责、愧疚、恐惧共存。非常信仰这句“一切都是最好的安排！”，当自己感受到扛不住时，自然就遇到了生命成长伙伴，陪伴前行。
二姐袁秋怡：
很感谢学习里的安静环节， 我以前安静只是一味思考自己的外部事物，自己身上的问题。就感觉事情越来越多，问题也越来越多。很疑惑，也很崩溃。当学习向内安静，每天只是给自己15分钟，丢下手头一切的事情，问候自己——毛毛，你今天好吗？ 感觉终于可以停歇下来。发现安静时候慰问自己，自己给的答案都是过的不好，因为太过忙碌而累倒，发现自己喜欢用忙碌来逃避现实的重大问题。提醒自己忙到崩溃的时候，可以停下来问自己又在逃避什么。
每天安静虽然有很多收获，但是，会有压力，像有个东西始终放在心里。还有对团体成员的关注越多，最后就会得到肯定。这是冲突的。一方面，我不习惯去关注别人，但是为了得到肯定，我有时候会委屈自己的小毛毛去关注别人，比如自己本来身体或者心里已经很累了，但是，还是会处于责任任务去看别人的心得。我想这是需要我去调整的。
这也是我真实生活里的呈现。明明做一件事有委屈，但是表现好就会得到爱，于是就会委屈自己拼命做事。
付出终究是有回报的。每天看上去十五分钟的安静。让我像剥洋葱一样，一点一点的打开自己，了解自己。同时有群里伙伴的看见，理解，陪伴，鼓励。我感觉很温暖，有力量。最后，我总会担心自己写的不够好，而迟迟不敢写心得。我知道那个追求完美，追求卓越的小毛毛又出来了，我想对她说：我看见你了。你不必为了要让我爱你，就表现的特别好，好到没有遗憾，好到完美无缺。
三哥沈源：
“你的父母生了你一次，还有另一次诞生在等着你。必须是你生下自己——你必须成为自己的父母”，这段话作为赠言，由第二届志工中的某一位学姐写在送给我的日记本上。
拿到这个日记本的第二天，根据许盛源老师的要求，我就开始了每天15分钟的"安静"的功课。
一个月下来，本子用去了大半，从一开始觉得15分钟如此漫长，可以做如此多的思考，写着写着怎么时间还没有结束；到现在越来越觉得“安静”真好，“静生定，定生慧”，原先那么急急忙忙希望行动，希望有结果的时刻，先别急着做决定，先别急着动起来，让自己慢下来，静下来，“闭上眼睛，才能看清这个世界”。越来越喜欢安静的时间，喜欢这一份平和的感受，喜欢头脑清明，内心平静，心生喜悦的自己。
在温柔的安静时光里，看见自己情绪的起起伏伏，看见情绪背后的需要，慢慢也能看见产生这些需要的起心动念。我们常常会说爱自己，每天愿意花费时间陪伴自己，安静聆听内心的声音，就是最好的爱自己。尽可能减少外界的干扰，尽可能扩展内观的部分，往心内进入一小步，才有可能往外迈出一大步。
在这一个月的学习里，机缘巧合，让我更加了解自己的行为模式，也了解了哪些是性格模式主导的行为，那些是通过觉察可以看见和改变的行为。由此越来越能理解亲人、家人的行为，越来越看见亲人不同的行为模式背后的爱，哪怕那些爱的方式自己并不喜欢。
同样地，也知道为什么自己那么害怕先生得罪人了，其实是我自己害怕得罪人，才希望他用我的方式去行事。我自己信奉“宁可人负我，我不负人”，也希望他能如此。
“以爱为名”常常行的是“控制之实”，现在我愿意“放下”，放下对家人的担心（在他人看来可能就是控制），放下不必要的自以为是，放下对他人的“不信任”。让他自己去面对，他会负起他应该承担的部分，我自己也能越来越轻松愉快起来。
如如不动，停留在自己的地方，让自己所爱的人受苦，不剧透成长的路径，这些依然是我自己的功课。
四妹麦子：
安静中，眼前闪出一幅画面，一个姑娘匆忙前行，偶遇一片花海，让她驻足。这正是我目前生活的真实写照，每天忙忙碌碌。每天15分钟的安静，让我从与生活博弈的忙碌中停歇下来，去聆听自己的内心，关注自己的需要，真美好。
在安静中，我开始真正关心我自己。曾经以为自己是九型人格中的二型，心安理得认为天使型的人就该为别人服务，在为他人服务中寻求自己的价值。可是，事实是，会把自己弄得很累。而安静的关怀，让我真正开始接近那个内在小孩，让我看见她需要被爱，被关注，被关怀，我开始陪伴她，那种被接纳被看见的喜悦和舒服，让我感受到了生命被滋养。是的，很多渴望和需要并不是通过外界去获取，而是回归自己！
安静的功课让我的生命得到滋养，也让我变得平静与宽容。这一个月的功课，我发现我情绪的很大一部分与母亲息息相关。以前，我和母亲的情绪的粘连性很强。基本是妈妈情绪一来，我就连锁反应一点就着。反之亦然。但是在安静中，我开始看见，我，和母亲，生命背后的创伤，我拥抱我受伤的内在小孩，我也理解和接纳母亲的情绪反应，我感觉我开始从“她那样，我必须这样应对”的模式里走出来，她是她，我是我，我爱她，但我不背负她的情绪。内心会有力量滋长出来，不经历也许理解不了。
忽然会对“痛苦是化了妆的礼物”这个说法开始有感性的认同。只要找准方向，生命的所有创伤，也会成为我们生命被祝福和不断成长的起点。
所以参加生命志工，就是希望不断梳理自己，滋养自己的心灵，关怀自己的内在小孩，当我成长了，必要把这份爱的力量传递给身边更多的朋友。
美丽的九月已经悄然离去，可是那片花海，却已停留在我的生命里，开始一场酝酿！亲爱的朋友们，和我一起期待吧！
妩媚动人的五妹王洁：
每周固定一个晚上放下各种事务，和一群志趣相投的朋友一起学习成长，彼此有陪伴也有启发，是我很喜欢的方式。
“安静时间”，每天腾出15分钟独处，安静地陪伴自己，并写下来。”曾经很疑惑，这样安静有什么意义呢，
这个月安静主题是自我关怀，每天问候自己的内在小孩：你好吗？
从开始不知道和自己说什么好，到逐渐找到陪伴自己的感觉，几周过去了，回头看看居然写了22篇，日记本已经消耗快一半了。
在安静时，经常会发现：自己心里本来就有智慧和答案，自己给自己的理解和接纳更贴心、更有分量。
原来家里埋着宝藏，却跑到外面去寻找。
在过去的学习中，我经常会记录事后觉察，愤怒、伤心、委屈积累到一定程度，爆发了，再从强烈的情绪入手去觉察、调整；
或者是事中觉察，当强烈的情绪快要爆发时，及时刹车，压抑或者控制住自己的情绪。
如何能在事前处理好冲突，避免情绪的强烈波动，一直是个难点。
经过一个月的练习，我觉得也许“安静”就是个简单有效的方法，每天聆听自己内心的声音，看见纷飞的念头、思绪，让它们在笔尖流淌出来，而不是在密闭空间里发酵膨胀，感觉心里空间多了一些，安稳了许多。
六妹泳漉：
我是一个周岁26岁的未婚女孩，性格柔软（其实是软弱，觉得柔软好听一点），现在的我，没有什么特别的兴趣爱好，当然我很希望我有，为之努力，为之坚持。我想象那是一件很美好的事！不喜欢现在这种容易茫然的状态，但是这种状态，恰恰是我不可以有意识去控制住的。
我的缺点有很多，怯懦，敏感，原则界限模糊，顾虑太多，总结就是没有自信！因为从小经常被否定，所以觉得自己就应该低人一等吧，所有我认为的委屈和悲伤，最终都会成为我独自躲起来留下的眼泪。为什么要躲起来，因为我的眼泪不被看见，不被理解，在其他人眼里始终是多余。所以我养成了一个人舔伤口的习惯。可能别人会想，有这么严重吗？很多人过着比你还苦的日子都没有你说的这么可怜。是的，别人是什么样，我真的不知道，我也没有办法去体会，但这，就是我真正的感受。之前当我受创的时候，想不通的时候，我会自己一个人消耗我的能量，甚至会自己创造机会，挖坑给我的亲人和我自己跳，然后在感觉自己是这个世界多么可怜的人，痛苦的深处总会伴随着一丝享受的感觉，有时这种感觉很强烈，导致我和我的亲人都很痛苦！
现在我很欣慰我能接触到生命成长的课程以及我课程里所有的伙伴，我成长了，虽然不多，但我现在多数时候已经能看到我自己的情绪，知道它是怎么回事，也能看到我男朋友的情绪，我的身边多了很多的包容。这种感觉很幸福，已经能让我开始感受到自己真实的存在！我会继续努力，为了自己和家人的幸福！也为了每一个我生命中的过客！
7弟：
晚上要去工作坊了，安静做的不多，不知如何面对老师，心慌慌的，像个做错事的孩子。
回顾一下9月份做的安静，做安静后的感觉还是挺舒服的，释放怨气，倒倒垃圾。想了一下，做安静这么好，为什么逃避，可能是内在小孩压抑太久，起初跳出来的全是负面的，不好的，有些怕见她，其实是不爱自己的表现，有时很想得到更多的爱，其实自己都不爱自己，也没有力量爱别人，如何赢得爱。要先学会爱自己，就是陪伴自己，清空自己内在的垃圾。逃避安静是怕自己倒垃圾。有时不太想的明白，我们经常要求自己做好人、做善人、遇事多忍耐，吃亏是福等等，教孩子也是要忍让，不要跟人发生矛盾，吃亏是福，看到老公去争什么或者发脾气，认为那样是自私的表现，会吵他要求他多忍让，管理好情绪。一直以来觉得自己是一个对情绪管理还算不错的，看到大家发的安静包括自己写的，看到另一面的自己，所谓自私的一面，有些迷茫了，是不是之前压抑自己的情绪是虚伪的，不真的，还是自己本来就是自私的，为我的，如果是这样，那自己压抑，忍让，付出都是虚伪的表现了，不如自私来的更真实吗？不知道，最终会去向那里，有些困惑。虽然这些想法不太好，我还是想把真实的想法说出来，也许是这一时的想法，也许是安静做的还不够多，也许是内在垃圾清空了，又是另一片艳阳天了，未来还是很期待美好的自己。
