这两天被一则新闻刺痛了。9岁男孩，因为丢失手机被母亲用胶带捆绑起来，活活打死了。我既悲痛，又疑惑。这个小小的男孩，长期被虐待，又在心里依恋母亲，离不开自己的母亲。不知道在他小小的心里，是怎样看待自己的母亲，是憎恨、厌恶，还是理解、依恋。是否会期待，有一天爸爸能回到家，妈妈会快乐起来，不再打他？或者希望自己快快长大，自食其力，离开妈妈？

在我少年时期，也有过类似的经历，10岁时，父亲再婚，整天忙工作，我一整天都见不到他一面。经常和我在一起的，是我的继母。继母是个善良的人，只是脾气非常暴躁，喜怒无常。在那个家里生活的8年时间，可以算是我生命中最难熬的日子。离开家以后好几年时间，我一直觉得是自己不够好，同时我也清楚，我的朋友什么都不用做，依然被爱。而我，几乎做了所有的家务，却不停地被责骂。

直到最近，我才开始明白自己没有错。不是我不够好，才得不到爱，而是在她的心里，有太多伤害，爱出不来。我离开家很多年了，继母解释说，因为对我要求高，所以才会责骂我。我感觉不是，也许她自己也没有意识到，为了满足她内心的控制欲。为了发泄她在生活中受到的压力。因为我毫无还手之力。

那时我和她的关系非常矛盾。我们互相厌恶，我又离不开她，她也为我牺牲很大。她每天按时给我煮饭吃，没有生自己的小孩。而我，一方面抱有期待，另一方面，我非常恐惧，不愿意回家。那些年，最大愿望就是离开家，走得远远的。然而年少的我，没有勇气离家出走，只能隐忍。这个9岁的男孩，是否像我一样，对妈妈抱有复杂的感情，痛苦，依恋，渴望。恐惧。

这段生活，对我的影响有多大，直到我自己成家，有了孩子，才显现出来。

刚离家时，觉得挣脱了牢笼，无比畅快。可我有了自己的孩子时，生活的压力让我几近崩溃。我做了两年多全职妈妈，早就忘了一觉睡到天亮的滋味，完全没有自我。我迷失，堕落了，过一天是一天。

自己没有经济收入，花一块钱都要跟老公要，这种感觉太糟糕。而且满足不了自己的需求。生活质量下降的厉害。自我评价也掉到了泥土里。

我变了，内心的无名之火，只有在对家人发脾气后，才能消散。各种小事都成了我发泄的出口。我变得好可怕。每次对孩子发火，都很后悔，我曾经发誓要做一个温柔的妈妈，我绝对不要像我继母一样。可是，我真的和她一样。

我爱我的孩子吗？在他还在我肚子里时，在我还在工作时。我非常爱他，期待他的到来。如果我的经济条件好一些，如果我不用为钱烦恼，如果我的老公能替我分担一些。我不知道我会不会做得好一些。

然而没有如果。每当我的孩子让我烦恼的时候，我心里充满了愤怒。我觉得他是我的拖累。我的生活一团糟都是他造成的。他成了替罪羊。而我成了我的继母。我知道我变了，也许生活的压力唤醒了我心中的恶魔。而我缓解压力的方式就和我的继母一样。

也许这个打死孩子的母亲，心情和我一样吧。好在我不打孩子。我感觉到自己的问题，开始向心理学寻求帮助。终于开始慢慢改变。

现在的我，心里的伤口在慢慢愈合，也开始明白每个人都有自己的局限。那个藏在我心里的恶魔，我开始学着和它相处。我和孩子的关系，也越来越亲密了。我想我会慢慢变成及格的妈妈。

而这个母亲，生活如此艰难，孤立无援，内心是怎样的煎熬？如果我处在她这样的生活环境，我不确定，我会不会做得好一些。在这么艰难的条件下，如此憎恨自己的孩子，却没有抛弃他。而是长期虐待他。我很疑惑。我不明白这是什么样的依恋关系。她对孩子抱有怎样的感情？我无解。

我阅读了网上近10年的父母打死孩子的新闻，经常出现的词是：低收入、出租屋、农村、长期受虐、父母受教育程度低、独自抚养。这些词展示出来的，是一幅贫穷，苦难的生活画面。这些要素，容易引发心理问题。沉重的压力，容易唤出心中的魔鬼。贫穷，受教育少，限制了他们从这种生活状态挣脱出来的机会。既不能改变生活的现状，也没有排解压力的途径。

这些杀死自己孩子的例子中，有几个，孩子小时候由其他人抚养，到4、5岁的时候才跟父母一起生活。这是现在很常见的现象。然而孩子3岁前跟谁亲，以后就跟谁亲。缺席的父母，这个损失很难弥补。我有朋友，父母外出打工，由爷爷奶奶带大。与父母有隔阂，父母说的不听，心里有事也不和父母说。这点和我一样的。还有同事，孩子交给父母带，现在孩子和自己不亲，非常烦恼。

回想起刚生宝宝后，在没办法兼顾孩子的情况下，选择放弃工作，做了两年半的全职妈妈。经历了很多艰难时刻，也曾经化身魔鬼，伤害了孩子。无法改变的事只能接受。庆幸，我终于有所成长。

被父母打死的孩子中，长期受虐的也比较多。如新闻中，丢失手机被妈妈打死的孩子。孩子被虐待，邻居知道，却毫无办法。这个妈妈，需要很多支持，经济，心理援助。孩子也需要有人能介入，保护他。然而什么也没有。他们只能自己承受。让这样的事情发生的，我们每一个人，都有罪。