昨天读《原生家庭》那本书，往日的一些久违的感觉，一些自己不曾觉察的细小的感觉全部在眼前呈现，这样的感觉，确实具有疗愈效果。我在读书，我在不动声色疗愈旧伤，这份感觉蛮不错，当疫情结束，当春暖花开，我会是一个满血复活的自己了吧！
有一瞬间，浮现的爸爸翻白眼，爸爸第一次喝醉酒的大笑，很小的时候在奶奶家要了馒头吃而婶子的白眼，这些都都带给我恐惧。
陪爷爷喝酒吃小菜，尝到酒的麻辣味道，被表扬爷爷吃菜我就吃，爷爷放筷我也放筷，也因此被教育成规规矩矩，不敢越雷池一步的性格，或者一种讨好型人格，或许从小时候起，我就知道讨别人喜欢就会获得表扬，而忘记了尊重自己的感受。现在想想，其实我是不喜欢酒的味道。
写东西就是对自己人生的复盘吧，而且它能把潜意识深处的感觉激活，释放出来。心随文字走，你会吓一跳，也会顿悟，原来自己是这样！
对别人的信任，在遇到有酒的场合，我会怎么做，不再讨好别人的喜好，只安心做自己，自信的自己。
昨天晚上还梦到爸爸的作品发表在报纸上，我说我要拍照，发到朋友圈，嘚瑟一下，爸爸说发吧。后来，看一下报纸的日期2018，怎么又变成1066，在想这是怎么回事，还没到来的一个年。又是一个对未来的恐惧。我甚至不敢成功。我怕什么，怕成功了又失败，获得了又失去，索性我就不敢成功，不要得到，为什么我会有这样的思维模式！是因为爸爸年轻时候的暴躁性格，还是娘亲一脸消极的脸色，这样的爸爸妈妈是有毒的，我就是一个360度无死角的录像机把他们的这一切都录在眼里，刻在心里。
现在读书才知道，妈妈的情绪对孩子很重要。可是我不知道年轻时候的妈妈为什么总是一脸的不高兴。这让我无所适从，不知道怎么做才好。这也是我成年后一贯的表现，无所适从，不知道怎么办才好。所以我无方向，茫然无力。
现在我可以摆脱这些束缚，完整自由的做我自己了，《原生家庭》这本书的好处就是解毒，或者说它是父母下毒的解药。当然这样说父母，在这样一个讲孝道的国家是多么不合礼仪，当然我们的父母也不知道他们的所做所为对子女造成了什么样的影响。这是他们人生的盲点象限。如果我没有读书学习，我也会像他们一样无知下去，家庭模式就会一代代传递下去。
爸爸，有时很疼我，理解我，夸奖我，有时又很暴躁，毫不留情的打我，扇我一巴掌，清楚的记得有一次他打破了我的鼻子。我哇哇大哭。我只是一个小女孩，我一直长得都比较弱小，犯得着对我大动干戈吗？是因为他控制不了自己的火气吧！这是家庭的真相。妈妈也爱我，赶集回来买我和妹妹爱吃的蛋黄酥，做比别人妈妈做的好看的花棉鞋，给我买好看的头花，可是有一次她也扭我的耳朵。再小的时候，她和爷爷吵架，要离家出走，我怕失去妈妈，也怕她没地方可去，死命跟着她，她生气的踢我。或许就是因为爸爸和娘这样的性格，让我没有安全感，觉得爱不会长久，你不知道什么时候要遭殃，所以我不再奢望，不敢得到。
相比起来。爸爸的性格更幼稚些，妈妈相对成熟一些。所以我结婚后，就上演了和我的家庭基本相同的模式。我相对成熟一些，老公幼稚一些。
你不研究，你不发现，你就不知道世界有多奇妙。这一段时间沉迷发现自己，探索自己，耽误了很多要做的工作。暂时先浮出水面一下，稍后再沉潜下来。
