做了一个梦，梦里，好像关于管理自己和教会孩子管理自己的时间。不知道怎么做了这样一个梦。我是一个很不自律的人，梦里希望自己变的自律，也希望自己教会孩子变的自律。
脑子昏昏沉沉，没有睡够，好想再多睡一会儿。勉强起床洗漱吧。整个人感觉疲倦无力。
签到，吃饭，每天一样的重复。
我不爱在饭桌上有许多其他的同事，人少可以免了交流的尴尬。他们基本上都在登封这个小城市有房，有车，过着小资的生活。而我在这个城市工作十年了，却连一套属于自己的居所都没有，除了单位那个仅有几十平方的单身宿舍。所以觉的自己很不入流，好像他们也觉得是这样。因为他们似乎也无意与我主动交流些什么，他们之间，倒是随意的聊天。这样便显得我不入群了。我已经习惯了这样的不入群，他们交流他们的，我只管默默吃饭，吃完赶紧走人。
自觉清高，其实孤独。
吃完饭，开开宿舍门，就要迫不及待的瘫在床上，自觉好累。或是心累，或是心累身体累兼有。
放下手机，静静的发呆片刻。
自有身孕以来，每天似乎都懒得要命，不是躺着，就是坐着。有时连话也懒得说了。丈夫近段时间似乎变的体贴了些，这是从没有过的，我不知道什么原因，只管享受吧。许多事，我都不想再追踪个来龙去脉，云卷云舒，随性自然。这样挺好。钻牛角尖让自己身心乏累，结果可能弄巧成拙。所以现在我只想用一种淡然的态度去面对生活，不想计较那么多，也不想费进脑子处心积虑的想些什么。这样的状态挺好，每天的日子都淡淡的，如行云流水般缓缓度过。
与周围人相比，他们日日渐好的生活质量和蓬勃的追求让我感到一种陷入深潭的无力感。有此而生发出了对未来无尽的惶恐。是的，随着年龄的增长，就业前景愈加不占优势，无一特长，再加上这孤寡沉默的性格，真不知道在哪一方能见丝曙光。我该做些什么规划，我真是一筹莫展。在某些人看来，我这样的人生失败透顶，没有任何意义。是的，我找不到人生价值所在，没有一个支点撬起我精神振奋的生活。感觉生活在失败的泥潭里，坦然而自在一样。这就是麻木不仁吧。
儿子是我乏味无望的生活中一个唯一令人兴奋的存在。可是我并不是一个好妈妈。真想在这无望的生活中做一件让自己有存在感的事情，那就是把孩子好好培养好，那也是一种莫大的幸福和动力。可是我太不合格了。一个很好的孩子，我却没有做好一个很好的母亲。情绪管理糟糕透了，发起脾气来声嘶力竭，仿佛要把孩子撕碎。孩子呆呆的看着，不哭也不闹，像看一个发作的怪兽一样，不知所措。有时甚至狠狠的踢一脚，扇一巴掌。孩子只是呆呆的，不哭，不闹。
我想自己真是疯了。
孩子怎么了，明明我打的疼了，大声吆喝把他吓着了，可是他再也不像以前一样委屈的哭个不停，反而出奇的安静。孩子一定是受到了太深的伤害才这样。我深深的自责和羞愧。可是没多久，又爆发这烂脾气。
我一定要好好对孩子了。我在心里无数次的这样说。
多么可爱，天使一样的孩子。可是我都做了些什么呢？
我相信自己有能力做一个好妈妈，我相信我会在这充满泥沼，无限灰暗的生活中，竭力找到让我发光发亮的梯子，扶摇直上。
生活依然很美好，我相信，总有一天，我会面朝大海，春暖花开。那时，我会感谢自己从容不迫，走过来的泥泞。
