根本原因：对自己没有明确的人生目标。

做决定的时候，看到千万人往矣，吾亦去。当时很迷茫，对自己认识也不清，尽管有了那种意识，但就像在雾里看花。

主要原因：太过关注环境

这是人性弱点，怕被大队伍扔下。就想像站在风口的猪，看起来毫不费力就被顺应时代潮流的风刮上天。没错是有这样的事儿，但对于我的这个决定，不太可能实现，而且这种黑天鹅事件概率简直微乎其微。总的来说，就是大家都要考，大家都有“正事儿”要办，我不干点什么做做样子骗骗自己就心里过不去了。

其实我一直相信认知决定行为。我相信只要我觉得重要我一定会干，没坚持下去的都不是真重要。

其实是因为我没认识的它的重要。

现在是在自我心理辩护吗？ 为已经决定了的、不可改变的事实？

不是，因为我找到了人生追求和为它的实现根据“三原则”推导出的目标。

首要就是，我的专业，小语种，我想对它的认知产生了一些变化。我认为它非常重要，我相信它是我红利累积、马太效应的开始。我接下来都要继续、更加为它努力。

面对教师资格考试的心路历程

1、理性陈述：

开始因为对自己认识不清盲目报考，

又因为自己的懒惰和无知，没有进行考试准备而轻易决定放弃，

再由于朋友问起而羞愧，开始猛烈复习，

最后复习时间不够，成功不理想，选择放弃继续投入。

这样生硬的陈述让我羞愧，也让我认清自己。是因为我懒，我无知，才导致的这一切，只要一个环节我做好了也不至于此。如果……没有如果！我能做的只有理性陈述！理性分析！理性补救！

2、理性分析：

一直以来，我对一切都充满不确定性。在任何做非日常性决定的时候，花很多钱请健身教练的时候、做人生重大决定的时候，似乎只有大家都在做的事情才能让我有真实感，因为那暗示着这是“对的事情”，那是“正事儿”。

但在现实生活里，周围的人似乎对我的感觉都是“很酷的人”“做自己的人”，甚至我有时也觉得我有一种可以把控自我的感觉。就像吸烟一样，慢性死亡，就像人控制的一样，如果有一天得了肺癌，我想可能会有吸烟者觉得那是我自己选择的，我的死是我的选择。多悲哀。

曾经怕承担责任，不做就不会错。

其实这和我的人生目标相反，我一直一直想要在与世界外物的接触中碰撞出自己。我应该这么做！应该去尝试新的东西！

我对模仿对象迷茫。无论动物还是高等动物，生下来的本能之一就是模仿。对于人类，父母是最好的模仿对象。从小父母和我就缺乏有效沟通，当然也同样的，某种程度上，我挺自由。我不知道该怎么了解他们的生活，观摩他们的活法，也没学会怎么和人深入交往。也许因为那不是我向往的生活。书说“观摩他人活法，再研究自己的”，我没有观摩对象，我研究对象只有我自己，只有我处于这样的环境下。

我不知道我这么做那么做是对的还是错的，但即使父母有心帮助，他们也力不从心。只有凭借自己直觉和不断自我怀疑去一步步走下去，坚持下去。这里，也只有持续相信直觉和适度自我怀疑的比例才能平衡发展。

社会阶级固化大概也会是这种原因吧，想改变的一代不知如何入手，如何改变。就像“不食肉糜”一样，乞丐觉得当了皇帝就要换个金碗乞讨，因为一切都要从头开始。

可以说，阅读拯救了我。只要我愿意，它就是一条阶级外的存在。让我得到认同，思考。其实就算是习得了与人亲密接触的能力又如何呢？再亲的人都不能亲自替我生活，甚至不能为我的生活指引明确的方向。只有自己是最了解的。尽管没有人指路，但那也说明无人强制过我，我只要提升认知认识到我是自由的，相信我的无尽可能。而基于对自己了解点亮的火把是不会轻而易举被熄灭的。我相信逻辑推理下的自己，因为除此之外别无他法。

我热爱文学，它的意义是重大的，它是伟大的。让我看见其他不一样的世界，相信不一样的可能。记得首位奥林匹克女子马拉松冠军Joan Beloit说：每个人都应该找到自己的Magic pill, 它让人更振奋，更高兴，更明确自己的能力和潜力，充满希望。文学，应该是我的magic pill了吧，我会为它而感动，而努力。

关于沉没成本，我已经付出了金钱的代价。就不要再思考，放弃这件事情就是要杀伐决断！之后的结果必将由我承担。

“错了就承认，挨打要站稳”

我成为最想成为自己的自己，根据价值回归规律，我必须努力不断持续。

一个人持续表现出的常态就是他自己

会持续记录自己思考与反思

2017/11/3教资考试前夜