昨天傍晚，我还在忙客户的东西，看到你发来的微信，这条微信让我久久不能平静，每次读，心是疼的。

第一所有文字生硬的透露着拒绝，第二心疼曾经的你，第三我是成人，不是小孩，决定是我来下，不是你来帮我做主。当我看到家族群晒的照片和视频，我大致知道了出处。我有很多话说，但却无法张开口。29年来，没有说过几句知心话，在一起生活也不过屈指2年，我怕我说出来会泣不成声。

在人生最困难最无助的时候，我曾经幻想过，如果我的妈妈能接纳我，我不会那么孤注一掷。不会顶风往前走，逼自己步步成长，然而现实是一直都是拒绝，我不得不把自己给变强大变孤绝。2017年，我修行了接纳力，共情了小时候的自己，对自己说一切都过去了，所有的一切我都知悉了。至此我心怀感恩，用心生活，感恩生命中出现的每种经历。

妈妈，自2003年从你那回到姥姥家，那个叫倔强的小人就出现在我的身体里。那一年我真真正正的感觉到遗弃，在那之前我一直生活在姥姥家，得到舅舅们和几个姨的庇佑，从未有流浪的感觉。而从那开始，我觉得自己没有家，没有依靠，充满了怨恨和不屈。我不断的期望自己能远离这些，不断的做各种反抗。在往后的日子，我唯一的梦想就是远走高飞，所做的反抗和决定都是那四个字。

妈妈，我刚提笔写，那些过往像放电影般在脑海穿过，我已泣不成声。妈妈，我现在是一个母亲，但我也是一个女儿，我需要知道我的妈妈能接纳我，而不是一直拒之门外。我知道，你会说，你没有，但你传达给我的信息我的体悟就是拒绝。

妈妈，我听说过你过往的生活，我心疼过你，我也知道你在这个家挺尴尬的。我之前也给你说过，不要操那么多心，儿孙自有儿孙福。现在的我们都已经是成人了，都能自己做决定并承担相应的后果。我们需要的是中肯的建议和支持，不是为了你们的面子所要做的妥协。而我是最不愿意妥协你们的决定的，一直都是。

我一直认为这一生是我自己走，不是你们帮我走。我不喜欢任何人帮我做决定，那样我会浑身不舒服，逼急了我就会跳墙。我也不屑你们不断的说我吃过的盐比你吃过的米多，走过的桥比你走过的路都多，因为一直认为那是你们的人生路，不是我的。更何况现在的社会日新月异，不是你们的生活经历可以比拟的。这么多年，所有的对抗都是我想做自己。

半个月前给姥姥电话我知悉了俊青结婚的消息，我意料之中，但却没有想到你帮我做了决定。我脑海里出现了，我一直有手足，却活的孤独。从小时候开始，你们都帮我做了决定，我是我，不要和我接触，生怕我逆反的行为影响了他们。所以，这一点我顺了你们，人生任何一个路口，和我商量，陪伴我走过的就是我的朋友和同学。我看他们比兄弟姐妹重要，你们一度都不理解为什么，反而会说我六亲不认。我委屈过，但是那种心情我无法言说。

妈妈，这十来天我当做不知道，如果到最后依旧没有通知我，我也只有这样。我也生气，我是个近30岁的成人，能回和不能回，海阳的问题，我目前家里和店里的事情，我都能考虑到，衡量到，不是你简简单单的帮我做决定就可以了。你帮我做决定看似为我好，其实是隔断了我们手足之情。

妈妈，我知道在你们那一辈人，已经习惯了节衣缩食，为子女操心，帮子女安排你们认为的罗马大道。但就目前看，我们三个都不愿意服从你们的安排，我们有我们的人生路要走。因为看惯了你们一辈子这样操劳，我不愿意我是这样的。我只想做海阳的引路人，给他指引和建议，不把个人希望寄托他身上。我有我的梦想和要做的事，并且已经行走在路上了。

妈妈，我现在的生活，相比于姥姥的口中的那种生活，亦或是你们曾经幻想的那种生活差一些，但是我很知足很感恩。上帝为我关闭了一扇门，却为我打开了一扇窗。公公婆婆待我很好，也不像你和姥以前说的那样，日久见人心，他们真心待我好，我看在眼里。先生也是很有上进心，很有想法的一个人。因为价值观一致，认为孩子小时候需要父母的陪伴，老人需要照顾，我们在这创业开店，而不是外出挣钱。外出挣的钱是很多，但孩子和老人缺失的陪伴却弥补不了。

妈妈，8月底回来后，我和先生商量再开个店，因为考虑到未来5年所有的可能发生的事，目前店里的生意无法支撑五年内出现的可能性变故。尽管艰难，还是决定了去做，老人也很支持。我们不是安逸享乐之人，我们更愿意所得是自己努力挣来的。在养育海阳上，我们以身作则，以榜样的力量引领海阳的成长，尽我们所能给他好的家庭教育。所以，妈妈，请相信和尊重我是一个成人。

妈妈，深夜我写下这些文字，不是勾起你伤心事，不是再去责怨你，而是告诉你这些年我要说的话。妈妈，未来的日子，你少操些心，多注意身体。儿女已经长大，会有自己的家，相信和尊重我们，你心宽慰，我们也笑靥如花。