我们活得好累好累好累。我一点都不想这样下去啦。为了让别人怎样看自己就刻意地去表现，表现得时而可以上综艺节目当主持时而伤春悲秋到可以作诗。让别人觉得你很幽默合得来，又觉得你像个有故事的女同学。有必要吗，我都快找不到我自己了。
明天我就要离开家了，我要回学校了。我喜欢那里吗？我喜欢一部分吧——我爱我的舍友们，她们+Darwin简直是我在那个大学活下去的唯一动力了，要不然说真的我一秒钟都懒得待下去。我也挺喜欢学校的一些地方，比如干干净净的新综（尤其是自习室），比如二餐，我不喜欢一餐。我还喜欢一些我的同学，Jessie她们寝室啊，晶晶啊，娜姐，伟哥，吧啦吧啦吧啦吧啦吧啦～老喜欢啦！也喜欢我的老师们，可爱幽默又通情达理的。我喜欢那个城市，哎，北京北京，中学时候人们在纸上一遍遍默写公式和喜欢的人名字的时候，我写，北京北京。
我刚看了个动画短片，look at me, 去搜一搜蛮有趣的。
我也在变透明了，真的，回想起过去半年，我已经完全透明了。我感受不到很多过去存在的东西，爱和友情不在，存在感和目标也不在，迷茫和恐惧还有深渊在拽我。我要跌入谷底了。寒假对别人来说美好或许因为轻松和回归故乡，于我而言它的美好在于我在和家人相处的过程中慢慢找回一些自己。
很可怜，这样想起来，人很可怜。
就像我自己之前在公众号说的，人要创造一些东西出来，才能不那么那么迷茫。过去的生活陷入了一种可怕的惯性，而这惯性让我不安。我没有在生活，我只是日复一日周而复始地活着。
我姥爷在年后让我帮他买锦鲤，我在淘宝帮他下单。他叮嘱我要看好锦鲤的品相和颜色，以及发货地。好不容易买下了，又要买多肉植物。在沙发上坐着，我举着iPad和他一起挑了很多幼苗。
然后，我也给我自己买了很多，发到北京。我想养一些植物，它们安静可爱，不容易生病，用点心就能照顾好。还可以繁殖，可以移出来几棵到各种萌萌的小花盆里送给朋友——不必等到人家过生日或者什么节日，只是因为喜欢朋友们，所以想送他们我喜欢的小植物。
真好，我希望我老了以后，也能和我姥爷一样，热爱一些花花草草，养养鱼，每天散步，养生，看球赛。
之前和雪霏摩拳擦掌地，想要装修寝室。未果。导致上学期生活质量很差。回忆起来都是不好的感受。决定动手拯救接下来三年半的生活。在淘宝极有家和知乎微博逛了很久，基本确定了想要的样子。
我昨晚买了酸奶机，不插电的那种，韩国的。一百多块。上学期大部分饮食开支花在了水果和酸奶上。超市的酸奶还不怎么健康，各种添加剂。于是就想，不如自己做，划算而且健康。
今天早上我来，把这个消息分享给白元格，她说，我的热情计划大大减少了她对开学的恐慌。
我希望接下来的半年，我能用发自内心而不是刻意为之的阳光和积极，感染身边的我爱的朋友们，也以此告诉远方的家人，一切安好，真的安好，不是为了安慰他们随口敷衍。
我要多和我爱的人们联系，我要打电话给爸爸妈妈爷爷奶奶们姥姥姥爷，打电话给远方的朋友，我要和我的舍友待在一起，我要告诉晶晶一切开心事，我要和jessie作诗，我要给我的小丫头们做奶茶。
至于一些消失的朋友，顺其自然吧。并不难过关系变淡，不是因为不珍惜感情，而是觉得，如果明知变淡了还刻意地维持，会很累。而且凡事都有原因，我觉得，说不定那些破裂的关系，以后都会再好起来，甚至更好。
爱情亦然。喜欢就喜欢，互相喜欢就在一起，不喜欢就分开。不欺骗不勉强。多好。
游戏是爱好，因为喜欢的东西并不多，所以要有度。如果一天玩游戏好几个小时，就会觉得它很麻烦，就不喜欢了。不想因为自制力差失去喜欢的东西。
学习，学习不再分为课堂知识和我喜欢的知识。因为英语就是我深爱的东西。去探索去学习吧。
至于自我管理之类的，尝试了很多年依然没啥用。如果以后还想着自我管理，也不勉强。多试试，说不定会成功。
呐，就说到这里吧，明天要出发，去包饺子了。
