一天，一只麻雀从我身边飞过.......我觉得自己看的是一只老鹰。现在，似乎全世界都忙于向我展露我错得多么厉害——整个欧洲都在窃窃私语。好吧，那么谁更好呢？是我，那个他们所说的‘被蛊惑的人’，那个因为这鸟雀的鸣叫而在更高的充满希望的世界中度过了整个夏季的人，还是那些不去欺骗自己的人呢？
——尼采
上个月打了这个辩题，站在【要阻止】这一个角度进行辩论，辩论时更多的是偏向恋爱关系中的平等这一角度进行剖析，一旦一方进入已婚状态，其实就已经在这段关系当中失衡。
当然辩论的好处就是有时候让自己对自己所在的执方深信不疑然后深度思考，而慢慢的忽略了辩论的目的是启发思考后面，问题的解答才是我们真正需要寻觅的。所幸不是太晚。
【当朋友爱上已婚人士】这个状态出现时，其实是一种爱情当中的迷醉状态。从古至今，爱情会以各种形式存在着，均类似于那种心醉神迷、难以自拔甚至高度魔力化的精神状态。不管是【朋友爱上已婚人士，而对方不愿意放弃自己的婚姻】亦或者【一个人爱着另一个人，而对方却在躲避或者只希望保持一种性关系】再或者【一个人沉溺不可得的爱中以至于花费大量时间等待与所爱的人进行片刻的见面，而忽略了所有的其他事物】，这些体验都是类似的：爱的一方理想化了被爱的一方，并因此而难以自拔，经常感觉自己除了和对方共度一生，就别无他求了。
但是罗曼蒂克的爱情有一个真实的特点：那就是它从来不会持久，幻灭是迷醉的爱情状态的本质之一，但是小心不要试图急忙结束它。就像对待强大的宗教信仰一样，不要和这种爱情进行斗争，因为这个永远是你不可能取胜的战斗。
因此在【阻止】这一方，我们要做的从来不会是强制性的、釜底抽薪式的断裂关系，而是在同【朋友】沟通过程中让她自己去发现如何表达对于这种情感的非理性感觉或者是所爱之人的幻灭。同时需要引导朋友把重点放置在爱情的状态中，而不是放在所爱的人身上，因为如此强大的是体验、是爱的情感状态，而不是具体的人。尼采说过：人爱自己的欲望，而不是想要的东西。
当朋友转移注意力到这种爱情的状态中时，我们需要引导朋友开始审视这对关系，建立由关系所提供的愉悦和不愉悦的之间的平衡。可以在【每一天的特定几个观察点进行记录，记录自己想到对方的次数，甚至是每天用于想对方的分钟或者小时数，相应的对比自己用在真实生活中的时间数】。从这种爱情关系脱离从来不是一朝一夕的事情，需要花上许久时间来承受对被爱者的渴望之苦。
迷醉的爱通常是一种分心，可以使一个人从更为痛苦的事情上转移注意，而解除迷醉状态的过程也可能不是一种持续改善的过程，当有的人坚持认为【他们已经超越迷恋的情感，可以与过去的恋人进行一次有好的谈话，帮助彼此理解到底哪里出了问题，帮助彼此以后建立持久的关系甚至深信彼此可以一种成熟的方式道别时】，没有一件事情是非常顺利成功的发生，这反而容易导致他们在解除迷醉状态进程中出现退步。
状态的观察、理解直至最后的解除都是一点点在深刻的情绪中反思自我的一个过程，也是一个探索自我需要的一个过程，慢慢的，唯独解除了这个模式，明白了自己的想要，才会理解了成熟的爱是对 对方的存在和成长的爱。当你开始在下一段情感中叩问自己：对方是否是自己尊重的人、是否是对自己好的那个人等一系列问题时，你或许也成熟了。
