如果时间一直这样的前进，我觉得我一直会是现在的我，早已经习惯一个人。其实这样也挺好，至少不会给自己平添很多的忧伤。
但是，分手后的第一次相遇，见到你的那一刻，回忆像洪水、猛兽一样钻进我的脑海，让我窒息，又是那样的让人难受。
我记得，我们分手后，互相都从没有一个电话、一个短信，一声问候。对，这像我们的性格，都是那么的倔强，不认输。
你放不下被分手的悲愤，我放不下不被认可的同情，都不肯低头。曾经我们的确那样真切的相爱过，可能才会一个认为不会走，一个认为还会挽留，谁知，我们甚至连一次正式的道别都没有，就再也没有联系过，说分开就分开了。
那是差不多分手一年之后，大学同学组织聚会，其实我一般很少参加这种半生不熟人的聚会。但那次，莫名奇妙的，接到通知的时候，我竟很爽快的答应了。我也不知道在那场聚会里，会再次遇到你，也许一切的一切冥冥中又都自有安排吧！
我记得你比我早来到饭店，我正走在过道中间，碰到了刚好从包房出来的你，穿着一袭白裙的你，特别显眼。显然我们两人都十分的惊讶，当我们四目对望的那刻，眼神凝固了几秒之后，又都迅速的抽离。
特别是我看到了身旁那个对你热情又颇有绅士风度的他，我尴尬至极。我似乎不想过多的停留在这里，冲着对方努力的挤出了一个笑脸，准备直接进去。然而你却主动的和我打起招呼，跟我说了一句“好久不见”，并对我伸出双手！
我看着你那自然又自信的表情，对我说出的那一句“好久不见”。说实话，那一刻，我的内心颤抖了几下，很是悲伤。我甚至感觉我们的那些过去，你都已经忘记了，你已经开始了你新的生活，也可以很坦然的来面对我。
而我，我一直以为我也可以做到像你一样，已经看着很淡了，一直认为，在忘掉你的这条路上走的很好，特别的好！但是，在我见到你的那一刻，我发现我错了，你还是我心头的那块小石子，可以让我心里随时都起涟漪。
其实，我不止想和你握手，我还想给你来一个大大的拥抱，然后在你耳边轻轻的跟你说一句：“我不在的这些日子，你过的好吗？....我想你了...！” 脑海里闪过了一万种拥抱你的理由，但我发现，已经失去了拥抱你的身份。
看到那个他，我竟然感觉到了绝望，我突然也弄不明白自己了。不是已经不可能了吗，不是两个人都那么的默契，都不再联系了，为什么一年后的现在，在这个嘈杂的过道里，在你们两个人的面前，我还在感到绝望，不应该是早就绝望的。这一刻，才真真切切的感受到，一切都变了，已经回不到过去了！
是的，时间久了，铁都会生锈，更何况人心这种善变的东西，又能怪谁啊。
不是所有的人在受伤后，还可以在原地等你。我们都不是彼此，都不能切身的明白到受伤后的那种感受，我也相信我们曾经是相爱过的，虽然我可能现在也还是喜欢你，但你不一定是非我不可了。
我只能告诉自己，不在一起就不在一起吧，反正一辈子也不会那么长！
那天，你穿的那身白裙，让我联想到在学校的时候，你最喜欢看我穿一身白衬衣，然后站在阳光下，特清爽明亮。所以后来，我买了一柜子的白衬衣，每天换着穿。那时，只要你有空，我都会打扮着干干净净的去找你。然后坐在你学校的操场上，晒着太阳，你躺着我的腿上，一人一只耳机，听着我们都最爱的那首歌，徐靖博的《分手那天》。
为了这首歌，我们都纠结了很长一段时间，觉得为什么明明我们都那么的喜欢对方，在一起的时候那么幸福快乐，还天天听这样悲伤的歌曲。最后，我们一直认为只要喜欢就好，不需要理由。
我记得你问过我，你说：“澍哥，我们真的会不会有跟对方说分手的那天。”我听完后，立马把耳机摘掉了，回了句：“不会的，你是我这辈子已经认定的人，我不会丢掉你的，除非你不再喜欢我了，不愿意再跟我在一起了。”你也连忙回答：“不会的，不会的，我喜欢你还来不及啊。”
那时，阳光正好，我们也都很青春活力，简简单单，但我们却幸福的很满足。我们温柔的四目相对，把彼此拥入怀中，然后紧紧的拉住对方的手，就像这样子一直握着，好像就可以一直握到永恒。
