在恋爱关系中，如果有人问你，安全感来自于哪里？大部分人一定会说，当然是来自于自己啊，靠别人能靠得住么？各种各样的励志鸡汤文都在告诉你：做人啊，最重要的不是开心，而是靠自己啊朋友们！

久而久之，我们就默认接受了“安全感”就是要靠自己才能得来。但是在人际沟通中，安全感也是靠自己挣来的么？如果在沟通中我们不能给对方安全感的话，会有什么消极影响呢？如果有很大的消极影响，那我们怎样做才能让对方感到安全呢？

在《高难度对话》这本书给到了我们答案。

一、什么是安全感？
在人际关系中，安全感到底是什么？我想很多人都会有着自己的理解，我直接引用书中对于安全感的解释：

在一段关系中，“安全”是什么样子的？当一个人的需求能借由另一个人得到满足，且是互相满足，这段关系就是安全的。
我们都想被爱、被肯定、被珍惜、被呵护。如果这些需求没有被满足，它们就会一直存在。如果别人不重视我们，我们会找到其他方法来吸引他们的注意力。

根据原文中的解释，我们所需要的安全感，是彼此的需求互相得到满足。套用在沟通的场景下，我们会有被尊重的需求、被肯定的需求等等。

回顾一下，你有没有自己在这滔滔不绝的吐槽着自己悲惨经历但是对方却采用敷衍的态度回应你的经历？或者你有没有刚表达了自己的观点和立场，立马就被对方打断并反驳的经历？

出现这些情况的时候，是不是其实都是你在被尊重的需求没有得到满足呢？这本质上是不是也是一种安全感缺失的体现呢？

如果你认可这个观点的话，那么你还会认为在人际关系中，安全感都来源于自己么？

也许你会说，出现上面这两种情况大不了我就不说了嘛，只要我不继续对话下去，我就能保住我的安全感。但是这样做就能解决问题了么？它又有什么消极影响呢？我们继续往下说。

二、缺乏安全感的消极影响
我们知道了安全感来自于对对方的需求得到了满足，但是并不是任何时候我们的需求都能得以满足的，那么当我们缺乏这种安全感的时候，会有什么消极影响呢？

在一段关系中，当安全感的需求得到满足的时候，任何事情都好办；当缺乏安全感的时候，任何事情都是挑战。安全感是人际关系得以健康运转的基础。
如果我们不确定自己的关系是安全稳固的，我们的对话将困难重重。当安全得以保障、基础牢靠的时候，沟通就不会有什么问题了。

回想一下上面我们举例子的时刻，当出现对方敷衍或者老是打断并反驳你的时候，你会选择怎么样？要不然就是像上面说的那样，选择沉默的冷暴力，要么就是大发雷霆，直接跟对方暴走。

这两种情况不管出现哪一种，对于我们来说都有两方面的危害：
第一，无助于双方关系的建立。想想你都暴走了或者沉默了，你们双方的关系是不是就已经出现裂痕了呢？
第二，无助于沟通目标的达成。本来你是要找对方吐槽抒发下郁闷情绪的，本来你是要说出自己的观点好让对方也接受的，冷暴力和大发雷霆让你实现了这个目标么？

所以，在安全感缺失的情况下，会让我们的对话进行的困难重重，这不仅会破坏双方的关系，还无法达成我们的沟通目标。

三、如何让他人感到安全
安全感对于我们的关系建立以及目标达成都很重要，但安全感又不是靠自己能得来的，那如何能建立这种安全感呢？

在沟通中，想要让彼此感到安全，总得需要有一个人先迈出一步。你无法改变别人，但是你可以从自己做起，这就需要你先让对方感到安全，那么自然对方也会愿意回赠你这份安全，这样就能实现双方关系的良性循环了。那么如何让对方感到安全呢？

当别人感觉到你是在真诚地关注和关心他们时，安全感就会增加。最好的方法之一就是认真倾听。
大多数人听别人讲话时漫不经心，还常常用别人的话作为跳板，转而说他们想说的事情。但一个优秀的倾听者不会快速转移话题，他们会认真对待对方想说的话。

认真倾听，是营造安全感的手段之一。回顾一下我们上面举的两个例子，其实都是因为对方没有认真倾听我们导致的安全感缺失。

那么怎样才能让对方感受到我们是在认真倾听呢？我们需要做到以下两点：
第一，保持肢体语言的倾听。比如与对方保持眼神的接触、时不时地点点头表示你正在倾听等等，这些肢体上的小动作都能让对方感受到我们正在认真倾听。
第二，适时的重复对方说的话，并引入问题。拿我们上面吐槽抒发郁闷情绪的情况举例，对方跟你说：“我说的话好像他们听不懂一样，我觉得自己好像被无视了，特别不重要！“你可以回复对方： “你说感到自己被无视那到底是怎么一回事？他们说了什么还是做了什么让你感到不舒服？”这样一来，对方就会觉得你是认真在倾听并愿意深入了解他们的感受，自然对方就有了被尊重的安全感了。

你看，沟通中的安全感并不是自己说给就能给的，很多时候需要别人的一把助力。所以，在沟通中，给别人一些安全感，也让别人回馈你一些安全感。让我们在“爱“的世界里，保持平和。