此时此刻,坐在书房,前面窗外时不时有一只小鸟停留......时间仅仅过了一天,此时的心情已经完全不一样. 经历一天就好像经历了十年. 昨天是那样的躁动不安, 今天是如此的平静安定.

今天早上5:30当我勇敢的向先生表达我对未来的规划和期待, 我表达了我的一个重要的决定,我要从公司的经营管理中渐渐的退出, 只处理一些日常的事务,重要的管理不再去负责, 而把这个重要的主导权重新交还给先生. 我表达,你反馈.  此时的我是心中非常安定的,成熟的, 我真实的表达我的需求,同时对于对方的反应并无期待或应该, 我好像回到了真实的自己....而等到这一天真的等了好久好久.

以前我最引以自豪的是,我从小的学习成绩, 牢牢地占领了第一名的位置，而且我的学习是非常轻松的，愉快的。 现在想想，为什么当时成绩这么好， 因为爸妈对我的期待，虽然他们从未对辅导我的作业，但他们会表达他们的期待，甚至我的妈妈会说让我为她争气，我是一个女儿，我要争气，而学习好是一个非常好的通道。在老师，同学眼中，我是一个乖乖女，听话的懂事的模范，当然我也享受着学霸的待遇， 老师欣赏的眼神，同学崇拜的眼光，这些都让我在我最美好的青春中浸泡着。。。。

这样的浸泡对我以后的人生产生了什么样的副作用呢？ 十几年的读书生涯,享受惯了来自父母,老师同学欣赏认同的眼光, 我走上工作岗位,已经对别人的认可上了以瘾， 我也不会接受自己不优秀， 于是，在过去十几年的工作经历中， 我真的是出类拔萃，我陶醉其中，并且对此更加上瘾，而且越来越自信，觉得自己能力很好，开始去尝试不同的领域，比如保险，这些陌生的领域都让我获得了非常好的成绩， 我也理所当然的享受着来自朋友们欣赏的眼光， 而我美其名“自我成就感”.

如果不是因为孩子，我想我可能一辈子都会活在这样的自我陶醉中，不断的去寻找可以让自己更加灿烂的一些平台让自己去成就。 但我的孩子改变了我， 让我真正的思考，我这十几年快乐吗？我所有的努力都是自己最想要的吗？

当感受着孩子内心对于陪伴的渴望越来越强烈, 感受着那份不安全感越来越强烈, 有一天我们去参加亲子时间管理, 有一个环节老师让写榜样, 妈妈的哪些地方是孩子的榜样, 大宝的一句话完全的刺激到我的神经, "妈妈,虽然你早上起来跑步很好, 虽然你外出学习很好, 但我更喜欢陪伴我的妈妈" 这是一句让我泪崩的来自心灵的呐喊.... 这是我这十几年一直为了自己心中那份自我成就感, 一直在外求, 对别人的欣赏肯定上瘾的一种无法自拔，把外在的一切当成了自己人生最重要的部份. 

感恩我的孩子, 因为你们的一次次用自己生命来呼喊,呐喊, 对妈妈的需要,唤醒了我, 做为一个母亲, 我最重要的事情是什么? 当我家财万贯，可我幸福吗？ 当我看着孩子渴望的眼神，我知道我不幸福，当我回顾自己的十几年，好像一直都在外在的追求着。

我想以一个过来人的身份，告诉学霸的人生，当我们太在意分数时，其实他们是牺牲了去玩乐游戏的时间去换取了我们想要的分数， 而当一个人对分数对名次，对老师的欣赏眼光，对别人的认可上瘾时，其实未来他的人生不自觉的会被别人牵着走而不自知。当我回忆自己的人生，我好像一直在追逐成功的路上......我虽然不是那种死读书的人，但我仍然少了游戏少了玩乐，而游戏玩乐，懂得放松休闲，琴棋书画，柴米油盐，这些才是实实在在的生活，踏踏实实的生活。小时候因为奶奶在，所以我很少做家务也不用炒菜，每天只是陪着妈妈外出干活，而这样导致我现在有了自己的家，我的家务能力仍然非常欠缺，我的做菜水平也欠缺，我觉得我没有品质的生活，只有很多从外面赚回来的钱， 我的内心不丰盈，只有成就感，但没有非常平实的幸福感。这就是一个学霸的副作用。生活是多面的。

感恩孩子唤醒了我，我的内在需求，我要为我自己而活，我失去的我也要补回来，我想重新去学习什么是平实的生活，我要为我的孩子去重新学习做饭做菜，我也要补回应该和孩子温馨的时光,去一个母亲的独特的幸福.

很开心再次学习心理年龄, 我不断的反复的听着,而我之前运用得非常好的地方仍然是工作, 在工作上我可以考虑到自己是一个成年期,可以去看到接纳,全局,通情达理.....但当这些回到生活中时,我才发现我仍然选择的是儿童期的逃避，和孩子相处时，很多时候因为内心对于工作的倾斜和对于孩子陪伴缺失的焦虑，让我的情绪不够稳定，很多时候会处于焦虑中，所以会非常的青春期，但此时，此刻，当我完全的重新剖析了自己，我的心定了，我未来的方向定了，我也勇敢的向先生打开了心扉，告诉他我的诉求，我过去的痛苦，我未来的希望，而不是像以前那样，觉得我学的你不懂，我怕去分享，怕去挑起他的敏感的点，所以一直采取逃避的方法，而越是这样，我越压抑， 非常容易在生活中的一件小事变成压死骆驼的最后一根稻草而爆发。

感恩幸福双冀,一年多的学习,我感受到自己一点一点的蜕变.......对于未来,我充满了期待!