“连最简单的任务都做不好，还会因此痛 苦不堪，”
“对于大家的开心，你漠不关心。”
抑郁症短片的语录。我并非要借此表达自己的症状。大家的行为思想都略有出入，谁会引以为豪的觉得自己“截然不同”呢。
那未免过于傲慢了。
但有时候，傲慢是一切自保的堡垒，是铜墙铁壁。当与外界接触，与情感牵连，却又无法保证长此以往，傲慢往往现身说法。这招对我有用。
我的诊断书最后是这么写的——精神病性：经常有幻听，内容多为批评责骂。且把幻觉当做真实，有时与之对骂，有时为之受惊吓，有时从幻听中去伤人，自残，和破坏环境。有时显得冷漠，发呆。
其中的可取之处并不多。自残是我在初中做的事（由于被认为非主流只好停止）。我从未被幻听吓到，我接受它们的批评，因为我本身有些事做得不够好。
显得冷漠，也就是有傲慢存在。
迄今为止到去年，我十分在意别人会不会因为我而快乐。
有东西吃，分朋友一份，有好电影，就介绍给他们看——我希望你在看我推荐的电影的时候一定要目不转睛，不能错过任何镜头。
我跟你们呆在一块的时候会打开我觉得有意思的东西，希望能引起你们的主意，得到你们的一声好评，然后自己沾沾自喜，在心里自大的暗想自己的成就，认为别人会这么认为自己——啊，居然能推荐这么好的东西。
如果屡次叫朋友看某部电影，他却无动于衷，或在看的过程中不专心，我会因此发狂。生气。
如果你也看得入迷，我会有成就感。
而且你在看的时候，我会时不时看向你，看看你到底有没有在看……这些心理，比较严重的话，我觉得是讨好型人格。
……
发现自己傲慢，冷漠。是在前几天的饭局上，我看到朋友打开抖音，快手，微博。不仅放开最大音量，还故意笑得很大声，期间不是叫别人看，就是偷瞄别人有没有看自己。我知道她平时对这些东西并不入迷，因此饭局上的心理我看得一清二楚。
自认为自己是过来人，所以这方面的心理特别清楚。
我静静看着她，心中情不自禁的苦笑：这一套，我早就不用了。
在这之余，还心生些许悲凉之感觉。
换句话说，我早就不会讨好任何人。因此才显得冷漠。
比如之前我十分敬重我外公，给他看最好的电视剧，和他说些我认为能讨好他的话。他饿时，我会毫不犹豫给他买东西吃。还必须得亲自将食物放在他面前，以此换来我幻想的他认为的“啊，竟然给我买东西吃，可爱极了”的心理。
现在倒是无所谓，既不会想他无聊而给他看好剧，他饿了自己会找东西吃，我则不主动过问。抑或经过他身边时，我不会产生任何心理。
相比之前的讨好心理，内心舒坦许多。当被人指着“你只活在自己的世界，你不关心别人”时很庆幸。心想终于不被细碎的感情骚扰了，还能感叹一声“啊，你们想怎样就怎样好了。与我无关。”
那位饭局上的朋友，如果没人注意到她正在看的东西，内心肯定不好受。那些渴望得到关注的想法对现在的我来说实在幼稚可笑。我不想活在得不到关注的失落感里，还觉得以逗笑的方式博得任何很是丢脸。像小丑一样。
为别人服务，特别是在心理上的服务，稍微有点不顺，就会疯掉。
不知何时，有无名的力量朝你袭来，你却选择回避。以为自己想多了。到爆发的时候才意识到自己生病。
望着人流，天地之大，却没有自己能栖息之地。连逗笑都开始力不从心，只在自己感知世界里徘徊。是不是件好事呢？
……
断药后开始做噩梦。
梦到地上都是血，我还激动不已的拍照。
梦到洗澡时往身后空气一抓，抓出一把头发。
以前最最最低谷的时期，让我印象深刻的就是掉头发，一把一把的掉，真担心迟早一天变秃子。
要是在以前，我一定会把这些小事告诉朋友。现在闭口不谈，除了产生“自己的事没必要告诉任何人，任何人的事都不关我事”的心理之后，开始在下一个路口启程。
也就是“连最简单的任何都做不好，还会因此痛苦不堪”。感谢这一症状，它使我分心，我在对付它的同时，对讨好别人这一事漠不关心了。
…说到这我就开始激动！你有没有发现，凡是“病人”都有一种与小事抗衡的心理？
有次我靴苹果，不小心把刀弄掉在地上。声响直接让我原地呆住。我低头定定看住它，觉得自己和它都面目可憎。
连削果这件事都做不好，还有什么用！连刀都跟我作对！！我盯着它，压抑顿感时袭来，脑子里瞬间挤满各种想法和各种往事。觉得所有的不开心，都是这把刀导致的。接着泪流不止，既毫无食欲，也觉得自己没有价值。
…或者面无表情，呆滞的去喝水。看到水杯，突然觉得它构造复杂十分，就盯个半天。然后不知所云的叹气，放下杯子，回到被窝继续睁着眼发呆。
这些种种心理，直接让我在“讨好人”这方面失去兴趣。因为每次看到他们，我也会偷偷想，你们的构造如此复杂…
以此总结出，是物品解救了我一命。我终于不为任何人服务了。即使被人视为冷漠。
开心！开心！开心！
