文|安小羽
我们的年龄逐渐老去，我们的身体逐渐变得衰老，但是我们的心仍然不成熟。虽然我们中的很多正在经历着婚姻，或者正打算步入婚姻，但是我们却始终很难理解婚姻。
婚姻是什么？你为什么要结婚？
也许你说，婚姻代表着性关系的正常化；也许你说，婚姻是一种保障；也许你说，婚姻是代表着成为家人；也许你说，婚姻是一种责任；也许还有最重要的一点，因为爱。
很显然，缺少了爱，关系会变成一种痛苦，无论最初它多么的令人满足，但终究会变成一种例行公事和令人厌烦的习惯。
即便如此，甜蜜的婚姻单单有爱还不行。
心理学认为夫妻双方都有破环亲密关系的欲望，他们会通过各种不同的大事小事来争吵，以便使他们潜意识里面破坏亲密关系的欲望变成现实。
有一个这样的例子：老公上了一天班，累得要死，下了班就匆匆往家里赶，路上下着雨，好冷，老公心里想着回家能喝上妻子熬的一碗热汤就好了，再来个暖暖的拥抱就很完美了。他这么想着，于是加快了脚步。
好不容易，到家了。老公打开门，随手把滴水的雨伞放在了门边的地板上。妻子一看，有点不高兴的说，“我好不容易拖了半天才干净的地板，被你这么一弄湿答答的，你去把地板弄干了。”
老公一听不高兴了，“要弄你自己弄去，我干活干了一天了，累坏了。”
妻子也不悦了，“那你的意思是我一天没干事吗？”
后面开始大家应该都挺熟悉，无外乎是越吵越凶，最后不欢收场。
其实这事特别简单，老公忙碌了一天，想在家里体验到一点放松和温暖。妻子呢？也忙了一天，也很希望能获得老公的肯定和尊重。
解决的方法也有两个，一个是妻子建议说，“老公，你看我刚拖的地板，雨伞这么一放就湿掉了，你换个位置，顺便擦一下水吧。”结果事情就解决了。
另一个是老公道个歉，跟妻子说，“你看，老婆我真是粗心，破坏了你的劳动成果，今天有点累，坐下就不想动了，就再辛苦一下老婆了。”结果事情也解决了。
前者不欢而散，心理学上来说因为夫妻双方害怕过度的亲密，而导致边界的丧失。所以夫妻会通过冲突或者制造冲突来维持起码的边界，至少让双方各自觉得自己还是一个人。
后者，两人通过就事论事，停止把有限的事情朝无限的事情发展。即保持了双方各自的边界，也继续着双方的亲密关系，同时也让事情得到了很好的解决。
爱在婚姻关系中很重要，但是有时候爱也会让人淹没，失去理智。人需要在爱的同时保持独立，拥有边界，才能拥有思考的空间。
冲突来了，不要把自己也放进冲突里面去，这样会让我们觉得自己的需要没有被看见，总是自己单方面的付出爱而对方并没回应，很委屈。只是就事论事就好了，这样冲突就会在事情本身上去解决，而不会往无限和不可控的方向去延伸。
事件就是事件本身，不涉及到个人的好坏对错，你不能说对方做错了一件事，他就是错的人，也不能说对方在某一件事情上跟你有不同的看法就表示他不爱你了。
他肯定是爱你的，只是在这一件事上，他跟你有不同的看法，换个说法，你也是爱他的，但是你也是在这一件事上，跟他有不同的看法。
