俗话说“可怜天下父母心”，

对于这句话从来没有反驳过，特别是自己为人父母后，感触更加深刻。

但是在自己成长和生活中的几件小事，一直没能释怀，

最近置身于生活琐事中，脑海里总是回想起当时种种画面和语气，

但都可以归结于不确定在父母心中，

是他们的爱更多，还是他们觉得面子更重要？

“一遍又一遍的打电话催打钱”

在大三时期，50%的努力、30%的运气、20%的努力让自己有了一次北欧某国家“镀金”一年的机会，当时还是“公派交换生”的由头。至于“公派”，最直接的就是，“国家留学基金委”（2013年）每个月会发放一定额度费用，用于支持我们在异国他乡的日常学习费用和生活费用支出。

（不知道以上相关总结是否准确，相关部门表达是否正确，欢迎纠正）

基于在此之前所受教育和消费习惯，省吃俭用，相关费用在我的交换期结束时，并没有消费完毕，剩余大概有个“1万多”。在回到祖国怀抱时，也给父母带了很多保养品，给亲戚朋友带了不少礼物。

总以为回来后，一切都会有区别于往前的欣喜和亲切。但是回来后第二天，心情便做了个“过山车”。

回来后，便直接回到了学校，并没有回老家。因为学校还要办一些回校后的手续，加上回校时当时已经是毕业季，需要加急准备漏下的毕业论文、毕业答辩、辅修学习等，还要开始涉及毫无头绪、并且已经错过无数场校招的“找工作”环节。可以说，到学校后，稍微睡了一觉倒了个时差，基本上身体都在“路上”，手机也在不停的被“轰炸”。

前两通电话是我妈打给我的，都在问我回不回去，我说不回，事情太多了，等差不多处理好了就回；记得第三通第四通电话应该还是我妈打过来的，都在问我大概手上还剩多少钱；第五通应该还是我妈，让我把钱汇到我爸的卡上。一堆烦心事无法完美处理，时差原因脑子都是嗡嗡作响，还不停有人打电话说“钱钱钱”，应该是第五通电话的时候我终于爆发了，没忍住，说“你一天到晚除了钱，还能想点什么，我现在忙都忙不过来，一堆事情要做，可以不要催了，等一下吗”，啪一下挂断了电话。

果然以我爸妈的性格（主要是我妈），第五通电话的坏态度，对事情并没有什么根本性的改变。

第六通电话是我爸打的，打来后第一句话就说，你是不是刚和你妈吵架了，你手上还有多少钱，你抽空把钱汇到我卡上。这几句话像刀割在心上，也没忍住开始一边打电话，一边说“你们为什么就只关心那点钱，我又会怎样乱用，等我忙完我会汇给你们”，一边哭起来，宿舍室友也吓坏了。

最后以我爸“你以为爸是要你钱的人吗？是怕你拿那么多钱，不安全”，我哑口无言挂断电话。

后来，“没出息”的我，在那天好晚抽空去把钱汇了。

记得那天晚上我发了一条当时很流行的QQ动态，“觉得自己是现实生活中的樊胜美”。

“别回来，越混越差，我们不要面子的吗”

在上海上大学，毕业时竟然没考虑回老家省会城市发展，选择在上海继续找工作。刚毕业时，一个月被中介忽悠三次，一个月搬三次家（后面有机会再详细写具体原因），也没打消我在上海“奋斗”的热情。

我爸妈应该在老家和邻居也炫耀了很多次，有一个在上海上班，“混得还不错”的女儿。

没有败给搬家的奔波，挤的站不下人的公交和地铁；最后，我败给了上海步步高升的房价和事业瓶颈期的逃避。

在准备结婚生子的年纪，选择辞职回老家省会发展。

没想到前期打电话和我妈沟通想法时，我妈几乎无数次在说落我，暂且是无数次吧，可能也就2-3次，但给我的印象感觉是无数次；你为什么要回来，真是没用，都混不下去，你让我和你爸脸往哪里搁，人家的小孩子都是工作越来越往大城市发展，你倒好，工作城市越换越小。大概就是这些意思。

后来，我也懒得争辩，就说一句，你们的面子就这么重要吗？人家的父母都只希望儿女在离家近些的地方工作。再就是最后一次通知他们已经辞职要回去了。

是矫情，还是父母不会表达

每晚睡前想到这些，眼泪总是忍不住往外流，有一种说不出的心痛。

有人会跟我说，你这是矫情，一点承受能力都没有，

有人会跟我说，你这是和父母缺少沟通，

有人会跟我说，这是这可能是你父母不懂怎么表达。

但没有一个人告诉我，这方面确实是你父母想法不对。

所以，这确定是一种爱吗？我不这样觉得，如果这些都是一种爱，我觉得这种爱是畸形的。总之，我自己来说是没法释怀的，不知道怎样才能让我自己释怀。当然我爸妈对我直到现在都耿耿于怀也是不知情的。

写下来，万一有那么几次夜深人静的时候不再想起，最好就忘记了呢。