由秋芬引出的一个个案带出了下面慧玲分享的讨论，对我是很有帮助的，整理出来放着，我需要反复琢磨消化。

就是我们所有家长的错误的认知啊，我们原来不知道孩子需要什么，我们以为报早教机构去报培训，去报兴趣班是对她好的，而万万没想到，孩子所需要的不是这些孩子所需要的是他最基本的，他的被照顾，他的被满足，他要去完成他自己，他身体上的完成，所有的这些才是孩子最需要的，所以当我看到这个个案里边，他妈妈对于他的养育方式的时候，我也就想到了现在的这样一种社会问题。

我挺认同源源的观点：

“一年回家几次？跟孩子一起吃饭吗？跟孩子一起运动吗?跟孩子一起聊天吗？

母亲全职，自我牺牲感强吗？孩子就是我全部吗？孩子必须100分才能体现我家全职妈妈的价值吗?关注过孩子需求吗，是不是控制型，要求期待过高吗，孩子考99都得打击。

父母亲关系咋样呢？冷漠吗？还是亲密的?”

在这里提供了一个我的议题，慧玲分析的点挺触动我的：那孩子生日许的愿望就是可不可以没有那么多的任务？不要那么的辛苦，那我们可以想一下，在这里我们家长可以做的是什么，我们真的是需要帮孩子去减轻任务吗？那个是我们家长需要去做的吗？或是我们也可以回想一下哈，就是我们有的时候可能过的会是艰辛一些。或者是说辛劳一些，但是可能感觉却不痛苦，或者是说，有的时候虽然是很劳累，但是也是蛮愉悦的，那么我们可不可以也在孩子身上去创造一个这样的感觉呢。

那在这里又会引发另外一个议题，那就是满足和满足感的这样的一个议题，难道我们去满足孩子孩子就一定有满足感了吗？也就是说，当我们帮他去达到，帮他去做到，或者是说当我们去满足他的时候，他一定就满足和满意了吗？还是只是短暂的停留，它又会有其他需要，或者想要去满足。满足的东西呢，那当我们并没有去满足孩子的时候，孩子一定就没有满足感吗？那我们先可以想一想，就是我们自己，或者是说在我们生活当中是不是这样子的。

试想一下当你听到孩子许了这样一个愿望的时候，他可能会有一点点的心酸，你很想为孩子做点什么，去改变一下现在的这样一个状况，同时我们也可以想一想，孩子真正需要的是什么，我们真正可以帮助到孩子的是什么。

你所纠结的，如果你帮孩子去减轻一些任务，那么孩子以后会不会懈怠？或者是说以后孩子碰到同样状况的时候，会不会期待妈妈下一次也同样的帮他去解决掉？（我在反思自己以往做的很多是不是在代劳？）

所以我们要回过头来看孩子，这时候真正需要的是什么，那我们能做的真正能够帮助到孩子的是什么？

那我们也可以把自己放到孩子的角色，当我们向妈妈去说哦，我的任务好多啊，我好累啊，这个时候我们最需要的是什么，妈妈怎么做如何做才能让我们觉得好一些，才能觉得舒服或者回到我们自己的角色，如果我们像老公去抱怨啊，我这一天真的都忙死了，我都好累啊，我都一下都没有休息。我从早晨就开始送孩子，然后回来还要做饭，还要洗碗，还要洗衣服，然后下午我还要做家务，然后我还要再去接孩子，当我们像老公这样抱怨的时候，我们真正需要的是什么？是需要他给我们提供一个解决方案吗？我们真的是需要别人来帮我们去出主意，然后或者是去卡掉什么东西吗？

那说到这里，答案可能已经出来了，其实孩子真正需要的是那份理解，是那份妈妈的理解和关爱和认可，那我们可以怎么去做呢？就说是哦，你真的，你每天的任务都好多呀，你有这么多的任务要去完成，同时妈妈看到你做到了，你一项一项的每天的都在坚持，你做到了，这是很了不起的，并不是每个小朋友都可以坚持的，这么久都可以每天做得到的。

当我们听到妈妈这么说的时候，我们的那种繁重啊，劳累呀，或者是说不太好的感受会不会有所减轻，那当妈妈可以每天通过孩子的每一点点的做到去肯定他的时候，他是不是自己就很有成就感和满足感？

其实记录的信息还远远不止这些，我只是摘选了跟我有关系的点重点记录。

看到慧玲给聪聪很多很多的鼓励，让我反省，今晚看到孩子的状态我没有像以前一样，马上就反应出来，而是先放一放，等自己状态好的时候再来和孩子谈，或者说就算哪天没忍住向孩子发脾气了，也没关系，至少要看到自己还愿意为了孩子的事去和孩子谈，告诉孩子刚才妈妈发脾气了，不是你的错，是妈妈没控制好自己的情绪，这样一种态度，孩子也会感受得到不一样。

还是要看到自己意识到了和以前的不一样，这就是进步啊！