最近特别痛苦，对工作严重内耗～对抗！

一边特别不想工作，一边每天还依然工作着，就是不敢不工作，感觉自己表面还维持正常，但内心极度不正常。

我对工作的对抗到底来源于哪里？

工作已经不能让我体会模式的优秀，而只能体会失败。我现在已经不是我们商场做的最好的了，已经败下来了。对于很多新鲜事物，比如：直播，小红书，很多我都不擅长，也感觉自己不是那个年代，学起来也很费劲。

内心一直有个声音，我是失败的！没有好的地方。对于自保～这个月有个门店（以前最好的）到目前业绩下滑了一半，其实每天都在体会销售额不好，也体会无力。虽然每天也还在想办法，但都没啥效果！最引以为傲的工作也挫败了！

以前一直把商场的每一个人都当成竞争对手，也不和别人多说话，用一种很傲的姿态对待。现在在感觉别人的链接很好关系（也不是真的好）但表面感觉和谐，我自己却是格格不入。每天也都能感觉自己的孤立，也在体会这个孤立和没人喜欢我。真的很痛苦也想逃（这一切都是自己做到现在的）！

我不想工作，不想承担，不想感受销售额的无力，不想每天去店里，不想去不得不接店员的情绪，不想感受无力～我不行！不想活在痛里！不想去感受以前说起来是最好的，现在很多年纪小的同行做的比我好，而且别人做的好的地方我都不擅长，我被这个时代淘汰了，不愿意面对我确实不是这个时代的人。我还维持着那个虚假！自己维持着，自己骗自己！

内心真的太无力了，没办法成为那个好的。我被淘汰了！每天都在对抗，活得很痛苦！对抗自己啥也不行！这些我都不想要了，我想逃，想躺平，想不去工作，不用去感受无力！失败！可我又不敢，不敢不去，不敢彻底放下业绩，不敢把店里放任不管，尤其目前这个店，我的生活来源都靠它！我还在挽救，虽然也没啥太大改变，但还不敢放弃。

如果真的放弃不干，我也不知道我干嘛，再去选择别的投资，目前我也不会去，这份工作除了对抗，我也有份喜欢在，虽然目前对抗已经把这些掩埋了！此刻感觉我是让自己活在半空中，虚假的维持着，所以很累！维持自己认为的那个好的！是自己内心放不下。不愿意面对那个我是不好的，是普通的，是平平无奇的。是不值得谈起的。

我是失败的，目前已经不再是最好的，我是自己败了！很多新鲜事物我都做不好！我已经不再是时代的主角！我还把自己定义在我是好的，其实已经掉下来了，死死的抓着很累。手部抓着已经血肉模糊了。

我无法接受我是差的，我是不如别人的，我是不被关注和爱的！我是没有话语权的，在外我是失败的！

在家里，我努力了很久，拼劲全力的努力，和表妹竞争，想得到大家的爱，可是我也失败了，这么多年我光去证明优秀要爱了，表妹却做着关心家人的事，感觉是家里老人们的依靠，有啥都找她，不会找我，认为我忙着挣钱顾不上。我也就失去了那份重要的爱，在家里也败了！

其实内心已经是千疮百孔了，其实已经烂了，烂成了腐烂的臭的一堆，只是不愿意面对，不愿意面对自己的失败，不愿意面对自己这么多年的行为，不愿意面对现在的结果是自己造成的。不愿意面对一塌糊涂的生活！

我已经不行了！内心在慢慢的塌！腿部在颤抖。浑身在发抖！感觉快窒息了！快死了！

我该怎么办？好痛苦！真的无能为力了！我已经使出了浑身的办法。我也做不到自己想要的优秀。我已经不可能成功了.我也不可能开大店了.我也不可能开连锁了，我最看不起自己看店的，我现在就是，店长怀孕休息，目前也没有合适的顶上，我就是那个自己看店的，我每天在干每天对抗！我就是对抗自己编织的梦，就是不落地，就是在半空中，你活该痛苦！

你内心还不死心，还不想放弃，还是贼心不死，还是不想面对失败和塌，还想逃，还在想办法！但我逃不动了，已经动不了了，不想动了，我很痛，快痛死了！我不干了，我罢工！我选择不再陪你了。你是死是活我也管不了了。反正我不动了！我要躺平！你滚吧！你去死吧，你把自己折腾死就算了！你死了我也不会去看你一眼，你就是自己啄死的，放的好日子不过，你就是哪难走去哪，哪痛苦去哪，你离我远点，你赶紧滚吧！别牵连我，我不要心疼你，你都是自找的。你愿意痛苦，你就去活痛苦吧！

我确实放不下你，我拉不住你，又不敢不管你，我怕你出事，怕你塌了，还是心疼你的，也是恨你的！

能看到自己的可笑，看着自己打架，我好像在观战，我是头脑，就怕你们和好，你们和好就没我的地方了。我怕你们抛弃我。我感觉你嫌弃我。我保护了你这么多年，你却嫌弃我！我很害怕，很恐惧！我怕你不要我，所以我来捣乱！我让你每天头疼，让你活在痛苦里！让你顾不上嫌弃我！我知道你就想去掉我！你啥时候接纳我，我就不闹了！我就和你和平共处！