你爱过一个人吗？

爱的，哪怕歇斯底里，哪怕满腹委屈，也不愿意告诉任何人，你们过得并不好。讨论起来全是他的好。每天重复洗脑他对你很好。

可能，他真的对我很好啊。

我爱他。从恋爱到分手，到复合，到结婚，到生下一个女儿。到这一刻，我都爱他。到吵完架，自己哭，没人理。还会爱他。

甚至想过。假如我，就在家死掉。他会不会后悔没有照顾我的小脾气。没有在吵完架哄一哄我。或者抱抱我。

在这两分钟前。我曾想过去自杀。却又想到，我可爱的女儿怎么办，他的下一位是否会好好对她。如果我真的自杀，会不会对她们父女造成阴影。我想了好多，却还是回到卧室问他为什么不来哄哄我。

对啊。他为什么不来哄哄我呢？

大概是每次这样吵。我也不会离开，甚至都是我先低头。我先去抱他，我是害怕失去他的吧。害怕一个人，害怕失去这个家。我一直都想有一个温暖的家。

我没有经济收入，总是会患得患失。没有安全感。哪怕他说一句钱呢？我都会生气。好像是，在被怀疑什么。看不起，对。他向来是看不起我的。我经常失业。我特别能哭。我特别胖。我脾气大。我每次吵架都会低头，认错，甚至哀求。一个就连女人都看不起的人。或许会说。女人要独立。女人要自强。

我是一个垃圾一样的人。我有过三位继父，最后一位对我还算不错。我至少不是一个被父母期待生下的孩子。我有一位哥哥，据说我生来是给他作伴的。这是一位各方面都比我优秀的人，至少在我母亲眼里是这样的。比我乖。比我懂事。我的母亲是一位伟大的母亲。自己养育了我们两兄妹。而我，高中没有毕业就辍学了。出来打工，赚不到钱，至少在我母亲眼里。我赚不到钱。或者自己偷偷花了。我的母亲很关心我。每个月的16号会固定给我打电话。而我17号会固定回家。那个时候我还没成年。没有银行卡。也不会转账。我的母亲总会说帮我存起来做嫁妆。然而转身就变成了我哥哥的生活费。我一个月生活费五六百。我哥哥有五六千。对。在那个端一个月盘子工资只有一千五百块的10年。曾经我的同事不小心把一锅火锅汤泼在我身上。那一刻我却在想。我好像没钱买衣服。好在同事很好。给我买了一件新的。因为熬夜。吃饭不规律。我经常吃药，我开始了发胖，我谈过一个对象。母亲觉得太远。将来不能帮衬家里，不同意。后来也就没有后来了。

14年，我认识了我老公。那个时候我急切的想脱离我的家庭。每天像被摆在货架的商品一样。希望能售卖一个好价钱。或许是在外面时间久了，也或许是我骨子里是不愿意顺从。我想离我的家庭远远的。我想找个能给我一个家的人。

他比我大。很高。很瘦。我喜欢他，甚至是迷恋他。我们在一起了。我的母亲自然是反对的。理由，离得远，家里条件差。那一年里，几乎每天都在跟我母亲吵架。也不知是累了，还是太想他给我一个承诺。我说，买房子我们结婚吧，我什么都不要，你拿个首付我们一起还贷。我希望他能跟家里人商量一下，他拒绝了。那个时候就像打碎了我对他所有的美好想象。我愤怒的告知他，假如不买房子我们就分手。答案自然是他说那就分手吧。一切随你。

我们分手了。我相亲。见得第一位在第七天后定下了结婚日子。是什么心理。我已经不记得。总是会幻想他打电话给我，让我别闹了。我们还在一起。但是没有。一个月后。我搬到了他的楼下，他每天上下楼都要从我门前过。那是一种扭曲的心理，我会喝好多酒，然后去找他。质问他。哀求他。哭。闹。就连房东都劝我两个人哪怕做不成情侣也可以做朋友。别做的太过了。

那个时候是爱，还是不甘心也已经不知道了。他一直都不愿意跟我和好。后来才知道。那个时候他有一个各方面都比我好太多的护士女朋友。我记得我没办法回了家过了年，早早地回来了。他也回来的很早，有人说元宵节公园有灯会。我问他要去吗，他说去，带我去，结果去了没有。却刚好到了刚在一起的时候经常买奶茶那家店。一起买了奶茶，我问他你还爱我吗，如果还爱我，我们在一起。不爱我，我就立马离开。再也不纠缠了。那个时候可能真的要放弃了。他没有回答我。却说了要跟我在一起。

我们开始努力。他说要买房子跟我结婚。我跑到中介去工作。每天到处找房子。看到很晚。后来很顺利。我们买了房子，准备结婚。我的母亲收了彩礼。却还嫌我要的少，我每天都在期待着我的新生活。

婚后，我很快就怀孕。我没工作。每天在家收拾卫生。做饭洗衣。直到生产，我们经常吵架。每次都是我低头。我总会觉得我是不能失去这段婚姻。

我越来越压抑自己。他也越来越不耐烦。我们甚至连日常的聊天都没有了。我带孩子他玩游戏。

我不敢告诉我的母亲我的生活，我害怕她觉得我过得不好。我很累。最累的是我好像失去了自己。失去了爱我的人。