事情已经过去一年了。我本不该再打扰你，这也算不上是打扰，只能说是用些字句记叙下你罢了。
我也不知道我为什么要写下这篇文章，明明当时你的话应该让我感到羞愧，你的骂声谴责我更应该知难而退，不再纠缠。
近一年里，身边变故频发。在漆黑绵长的的夜里，我总能想起你或是你曾经写过的话语。这样或许很矫情，但在那些天里，风经过我耳畔，告诉我心脏别无选择，无能为力。
现在的你，我已经一无所知。可能你变得更加优秀了，可能你身边又出现了优秀的人。这些，与我无关，我不再去想。我真真切切地从你的世界里消失，就像后来你说的：
“我和他只是过路人。”
在所谓的旅途上，我和你一起经过了整座小城的大街小巷，但还未去往别的地方，我们就已分开。曾经的画面在眼前浮现，迎来一个重影，全部都消散。我止步，你继续走。直到连你的背影都望不见，我再选择背道而驰。为此，我们不再同路了。
和她是在网上认识的，先前只是在学校听说过她。她的名字很好记，念起来也很顺朗。她为人大方、礼貌，我本身不善言辞，语言客气、小心翼翼。当时的我从未想过，继她之后，再未有人像她那样乐意与我交谈了。也或许是，她无人能替代。
记忆里关于她的信息虽然很模糊，但有一句话我能记一辈子，那不是什么多惊艳的句子，只是简简单单的一句肯定：
“很少能见到文采这么好的男生了。”
在那之前，从未有人提及过我的文字，包括我自己。我自己的那些散话，都是些上不了台面的东西，平日里无聊写下的几句。可能当时的我并没有意识到这句话对我有多重要，但对于现在来说，我一直坚持写下去的支撑便是这句话。这也是我和同辈人相比之下不同之处。当然也可能是我矫情的缘故。
她的出现就好像是锥刺，刺向了我内心深处最柔弱的地方。
和她聊天渐渐成为了习惯，就算哪天没有话题，也会在一天里互道个早晚安。她喜欢在句子后面带上“.”，表示是带有情绪的话。记得有一天她发了几个句子：
当时对此没有理解的我，心中可是有一阵苦涩呢。后来，才慢慢发觉，她所谓的“后半部分食言了”，便是对我这个异性说过，但前面半句话的意思没有变，她已经是变相暗示我，向我表白了。
无奈脑袋一根筋，不敢肆意遐想，实在是没有品出来。我们本互相喜欢，却没有一个人敢说出来。其实我是害怕自己自作多情，会遭她拒绝罢了。
后来，我和她还是在一起了，有一天晚上，她对我说：
“你是太阳，亦是希望，更是星星心中那不可泯灭的光。”
我一时愣神，没有明确回复，互为初恋的她和我，一切都是那么青涩。
她在小心翼翼地经营这段感情，我却是始作俑者，让她的细节处处崩塌。
那个年纪的我们，是不懂爱的，爱太沉重。起码在我和她两个人中，我不懂。
她说过，我们之间的爱恋就像是彼此一个小小的依靠，很简单也很美好。
这是当时她的想法，也是现今我所追求的。
我们其实极不搭，她文静自律，善解人意。我懒散随性，心胸狭隘。或许形容得没那么夸张，或许我这个人真的不怎么样。这也是我在这段感情最大的败笔。她喜欢高个子的男生，但我显然不是那种类型。她就说“因为是你，倒也无所谓了。”记得分手后，她有次在日记里写到，她做了一个梦，在她十八岁生日的时候，她喜欢的那个高个子男生向她表白，她踮起脚尖拥入男生的怀抱……当时我的感受就像是喝了十大罐陈醋，又酸又涩。我问她为什么喜欢高个子的男生啊？她说她家里重男轻女，长得高的，对她来说比较有安全感。
她曾经说过：
“多希望你无意掉进我的梦里，
短暂地停留一会，
即是幸福，
在我心里也成永恒。”
我和她一共见过两次面。第一次见面时，她就一个人在路灯下，我迎面而来。看见她，起先便是手足无措，滑稽地招了招手，她点点头。晚风轻轻吹过，稍稍掠动她的发丝，引起我们脸上阵阵的涟漪。夜的黑，让我记不清她的模样。
我显得十分拘谨，她应该也是如此。但我们一共有五句交流，三句都是她率先提起。我们并肩走，又隔有距离，远方仍是路灯在指引。
街上行人寥寥无几，我的眼神所见，只有我和她。后来遇见了她父亲，她谎称我是她同学，我才尴尬地离去。
回来后，她发信息跟我说我们见面了容易尴尬，不用刻意地找话题，两个人走在一起散散步，听听歌就很美好。如今的我无比赞成这句话，可再没有和我有一样想法的人陪伴我了。
第二次见面，是我去给她送书和本子。她和她闺蜜在一起坐着等我，我依旧不知说些什么。就背靠着墙壁站着，她起身走去广场，我和她一起。她的意思是想在广场附近散散步，但怎能那么容易如意。春天还没来，时候早，天色却已经暗下来。广场声音雷动，闪着霓虹光，是大妈们在跳广场舞。她一脸尴尬，我先前就有跟她说过这时候广场可能会有人。她便想着要送我回家，我们行至到红绿灯路口，挥手和她告别。她和她的闺蜜朝着另一个方向走去，我在路的这一边，走了十几步，又转头看向她。她已只剩下背影留给我，她没发觉我在看她，一直向前走着，直到彻底消失在我的眼前。
三月份了，是梨花开花的时候。
她当时问我说：
“你最喜欢什么花啊？”
我并没有认真地回答她，在自己的印象里，第一反应想到了“梨花”这个词汇，便告诉她了。她没再多说什么。第二天上午，她给我发来一组图片，是并没有完全盛开的梨花图片，稀稀落落的几抹白色敷在枝干上。
她告诉我，刚好她回老家的闺蜜那里，有几棵梨花树，知道我喜欢，就让她闺蜜帮忙拍来了。我不知道说什么好，图片就随意地翻了翻。
未到时候，还是没那么好看。
就那么小点白色突兀在枝干表面，倒像是被枝干的颜色吞噬了。我这般回想着，希望内心毫无波澜。
“《梨花二开》
三四月的梨花开了满树，
腊冬月的梨花开了满地。
一次在树梢上，
一次在人间里。
三四月的梨花开在心上，
腊冬月的梨花开在远方。
我们会有两次相遇，
一次春风和煦，鸟语花香。
一次寒暄临冬，暖人心房。
梨花姑娘啊梨花姑娘，
始终纯洁善良。
梨花姑娘啊梨花姑娘，
她不在我身旁。
梨花遇见时年 年轻气盛的我们，
梨花不识未来 风华正茂的旅生。
用以祭奠告别相逢迷失，
用以书写纪念彼方无期。
(先前啊，梨花开满了我这一颗小树。后来啊，梨花撒满了人间与我无关。)”
这是前几个月的一天上午写的一首小诗，当时我这里下了一场蛮大的雪。没有格律没有韵体，灵感来了速写的一首小诗。我只承认，我的确是又想起了她。刚好是在去年的这个冬天，我认识了她，已经过去整整一年了。
她真的是很可爱的女孩子，而我就像是一张白纸，起初什么都不知道，后来所理解的，也仅仅就是后知后觉了。
—我喜欢她吗？
—喜欢吧。
—那个时候真的懂吗？
—心里没什么感觉，只是好感吧。
我们只是在网络上的联系，不管是说“我喜欢你”还是“我爱你”，不管是真心还是不真心。都没有在现实中的真挚，那些三言两语就可以发出去的话，至今我想起来都是一阵羞耻。我的敷衍，最终不会给我什么好结果。或是一开始，就注定了我们不会一直在一起。这无可避免。
在那段时期，我会每天都为她抄写一篇文章，然后拍照发给她。她会在认认真真地读完后，写留言感受。如果说我们的恋情是错误的，那么这个时候应该算上是唯一健康的交流吧。她对于文学的热忱，在一定程度上影响了我，一直到现在都是如此，我总说她好，却不知道具体好在哪里。给我直观的感受，若是面对她，我已经没有什么能说的了。然而我早已失去这个机会，倒不觉得窘迫了。
她就像冬日里正午的阳光，从窗子外面透进来，温暖可人。而我拉上窗帘，仍旧没有直视她。记忆里模糊的画面，也都泛着光。
她的声音很动听，或是说很特别。她曾经让我评价一下她的音色。她的声音很美，跟其他女生那种又嗲又腻的声音完全不同。这让我想起鸟鸣。倒不是说她们之间声音相似，而是一样地自然。就像是在晨起时听到的鸣叫，清新淡雅的音调混着空气融入我的鼻息。每次我和她闹不愉快了，她总让我找来耳机，代表着她要发语音了。的确，听到她的声音心里所有的郁闷都解开了。她会给我念一小段诗歌，或是简简单单的一个文案。
我们都喜欢童话故事，但我们始终不是故事里的角色。用破碎的文字，支撑着整个关系链。
随着日子一天天过去，我和她之间的矛盾就凸显出来了。我说话很难听，经常惹得她难过。当然这些我当时都不知道，当时的我，可笑的还在为自己所受的委屈而不理她。
几乎好像是每次，都是她先主动求和。当然我的这些不负责任的行为肯定会惹得别人的反感，她的闺蜜朋友偶尔说些让我难堪的话，但是她都会让她的闺蜜朋友给我道歉，来打圆场。其实那时我一直都没有注意到她的感受，“自私自利”或许可以形容那时的我吧。
第二天中午十一点四十分左右，她说出了那句话。好像在她身上的枷锁被打开了。她匆匆地换了一个头像，话说的也杂。我的表现则很懦夫，根据她的表现我本可以挽留住，但我仅仅就是矫情了几句，就没有再说话，表示默认了。当时我的感受像是心里塞住了什么东西，什么也不知道说，什么也没想过。
我的感受说不清是难过还是郁闷，或许当时我并没有真正喜欢她。我也无法意识到当时的我错过了什么，我傻愣愣地没有作为。后来连挽留都是她闺蜜叫我去做的。对于我的挽留，她拒绝了。
“未来还很长，愿我们都好好的。有些关系到最后也只是相识一场。”
对于她的拒绝，我有些慌乱。我知道她看到别人给她发长篇的信息会感动到流泪，我就抓住了这一点，写了蛮长的一篇文字，其中还对她说了“我爱你”。然而事实呢，我真的配爱她吗？显然没有，那或许是我被逼急了，没脸没皮说出的一句话。
“有感动，没心动。”回复这句话后，她便再没理我了。
她离开我的第二天，天气比较糟糕，下起了大雨，也在打雷。雷声不小，在未点灯的屋子里，从窗子外那唯一透进来的光线也黯淡无比。我着急忙慌地询问她：
“打雷了，害怕吗？”
“有闺蜜聊天，不害怕。”
我当即就想给自己来一耳光，问那么明显，这接不下去不是活该嘛。
她明确表示了，我和她还是做朋友吧。我答应了，然后她说话就很冷那种。其实我能明白，还算比较了解。她把关系分得都很清楚，跟一般的男性朋友说话都是这样。很冷，很淡。除了，先前我和她在一起的时候，她说话就比较热情。
那几天我还是没皮没脸，写了好几篇关于她的煽情文章，当然是那种看了就让人感到恶心的。就连现在的我自己都看不下去，通通全删了。其实刚开始她说话还是比较温柔的，后面几天随着这些个煽情文章，她对我越来越冷淡。是我冒犯了，而且不着痕迹。
她引用了一句话，没有明确指向谁，但我清楚，说的就是我。
“南方的风经不起北方的寒冷，迟来的深情比草都轻贱。”
——《最爱你的那十年》
最后她还是把我删去联系方式了，只留下一个账号，那账号里面的内容，便是先前我和她在一起时，她写的关于我的文字。
以上是我保存仅剩的三张图片。其他的内容，她之前重新加我让我全都部都删去了。她不喜欢别人背后议论什么，对我的评价也开始难听起来。我无法反驳，也无从反驳。
前些日子把这些文字翻出来的时候，我又重新一字不落的看完了，差点矫情地掉下泪花来。现在她的那个账号还在更新内容，只是不再关于我，我也不再能够看见了。
当时她用这个账号重新加我，已经是半年后了。她让我把一切都断干净，断干净后她没有再和我联系，也没有删我。这样的日子持续了几个月，期间我又写了很多文章，我都能通过访客记录看见她查看了，甚至我和她各有一篇文章对答。我知道她会看我写的东西，于是就为她写了两首杂诗。
“《题月安赋》(其一)
月亮总是悄无声息，不明所以的来，不清不楚的去。我并不在意它，甚至都未曾留下证明它来过的痕迹。明明当时声音振彻心房，可是如今只能轻瞥光芒。
似乎它是无声无息，似乎我在不闻不问。实则双方心里都明确，月宫里住了神明，凡人哪能奢望，近邻又有星星做伴，属实不孤单了。
凡人只知婵娟意，却奈何，明月别枝惊鹊，不照往昔。
此面庞朦朦胧胧，虚虚实实，看不真切可又记忆犹新。其月影凄凄切切，冷冷清清，觉不真意可又心知肚明。
近日的夜更黯淡了，唯有那月光皎洁如常。也不知是怎样的缘故，或许是赏月不合时宜，惊扰了天上繁星。星点一粒粒累积，竟也压得喘不过气。
月亮的光彩始终如一，从未改变。只是夜太心急，落了个半载的轮回交替。
本是绝色人间，间容山河黄昏秋不老。此时星辰置换，换以人间天上冬不来。
寄寓情感，愿其安好。
不再打扰星星安眠，
不再妄言皎月美好。”
“《题月安赋》(其二)
月在粉红色的底板上绘摹，我在深黑色的寂夜里写抒。
它立于绿荫浅雾的团团簇拥之上，我置于细末微光的紧紧束缚之下。
你是否已经为它着迷，我在不断挣扎的黑夜当中沉醉 它是否已经知道来意，我不眠腐朽的思绪之中捡拾。
我静静望着，正如冰冷的夜如此眷顾我。似乎在祈求着风，吹拂这别样的天靠近我；我痴痴看着，正如残缺的月如此吸引我。似乎在期待着雨，淋散这诱人的粉雾侵染我。
我怕是累了，瘫软在土地上，我能随意地嗅到微微湿润的花草香，可是，泥土味更浓；月许是羞了，隐藏于云层中，我能清晰地看见朵朵翻卷的橘黄云，可惜，月不愿见我。”
在那之后，曾经有一段时期，我天天出去和朋友浪荡。还写了一篇日记随笔“
今日下午三时左右，我出发了，先是去找了一个小学同学，他家离我不远，也就两分钟的路程。但自小学毕业后，就再没有相约过一起，今日算是寻得机会。来到他家小区，一年多没来了，他家地址没变，我还记得是哪个单元哪栋楼。他开门我看到他的时候，样子没怎么变，就是长高了，是给人直观上的感觉。本以为这么长时间没见，聊天会有隔阂，但实际上还是很流畅的。
按原计划，去公园寻另一位伙伴。一路上，我不是经常骑车，小心翼翼。自然身边的风景也慢了起来，只在我开车的“缝隙”时间才能欣赏。行人很多，尤是我们注意的青年，而这后来所行的路，人会更多。来到约定地点，都没怎么变样，至少是熟悉的。那时我们是一起四个人，两个我的同学，还有一个我的发小“宣”。我们进入公园，寻思要干什么，其实很怕冷场大家会回去。但我们走着走着，也在不知不觉中慢聊了起来。我们的话题大多是不搭调的，聊的很愉悦，但是低俗。这恐怕是这个年龄段男生普遍，“纯真”的笑吧。我们所走的那个公园，人也不少，多是孩子。有欢趣的地方，我们只是经过。我们往返了一遍，便和另一个人约了，准备去找他。在路上我们的话题还是不绝，骑车是不该分心的。可又似没什么事。
我有让“宣”沿途拍照，各种风格都行。想让他拍一个模糊的场景，像...像此时的四月天，有着樱花的迷惘。
后来是五个人，我们去了体育馆，有聊关于各自的班级，各自的同学，新认识的人。去到体育馆内，人才是真正的多，有年纪相仿，更大几届的学长学姐，还有大人和小孩。草坪中央有人在唱歌，是流行歌曲。刚开始我以为是音响播放，结果是真人歌唱，有些好奇。我们绕着走了几圈，在一个亭子里坐了下来，我迷离地看着形形色色的路人，像是那时在寻找着什么，但是什么东西却不得知，我心已难言语。整个过程，我显得异常开放，声音比平时大，更在放肆地笑。那种无从得知的快乐，果真是小时才有的。我们谈天说地，盼望着什么等待着什么。我已很久没有感受过这样的聊天氛围，很舒心。让我看似可以忘记一切的烦恼。
在半黑的天空下，我们已是六个人，开始不拘泥于亭子，又绕着草坪走，走了一圈又一圈，能聊的都聊，且忘记了成熟稳重，忘记了文雅得体，忘记了孤僻寂寞，忘记了沉默寡言。我们就这样花费了几个小时的时间，但现在回想起来，似乎又是一个记忆流程的时间。多少年前，我还可以，每周进行一次这样的集会，人可以很多也可以很少。
经历分别后，和我在一起的是三个人了，我们一起去吃了饭，选的是靠窗的位置，这个时候没看到什么人。有着外面夜的宁静安详，和屋内的灯火通明。饭吃的还算愉快，然后便各自辞去了，剩我一个人了。我并没有选择近路回家，而是走上了小学时，曾不学好，尾随女孩的小路。这是一个长道，有些许的转折，没有多少人行走。我捏紧了把手，按到了最底，最快的速度，什么也不管，向前冲，不顾一切的，无所畏惧地向前冲，而迎来的只有徐徐的晚风，和夜的漫不经心。那个时刻，我感受到了，许久未有，真正的放松。大脑在极速思考灵感，喷涌的笔墨，耳边的激情，我又似闭上了眼，现在回想，一切都慢了起来，车还在开，风也在吹，而我，在思绪我所想的那个人，是那种，闭上眼睛，无视呼吸，倾心地想念。在我飞驰的路上，可能会经过她的家门，但一切的印记。也在，经过后，而随喧嚣逝去。
这般“放肆”的相会，不知道还要多久才会再有一次。
四月中旬记”
那之后几次回去的路上，车开得很慢，晚霞很不均匀，所不能照射的地方，被路灯照顾了。我不管戴上或摘下眼镜，依旧还是会被城市的霓虹所迷惑，而更多的是模糊朦胧的场景。天空的颜色不多样，也不单一。也没有红得彻底，就是泛点水粉。几时前还是能看见夕阳的，我特意拍了下来，近景与远景，都镶嵌在稀疏的树枝里。我开始有点彷徨，感觉今天没有做什么值得回味的事。而是一直在期待，但这期待我或许已经持续了很久。只不过每一天，都要在末尾时间再经历一下。郁闷却不知是什么感觉什么样的原因，尽量避开问题。
来到体育馆，已经黑夜了，人还是不少，我看人已经不清楚了，不那么在意。插着兜，昂首向前走着，在这暗淡的环境里，周围都是人，却都与我无关，会发现有好看的景色，想拍下来。又不敢明目张胆地拍，生怕别人注意了我这个动作，很不自然，只是匆匆随手照了一下。一个人真的失落怅惘，但其实又没什么，就是不明所以的感觉。我那时真切地感觉自己的脸在麻木，不想开口说话，除了与朋友聊天时，该表现出来的客套话玩笑话。
真正到了该回去的时候，车开得慢是因为快没电了，我反倒有情趣慢下心来注意着身旁，因为是夜晚，空气清新，晚风温柔。任何一处风景都值得留恋，没有情感逼迫我赶紧回家，我一个人的漫不经心，是在今天莫名的失落感上所衍生的。我还是忘不了，那从来不是发生的什么故事，而仅仅是思想上的改观。转角处，看了一眼，就独自走了。已经过了那么多天啊。
第二天早晨借着出去吃早饭的念头，在外面走了一会儿。待我出去时，并不像黎明来临时的朦胧了，而已遍布光亮。我向着街头走，那里有早餐店，走到了那里，我没有想进去，而是一个突如其来的想法。我转身返回，经过我家的路口，我是扫了两眼，然后径直走着我原来的方向去了。
我带了耳机，本是需要听歌的。但这清脆的鸟鸣，我已经很久没有听过了，这些声音来自四面八方，我未见其物，只闻其声，要是加点朦胧感，想象一下岂不是更完美。就算现在我返至家中，还是能听到声音的，不过断断续续，似故意的切割，美好还是存在的。
我走的是前几天我曾骑骋的小路，不同的除了阳光和黑夜，就是这呼啸着的风。昨夜是晚风，带着晚霞的温柔。今日是冷风，带着寒流的猛烈。其实我承认是自己穿得单薄了，但人身上的冷热，是可以忽略不计的。就像关闭大脑的一个信号指挥部门，忘却了侵蚀身体的寒冷，存在的是对内心的洗礼。干干净净、倾心迷恋。这条小路人烟稀少，我左顾右盼，我暗自庆幸的是我起地应该比某些恶犬早，至少在我记忆里，这条路上，是有人户养狗的。
我在寻找着什么又在遗忘着什么，走在这里，虽然也可以静静地思考，但和安安静静坐下来思考是不一样的。新鲜的空气，比外围很多的东西要更加美好。我的脚步不停下来，才会和昨天一样，忘记了一切似的，尤其是烦恼和苦闷。
有时候风大了吧，我还需要用手拉住帽檐，我习惯了一个人匆匆地走过，即使不说话，也能过一个愉悦的早晨，我自己一个人也能想的更多。有些地方尽管熟悉，也还是模糊的，那种感觉又似好久之前。一个地方的印象，让我渐渐回想起，小学那时，尾随女孩所走在的这条路，虽是匆匆几眼，但我或许回味的不是那个时间地点，而是那时的大胆和简单的快乐。加上对于尾随别人，不可言语的青春气息。这气息也算造化弄人呀。其实，尾随的那个女孩还是她啊。
我很快走出了那条路，是很长的路程，我也放慢了脚步，只是那里没有更多的留恋和回忆，短暂地一闪而过。如昨天的感慨一样，不管是那样的相会，还是我要在此路上等待的人，都不知道下一次这样，还要多久。
何处无春风，何必倚春风。
何时生春风，何止恋春风。
若是风安在，何苦皆春风。
她与我分别的时候是春天，漫天盛开的梨花瓣飘落为她的离别铺路，我嘴里慢慢地吟游：
“我还是想念着那只猫，然而我却不知道想念的理由，
因为我从未养过猫。
我还是怀念那个你，然而我却没有怀念的理由，
因为我从未爱上你。”
我想，就现在的我来说，她已经成了遥不可及的存在。我不该再去触碰。
以前呢总说，初恋像谁谁谁。
现在啊总觉得，谁谁谁都像初恋。
真的是矫情啊，
可是她不会知道，
我最喜欢黄昏下那一片向日葵地，
和在晨曦捧着一枝梨花的她。
当初分别的时候，我曾执拗地对她说过要等她八年。想想那时是真的幼稚，别说是八年，八个月都没有。她那个账号原本是加着我的，突然有天我收到一个匿名提问“你有另一半了吗？”
我如实回答，对方没有再说什么。后来我想了想，应该就是她问的，她知道了那一位的存在。我去查联系人列表的时候，她已经不在。
她曾经说，要把一切痕迹都清理干净。的的确确，她这样做了。甚至是连文章点赞都一一取消了，唯独她漏了一点，也不是多隐秘难发现的地方，就是一句留言。
上面原文写着：
“这个男孩再不好，
也有我护着.
记得开心，笑口常开.”
(仅彼此可见)
……
