2010.5.21
傍晚19：30分，飞机徐徐降落在呼和浩特白塔机场。有时想想人真是奇怪的动物，上午还在杭州，和佳吃着不下饭的糖醋里脊与蛋黄焗南瓜，下午却已经到了太原中转，傍晚已是回到了家乡。
回家前一天是我的生日，佳帮我庆祝，带我去河坊街，我们还逛了一个商场，她说她很喜欢 honey这个牌子的衣服，我们一人买了一件。
我不否认我辞职的决定有冲动的成分，不过是一个再惯常不过的一个周日的早上，独自醒来而作出的事关后半辈子的决定而已，至今为止我都认为做重大决定是需要冲动的，何谓“冲动”？在我看来，冲动就是把潜意识里的理想变为现实的执行力。
但冲动过后，辞职在家备考的三个月，我更多是迷茫，是纠结，是失落。
那三个月我写过很多负能量的文章，甚至有一次我边做题边听歌曲时，楠楠打来的一个电话让我哭了一个小时，她没有急于安慰我，只是说：“你先哭吧。”
这种迷茫并不是后悔自己的决定，而是看不到曙光和希望，对人生越是焦急讨一个说法，未来却越是调皮地跑到让你看不见摸不着的远方。
从上大学起，7年没有和父母生活，寒暑假也不过一个多月的时间，此时的我已不能还原当年放假的心态，我不知道我要在家里赋闲多久，也不知道什么时候有考试，更不知道我们能不能报考同一个地方。
而最令我适应不了的是，我自认为做了一个多么不容易的决定，为了爱情而从头开始选择我的工作，并且是选择了“死亡考试”之一的公务员考试，但是回家后并没有想象中的好久不见的如胶似漆的恋爱，而是他还是继续过他的生活，忙于他的工作，没有把注意力放在我的心情上。
我觉得没有人支持我，更别说支援我，也没有人关心我心里是不是好过，只是他觉得既然回来了就安心呆着吧，好好学习。
那段时间我最希望的就是他还像过去一样，每天早上叫我起床，每天晚上问我晚安。但是他没有，甚至我们同在QQ上，他也不想听我抱怨现在的失落与不安，总是找借口避开我如祥林嫂般的唠叨。我不止一次表达过我的焦躁与伤心，但是他好像安慰几句就了事，不愿意用耐心陪伴我，而且觉得我取闹。
其实后来我明白了，他不过就是要我快乐得做自己，不想给我任何催促与压力，比起大起大落的人生，平淡的日子才是我们需要克服的不甘与寂寞。
但当时的我太年轻，分分钟都需要更多肯定的声音和支持的态度，但是绝大多数旁人都是不看好的态度，别人的想法我不在乎，但是他没有过分地关心我的情绪，我很委屈，我觉得我缺少一个过渡期，我需要有个温暖的怀抱。
也就是那时起，我突然意识到，无论我觉得自己做了多么大的牺牲，也许在别人看来，不过是一个决定。任何人都没有义务负担我的未来，一切还是要靠我自己努力，哪怕是支持或安慰的话语，也要自己给予自己。
那时候唯一的安慰就是我有伟大的父母，他们不问为什么，尽管心里如明镜。他们也不催我学习，反而给我零花钱，让我多出去玩，他们是过来人，自然知道我心中的苦闷。
我每天的生活就是：早饭后学习两小时，去买菜做饭，午饭后上网，下午再学习两小时，去买菜做饭，晚上打着看学习视频的名义上网看电视剧，老片《别了，温哥华》就是在那段时间看完的。也就是在那个时候，出于在家里白吃白喝的愧疚，我练就了我的厨艺，谈不上大厨水平，但是有颗粒的特色。每天不重样的饭菜让父母赞不绝口。
有一次，我在家里做红烧铁狮子头，其实就是四喜丸子。我妈说你很爱做饭啊，我说是的，而且我都是自己琢磨。我对我妈说我考上公务员了有工作了，是不是就是上得厅堂下得厨房了？妈妈说是啊，我姑娘肯定能考上！我开玩笑说反正我就这样了，就是这么个人，爱要不要。妈妈却一本正经地说我姑娘这么有能力，饭又做得那么好，这么懂事儿，没人要你，我和你爸养你一辈子，怕什么，又不是养不起你。人世间最伟大的爱就是父母的爱，即使你碌碌无为一无所长，在父母眼里你永远是最好的。
2010.6.11
那次我没参加的4月份全区政法机关考试，常常参加了。报考的职位是某旗法院，笔试 60.98，比起去年公考的48.8，高了将近12分。
他能够进入面试，我特别高兴，我的高兴远远高于收到大学录取通知书，因为我知道，这分数比笔试通过更重要的意义，是他信心的建立，是他恢复到当年的常常，得知他比分数线高20分的那一刻，我仿佛看到了当年那个操场上穿着球服自信的常常。
而我，现在才切身明白了，以前我对考试的抵触，他那么生气，他何尝不想在一起？几次考试的失败，他更知道了考试的地区和单位不是我们能够决定的，而这是多么现实的条件。他比我成熟，想得多，而我是个以爱为天的女人，爱起来不现实不理智，全心交付认为爱就够了，直到现在都是。
今天是世界杯的开幕式，我实现了我的诺言，回到内蒙，和他一起看，虽然在各自的家里，但是也属于同在一个地方，这一个月，我会默默陪着他，听他诉说足球的喜怒与哀乐。
写于2010年6月—9月
