0322 何去何从?在绝望中寻找希望

问:我该如何抉择?为什么还没有开始行动?我在等什么?我又在找寻什么?我在期望什么答案?

3月17日,调剂系统开放,在这一天我动摇了,再次忆起曾经的“人大梦”,是的,是”突然“,是”曾经”。为什么说是“突然”、是“曾经”呢?因为知道考人大失败那一刻,我就放弃了“人大梦”,不对,应该是更早之前就已经放弃——距离考试不到两月时,我才意识到时间的紧迫,那时还有很多科目都没复习,即使看过的内容也没有用心记,可以说什么都没掌握,脑子一片空白,就算从那我才进入紧张的备考,但其实已经失去了信心,每天都在不断的告诉自己“不可能考上了”,在那种强烈的心理暗示之下,我已经相信自己考不上,也做好“考不上就调剂”的打算,对人大的渴望在那段日子里消失不见,甚至完全忘记了曾经为什么选择人大(为什么会这样呢?走着走着我忘记了当初为什么而出发)

那段日子非常难熬,但因为想给自己一个交代,就逼迫自己坚持到了最后。在考研结束直到3月份之前的日子里,对未来的恐惧和焦虑一直占据着大脑,心情极度低落,我完全看不到方向,不知道自己该往哪走,我努力的为自己的未来做打算,努力的思考下一步怎么办,但是我没有答案,也想不到答案,如同一团乱麻,根本理不清,后来,我选择麻痹自己,完全的不管不想,每天坐等《三生三世十里桃花》,白天还会刷无数遍的预告、花絮视频。再后来,父母真的看不下去了,他们试图跟我沟通,但固执倔强的我就是说不出自己的想法(因为我本身就没有想法,想改变又充满顾虑,摇摆不定),我再也承受不住这种巨大的压力(每天要面对父母自己还没有收入来源),终于踏上了回青之路。回来的那一天是27号,第二天就是28号,二月就这样极速离我而去,但我还什么都没来得及做。回来之后,似乎跳出了消极情绪,开始走在大街上思考人生,开始重新去做之前停下来的事(开始学英语,开始读书,开始写作,开始做兼职......),我也开始收集调剂信息,选择心仪学校,目标锁定在北京、上海几所的高校(目标很明确,就是要去大城市),一边准备复试一边等待国家线,其实根本没怎么看专业课,内心对它有种莫名的恐惧,总是想方设法远离它。日子就这样一天一天过去了(其中11日到13日还去了一趟南京),直到这一刻,才意识到自己其实什么都没做,但之前的我始终跳不出思维的局限,深陷消极情绪不能自拔。

在写作此文时,我开始回忆3月1日至今(22日)我都做了哪些事,看了哪些书,有什么收获,有什么印象深刻的事......我发现自己一点也回忆不起来,立马查看时间记录软件,只看到五颜六色的标记,具体干了什么一概记不清,更别提回忆学到什么知识了。那一刻,我非常恐慌,觉得不应该这样,我陷入低水平勤奋之中,对于时间的加速离去浑然不知。大部分时间我们会陷入一种思维误区,觉得自己很努力,觉得自己很勤奋,其实我们只是在原地打转,想一想可怕的“老鼠赛道”就明白了,那究竟该怎么改变呢?每日反思(总结做了哪些有意义的事,学到了哪些知识,有什么不足等等)。

3月17日到来了,准备填写调剂申请之前我又搜索了一下学校,无意中看到一个网友说“就是一个二本院校,不建议读,没多大意义”,这句话深深刺痛了我,我问自己:这个学校真的是我想去的吗?假设去读肯定会花掉一大笔钱,更重要的是,在求学的两年时间里,究竟能收获什么?能否为自己的人生带来转变?我回答不上来。就在这一天,我“突然”想起“曾经”对人大的渴望,对接受最好教育的渴望,对变优秀的渴望,我开始重新思考:到底该怎么选择?二战?还是调剂?还是工作?其实还是很想再努力一次,再为梦想拼搏一次,但对未来的恐惧、对自己的怀疑使我不敢往前迈出一步,而且对自己的判断和选择完全没把握(总觉得过去自己一直在做出错误的决定),在那般纠结下,我告诉朋友自己的想法,她劝我认真的思考一下,她总觉得我的目标定的太大。怀着这种心情我开始了为期一周的漫长的“思考”之路,这一次比往常成长很多,不再贸然做出决定,对于二战与否我要做足攻略(包括搜集资料、阅读考研经验、总结过去失败教训、反思自己、寻找思维误区等等)后再判断,一旦下定决心,首先会制定详细的整年备考计划,明确目标。

就这样,我将自己再次推到“人生的十字路口”,那我该走上哪条路?没人能给我答案,只有我自己。

高中结束时,高考成绩虽然过了重本线但并不理想,距离目标学校有很远的距离,但因为过于在意别人的眼光,再加上无知和没有勇气(毕竟复读总是不那么光彩),选择了一所离家很远的重点大学,而且选择了自己并不擅长的文科专业,就这样稀里糊涂的开始了我的大学生活。大学四年一直认为自己是重点本科院校学生,而且是我们村唯一一个大学生,每次回到小县城还总有一种“我也是在大城市待过的”莫名的成就感,也不知道这种感觉从何而来,但这种对自己的“不正确”认知(一直认为自己能力不差但事实上也就二本水平)让我尝尽苦果,此刻,我正“自食恶果”——没有一技之长,扔在大街上平庸的不能再平庸。当然,造成这一切的原因有很多,其中很重要的就是性格和认知。这么多年,纵使斗转星移,细想一下唯一没变的就是“一直希望自己可以有所作为”。此刻,我对过去充满遗憾、悔恨和惋惜,在《重回高中》一文中写到“我希望自己在高中时就已了解想要什么,想过怎样的人生,想成为怎样的人,并为之而努力准备着.......当然,我无法重回高中,每每想到这里总会特别心痛,但我不应该将这种遗憾的心情一直延续下去,能够终结的办法,或许就是,从现在开始做这些事。"我不希望未来的自己带着同样的“遗憾、悔恨和惋惜”来回忆现在,这一次,我不想再将就,不想再顾虑朋友的怀疑,不想再顾忌世俗的眼光,我想认认真真的为自己的梦想活一次!我决定二战!

不知道前方有什么在等待着我,但我想坚持一下试试看,看看我能走多远。

02 学习上的格局

以前念书的时候,发现一个现象,那些成绩特别好的学生,特别好与人分享,你有什么不会的题目去问他,他会把自己会的跟你说得明明白白。当然他也有不会的时候,也特别不耻下问,哪怕你的成绩不如他,他也不觉得“丢脸”,因为他知道自己的成绩再好,也不可能在知识上真包含所有不如他的人

而有些人则不太一样,你有什么不会的题目去问他,他就算知道也随便找个理由打发你,而他自己不懂的,则因为缺乏“交换的筹码”,渐渐地也问不出口了。这类人的成绩往往处于中游附近,至多是中游偏上,属于看起来不太笨,在笨人眼里可能还有点小心机,实则智力也是比较低下的一类。

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为什么他们的行为会有这样的差别?本质上就是由于他们的格局不同,因此他们的世界就不同。

在认知能力较高的人看来,班级里的排名其实没有任何意义,因为我们到学校里是学习知识,既然是学习知识,当然只跟自己比较才有意义,只要我今天比昨天懂得更多就行了,阻碍别人进步不仅对自己于事无补,还会拉低自己所在群体的平均值,以致于未来有可能影响到自己的高度。

哪怕是从不那么正确的功利主义的目的出发,我们念书就是为了考个好大学,今后找份好工作,那么班级里的排名一样没有意义。因为你的高考成绩是全国排名,排名100000与100001并没有本质区别,拉下几个人的成绩对你毫无用处。

而那些认知能力较低的人就不同了,他们着眼的,就只有自己的小世界——班级,班级排名就是他们的全部,甚至有些父母都是这样认为的,只要班级名次下降,那就一定是退步,这是非常可笑的。所以对他们来说,这是个零和博弈,拉下一个人,就意味着自己向前进步了一名,这种道理听听就很蠢吧,但在现实中,很多人会犯这样的错误,因为他们的世界就只有这么大,所以也只看得了这么远。

——来源:【印象笔记】“格局”——决定你的世界【阅读此段文字后反思自己的格局】

虽做出二战决定,但内心还在打鼓,仍有很多的怀疑与不确定,尚没有开始行动。现在仍处于“设置目标、制定备考计划、总结失败教训、训练思维和心性”的阶段,正在阅读大量相关文章以及回顾过去,发现思维中的缺陷,提前拟定解决办法,为今后的备考之路做准备【去年考研失败以及高考失败很大程度上败在了思维上】。因此我还没有开始行动。

(我会将该部分内容整理成文章附在此文之后。)

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