新年只不过刚过，却已是三月了。时间不允许任何人走回头路，不住鞭挞，喝令向前。
这个时候本该在去上海的动车上的，昨晚在收拾行李的时候，姐姐提醒了我 周六是父亲的生日。生活终究无法两全，签售会错过了还会有，黄柯的工作室也会一直在那里，而父亲的生日错过了一次少一次。默默拿出手机把票改签了。
在很多人看来，我是个善解人意的人。其实这样的善解人意对自己亲近的人却不那么容易，我们总是拿不出对待别人的彬彬有礼来对待身边的人。
《那些年》里的一句话：“被你喜欢过，很难觉得别人有那么喜欢我”，用在我身上最适合不过。我是被前任宠坏的恋人，是被前领导惯坏的职员。
因此，不满现在的他，闹着他给我的远远不够。不满工作的现状，内心跟自己较劲着。最糟糕的时候，想轻生。这样的情绪到现在持续了将近一年。
其实我也不太懂，为什么总是把一条充满希望的路走得越来越灰心。是我的他关注的人不是我却是她人还是我的努力付出的成果变成他人的功劳，而让我不甘心吗？看似没有答案的疑问，也不过是我对现状、对自己不满而已。
我们在背道而驰着，我偏执的认为生命中欠缺一个和我共同努力的人。闲下来的时候，就会去自己的主页呆一会儿，就好像有个人在开导我一样，每一次退出来我都告诉自己，好好生活，别作了。好像每一次的每一次，都还会有下一次。
道别和转身都是一瞬间的事，掉下眼泪不过是因为真的很在乎。坚强太久，以为找到依靠，却是要更坚强。早晨半梦半醒看着前一夜编辑好了却没有发出去的晚安，就醒了，越长大越难有让人走心的事，剔除前因后果，滤过纷繁复杂，屏蔽纠结难过，无需说得太清楚，哪里什么可说清楚的。
这大概便是成长，我正走在迷失自我的路上。如果希望这件事可能的话，我真切的希望 尽快将这些执念的统统放下 并妥善安置。
