心理学大师荣格：“向外看的人在做梦，向内看的人才能觉醒。”情绪如此复杂，我觉得急救要向内看，也要向外看。当然，最好可以未雨绸缪。
向内看
一、学习如何管理我们的渴望时，我们必须首先接受这样的观念：这些冲动，无论它们原本多么强烈，都会随着时间而消退。我们可以进行了以下的练习：“放松，专注于你的呼吸，如果愿意，可以闭上眼睛。假设你是一个外星人，正在观察人类的行为。将你的冲动可视化，把它们假设为地震，把你自己想象成一个测定地震等级的仪器，随着震波袭来，你身上的读数也在震荡起伏。请注意，当震波增强和减弱的时候，观察你身体不同部位的感觉。以这种方式持续监控你的生理反应，跟踪冲动的此起彼伏，直到它最终平息下来，像每次地震都会过去一样。”专注于我们的呼吸，把冲动的强度变成可视化的读数，并且观察身体的感觉，可以帮助我们安然度过“地震”，抵御各种渴望、冲动和诱惑。请在不能完全控制自己的冲动时练习该技术，这样可以在我们有能力的时候更加顺利地运用它控制冲动。
二、转变视角
当研究人员要求人们从自我疏远的角度（即第三人称视角）看待他们的痛苦经历时，他们发现了一些相当显著的区别。以旁观者视角分析事件时，人们往往会重建他们对自身体验的理解，以能够提供新的观点的方式重新解读事件，当要求他们采用自我疏远视角的同时反思事件为什么发生而不是如何发生时，他们得出的结论更是有很大的不同。
向外看
一、扩大社交圈
社交支持能够缓解各种压力，尤其是在你遭受拒绝之后，它显得特别有价值。它能够立刻提醒我们自己的重要性，从而帮助我们恢复受伤的归属感。研究表明，在被试者遭到拒绝后，实验者即使稍稍表现出友好的举动，也足以降低被试者的攻击性。另一项研究表明，与不熟悉的同龄人在线聊天也能提升遭到拒绝的青少年和年轻成人的自信。
二、享受“社交零食”
我们所爱的人的照片是最有营养的“零食”。照片不是唯一有营养价值的社交零食。其他实验证明，仅仅是回想那些积极的关系或温馨的互动，就足以让我们减轻被拒绝的痛苦。此外，还可以阅读有意义的电子邮件或信件、观看亲人朋友的视频，或者从有价值的纪念品那里获取营养。
读完这本书，我还收获了——
一、我们与另一个人越熟悉，就应该越能准确了解他们的观点。因此，可以假设，夫妻在一起的时间越长，他们就更少在换位思考方面犯错误。然而，大多数夫妻心理治疗师可以证明，那些在一起时间最长的夫妻，往往最容易犯不换位思考的错误。体贴周到地传达自己的见解。洞察他人的感受，是为了令人信服和同情地传达我们的观点。懂得别人的感觉，却不善于沟通，就相当于为对方买了鲜花，却把它们放在厨房的台面上。所以，要尽可能地向对方描述我们的观点，别人越是意识到你付出思想和精力来尊重他或她的观点，你们之间的交流就越有成效。
二、大量的最新研究表明，许多我们最珍视的观念——例如，处理丧失和创伤所带来的痛苦的“五个阶段”（否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受）的著名理论，还有一些所谓的常识性智慧——例如，需要把感觉表达出来，而把它们封存起来则是危险的，等等，在很大程度上都是不正确的。但这些结论绝不是建议我们应该避免谈论自己的感情——如果我们觉得有必要这么做的话。悲惨事件发生后，我们能够采取的最好行动，就是完全按照我们的感觉行事。如果觉得有必要跟别人分享自己的想法和感受，就尽管去做；如果觉得有必要避免这样的讨论，也要竭尽所能去避免。
三、引发内疚者很少意识到他们是搬起石头砸自己的脚。当有人指责我们忽略了他们，引起我们的内疚之后，我们往往会在关心他们之后尝试躲开他们。
四、我们大多数人想象中的道歉包括三个基本成分：（1）对发生的事情表示遗憾；（2）明确声明“对不起”；（3）请求原谅——所有这一切都必须以真诚的态度传递。科学家们已经发现了另外三项影响道歉效果的至关重要的因素：肯定对方的感受、要求赎罪、承认我们违背了对方的期望。
五、治疗失败造成的心理创伤的最有效方法便是总结失败的积极教训。
六、有研究表明，吹口哨可以阻止我们思虑过度。
希望自己能觉察情绪，调控情绪，和情绪愉快地玩耍！
