无端端的你就会笃定的认为你能干成某些遥不可以的幻想。比如我就很确定的认为我会在某一天辞职，走出这座城市，走出这个世界，在一列拥挤的火车上遇见一个属于我的谢烨。
然而这终是不肯能的幻想，再偏执也是枉然，因为我们都清楚，顾城缔造的剧情是独一无二的，没有谁能复制出那样一场惹人艳羡的邂逅。
于是我也只好接受这种现实——火车上的人，终究也是个过客，她爱你也好，恨你也罢，一下了火车，即使你们到的是同一个城市，也总是走入了不同的世界。
今天在地铁上仔细想了想我说过的话，发现我总是习惯的一个未知的结点定在27岁。27岁，我应该让人们都读到我的诗；27岁，我应该结婚；27岁，如果真如想象般顺利的话，我应该很幸福。
可那仅仅是5年后的日子。以我的懒惰和无才，27岁之前，除非上帝特别眷顾，否则那些个想法总还是实现小于渺茫的。
然而终还是懒惰着去做那些梦，那个结点也必须是不变的27岁。我知道这个数字之于年龄的特殊性——30而立，它在而立之前，所以我还可以疯狂；它又比那些20出头要来得成熟了不少，所以我也能依仗着它变得沉稳不少。
5年，也许是一个很短很短的时间。以我目前的经验来看，等你过段日子再回过头来看看你人生中的某个五年，它就会像电影的快进一样，给你几张、至多十几张画面，并不清晰，也并不完整，但足够证明你的过往。
一直很想写一个故事，讲的是一个得了绝症的人，他在受够了病房的折磨以后，于某一天悄悄地跟他的世界不辞而别，他去了很远很远的地方，呼吸了不一样的空气，亲吻了每一寸他热爱的土地，吃着那些从未被命名的小草，后来，他觉得自己的病完全好了，他就继续的走啊走，走啊走……
我不知道这应该是一个悲伤的故事，还是一个理想主义的愿景。总之，除了手机便签里留下的几段话，这个故事，还没有一个完整的开头。什么时候写它，我不知道。我觉得它就像是一个精灵，它走啊走，被我抓住，被我变成了囚徒，我把它关在监狱里，我看着它的美丽，却总是不知所措。
前一段时间，我的脑子里总是会跑进几个诗人，顾城、海子还有戈麦。顾城自是不必说了，他是我最喜欢的人，我羡慕他，我甚至觉得他是一个理想化的紫章；海子也是美好的，我喜欢他那些关于草原关于麦子的诗句，我和他一样，相信青海湖的透彻足以熄灭爱情；然后是戈麦，关于他，我知道的并不多，他和海子一样，是长在北大的诗人，比海子似乎还要小些。总之，想到他们的原因，不是因为他们的诗，而是因为他们的结局——自杀。总是这么想啊想，想的多了，不免也会想想自己，想想自己的生命会怎么终结。顾城的死，在我看来是一个意外，这是上帝对于他冲动的残酷惩罚，我断然不会因为爱去伤害谁，这大约是一个深度的问题——我总是浅显的。海子躺在山海关的轨道上，这难免让我想到一列火车开过后，他会变成三节，那些血会顺着两边褐色、顶部银亮的铁轨留下，然后变成黑色，日子一久，浓稠的土壤也就又恢复了黄色。戈麦是把自己绑在了石头上，然后跳进了河里，我对这样的方式很好奇，我总觉得他在死前没有做足够的思考，因为换做是我，我会把自己绑在一个大箱子上，箱子里是我全部的书，这样我才能死的安心。
后来想的久了，我又发现，这样关于死的思考，也不过是自己遥不可以的幻想，而且这幻想来得更荒谬，甚至荒谬到没有遇见谢烨的那份笃定了。
再后来，我发现自己能做的只有感谢一直呵护着自己的那位主神了。愿生活一切安好，愿睡梦中的她早点醒来，或者愿我掉入一个适宜的梦境里。
紫章
不知所言
11.19
夜
