期待已久的地面课终于到了，这次张老师讲的是防御，101种防御机制这本书我看了两遍，理解不了，真的很深奥，很难懂。虽然难懂，我却越来越喜欢读心理学方面的书籍，越来越觉得它很有味道。然而读书再认真也不如听老师的课更能带给我心灵的洗礼与滋养。关于防御的课程，我有以下的感悟：

一、自己是个缺乏安全感的人，所以将自己的不安全感带给了孩子。

回想自己一直以来对待孩子的方式和态度，完全复制了母亲对自己的态度，无论怎么做都不够完美，不够获得称赞，永远都是指责的口气——我终于活成了自己最讨厌的样子。

自己对母亲有很深的怨恨，直到她帮自己带孩子才有所缓解，未结婚前甚至不愿意回家面对她。一个画面常常回荡在我的脑海中：不到七岁的我背着十个月的妹妹在前面走，母亲在后面边拳打脚踢边怒声责骂。原因是天黑了，干完活回家的母亲找不到孩子，只得拖着疲惫的身体再出去找，她有满腹的委屈与劳累无处发泄，我便成了最好的出气筒。

长大后自己独自骑车在路上，有时会忽然窜出一种冲动：如果自己骑车冲到轿车底下会怎样？

然而矛盾的是，自己又是个听话的孩子。小的时候因为不听从，受到的是母亲的打骂和无休止的哭诉与眼泪，那时没有人支持自己，安抚自己。常听家里老人说，别看你现在性子那么绵软，小时候那就是个倔脾气，你娘打得再狠也不服软。八岁以后她的话我就完全听从了，即使不愿意也不再去反驳。所以在很多关系的处理中，自己从不会说不，不愿意，不喜欢，那就躲着吧！这是不是隔离和负性幻觉呢？

听了老师的课我知道了，小时候在原生家庭受到的心理创伤，让自己没有建立起足够的安全感，没有什么可以倚靠，只能自己更加努力才可以强大，所以只想将自己能抓住的使劲去抓住：上学时努力学习，让自己的成绩排在前几名；工作后努力工作，争取得到更大的提升，什么都不可以阻止自己前进的步伐。一直以来自己的信念就是：工作是最重要的，一切都要靠自己。而且内心里一直有个念头：你很差劲，只有更加努力才可以被人喜欢，被人认可，我想这就是老师说的镜子中找不到自我了，只想从外在镜像中找到自我。

有了孩子后，将自己的不安全感施加到了她身上：学习是自己可以掌控的，只要努力便可以有好成绩；努力多掌握点技能便会多一条出路；努力学习才可以找到更好的工作，才可以生活得更好。却没有认识到孩子是迷茫的，她根本不知道学习的目的是什么，目标是什么，在我们的压制下她也失去了自我，她所做的都是我们大人要求她做的，所以她用隔离、压抑、克制来减少痛苦感受，用转向自身来攻击她自己，因为她是孤立无援的，是惊惶不安的。

孩子不到十个月便断了奶送回了老家，让父母帮忙带，期间一直是在老家待一段时间，再回到我们身边待一段时间，直到两岁半上幼儿园才真正留在我们身边。父母一直说孩子小时候非常乖顺，非常好带，现在想想是因为那时候没有一个陪伴她、给她依恋、温暖、支持她的妈妈，没有让她可以调皮捣蛋的人和环境，所以她没有安全感。所以在碰到各种问题时，作为妈妈的自己没有能成为她内心的坚强后盾，没了安全感的她便害怕、胆怯、退行了，退回到家里来躲避关系中的伤害。

二、自己是个有恋父情结的人，所以面对权威会害怕。

小时候父亲一直在外地工作，七八岁以前没有父亲的印象。其实父亲从没有打过我，但我却非常怕他，他总会用做老师的方式教育我：好好学习；做个好人。相比于母亲的没有文化、简单粗暴，或许在潜意识中只把父亲当作了偶像，当作了老师。被母亲万般不认可的自己，希望在父亲眼中是优秀的，完美的，所以只要面对父亲便会小心翼翼，生怕说错了，做错了，表现不好。在学校里面对老师时、工作中面对领导时，都会潜意识中当作了父亲看待，明明自己是有想法的，却生怕说错了，做错了，宁愿不说不做，不表现自己；碰到事情宁愿自己忍耐、退让，也决对不去争取。自己的小心翼翼看在孩子眼里就是懦弱，窝囊，更给了她不安全的感受。

三、在教育孩子方面追求的是自己的感受，忽视了孩子的感受，所以孩子总说妈妈就是豆腐嘴刀子心，我想自己就是自恋型的吧。小时候没有得到的，就想要孩子得到；小时候没能学到的，就想要孩子学会。殊不知，在这些行为里面，满足的只是自己的愿望，自己的心理需求，以至于忽视了孩子的需求。自己小时候不就是被这样对待的吗？孩子成了自己被粗暴对待的翻版，同样的伤害又施加到了自己孩子身上。

四、认识到了自己一直没有学会如何陪伴孩子，不是只给她做好吃的，买好玩的就是陪伴，满足孩子内心的情感需求才是最重要的。

对孩子小时候的陪伴经常是这样的：给她一堆玩具，把她放在干扰不到自己干家务活的地方，母女两人各忙各的。现在想来这哪是陪伴，这不跟把孩子扔在一边一样吗？陪伴她，就是和她一起玩游戏，一起看动画片，一起插积木，与孩子建立起懂她、理解她和她在一起的感觉。

在学习老师的课程之前常常会想，如果时光倒流回到孩子小时候，我或许还会如以前一样做。但现在我却认识到，没有什么事比用心陪伴孩子更重要：钱可以不那么重要，够生活就行；家务活可以不做，自己看过眼就行；工作更不重要，孩子大了再去争取也不晚。只有在用心陪伴孩子的过程中才能产生真正的理解和包容，才能真正欣赏孩子，尊重孩子，而不是一味地指责和指手划脚。

出来混总是要还的，孩子小时候缺失的陪伴，希望现在补还能来得及，现在开始做一个合格的妈妈希望还能来得及。

五、从个案父亲的身上看到了自己的影子。

自己是个不善于表达的人，喜欢闷头做事，经常生活在自己的世界里，又是个神经大条的人，对自己对别人都缺乏觉察力，常常会觉得去琢磨别人太费脑子，或许这就是从小克制了自己的想法，用负性幻觉减少伤害的痛苦来麻木自己，久而久之，感觉便再也不敏锐了，语言表达更贫乏了，所以以前孩子经常会说我三句话拍不出一个屁来。孩子遇到的困难、情绪低落自己没能及时觉察到，也没有给予她足够的支持去应对困难，不懂得理解她，欣赏她，给她心灵的动力。在这重重的危机面前，作为妈妈不仅没有保护她，反而给了她更大的压力：妈妈小时候学习多努力！成绩多优秀！孩子背负着这重重大山，真的走不动了！

孩子是优秀的，只因有不懂她的父母，让她无端背负了很多，未来的路，作为父母我们会将所有的负担给她卸去，让她自由地成长，回归她想要的状态。