学会跟自己和解，是内心强大的表现，不用耿耿于怀自己的某个动作，某句话语，学会承认、接纳自己的不完美，遇到批评和不认可，学会平心对待，一笑了之。
有些心结和苦恼，可能伴随你一生无法打开，这是痛苦的根源，也可能在不经意间随着时间的流逝而淡化，甚至自己都没意识到，因为你已经学会了慢慢地不在乎。
以前我一直是一个对自己很苛刻的人，工作起来可以一整天对着电脑，甚至目不转睛地对着密密麻麻的字迹思考，神经紧绷着，连颈椎都不放松地耸立着，敲打着键盘，为完成领导交给的任务，完成一天的目标。而每次文件要给领导审核前，自己总是会看上个不下十遍，害怕错别字，害怕日期格式错误，害怕被否定被批评，害怕面对因为一个错别字，领导不认可不耐烦的眼神，偶尔会三番两次地被打回重写，那一天的睡眠肯定不安宁，脑子里全是领导不认可的表情和画面，或千百次的想是不是自己太笨，是不是自己没能力…一次次地失眠…想想自己二十几岁就细纹覆盖了面容，沧桑的眼神和没血色的皮肤，忧愁没减，自卑却又多了几分。
有时表面一想，自己为什么要那么拼，为什么要对自己那么狠，明明有份稳定的工作可以养活自己，可以轻松胜任岗位事务，其实自己犯的错误已经很少，比起别的同事，自己已经足够自觉和勤奋，为什么还要给自己那么大的压力喘不过气，业余还要辗转反侧给自己设想无数条退路或进路，用无限的幻想来支撑自己蓬勃的野心，事实总是晚上想想千条路，早上起来走原路，然而自己却不知，如果没了这些幻想，生活是否还有企盼？
每天躺床上除了睡觉就是幻想，闲暇时间就是刷手机屏幕，看着朋友圈里大家过着不一样的生活，各自晒着各自的精彩，这些花花绿绿，看不见摸不着的别人的人生刺激着自己不安定的灵魂，或许，就是那些比较，导致了现实的不满足，不幸福。
而自己却不知道，大家光鲜亮丽的外表下，隐藏了无数的心酸与无奈，也各有各的狼狈与不堪，只是那些，都独自吞咽和消化了。
大学四年，因为贫穷，生活拮据，过分在乎名次和奖学金的心理，使自己把考试能力当成救命稻草，几块钱一小时的兼职都分外珍惜，全身心投入学习和兼职，自然而然地带来了孤独，没有同伴，没有要好的闺蜜，没有娇好的容颜，没有格局，没有情商，在同学面前说话都小心翼翼，或沉默寡言，别人认为的清高，其实是无法被人所领悟理解的自卑。或许就是那四年，造就了那样苛刻的自己，明明注定有不可逾越的坎，却害怕落后于人。
即便毕业后，身边有很多处得好的男性朋友，也有聊得来的女性朋友，工作时在大家印象中也是一个进步快有担当会沟通的强势女孩，但是心理却不到自我治疗，对自己近乎变态的折磨和要求，与不能达成的预期设想仍不能平衡。
如果不是身体已经感觉异常，如果不是每次失眠过后，脑袋都开始疯狂嗡嗡作响，如果没有那些长时间的挣扎和自我抗争，如果不是源于对可爱的孩子和未来的幻想，如果不是有了一次想要辞职的想法，我想我还是不能如此轻松地放过自己。
那天，我决定在合适的时间里就辞职，因为时间长了，我看到领导其实也是那样的不完美，他们甚至没我懂得多，不能管理我的工作，只能由我个人把关和决策。后来，我决定不再看重这份工作，因为它其实是可有可无的，对于我漫长的人生和健康的身体，它是那样的渺小，正如我于公司而言，只是一颗可以替代的螺丝钉，当我真正那么想的时候，我才开始了真正的修炼，修炼到吃饭的时候只吃饭，睡觉的时候只睡觉，可以睡得很沉很香，玩的时候可以洒脱和自在，跟别人聊天时可以不用在乎自己说的对不对，不用刻意在乎别人的看法。
渐渐地，我学会了放过自己，当领导审核时看到文件中的错别字，我只是自嘲地笑笑，然后改完继续提交，因为我明白了犯错是在所难免的，因为自己不是神仙，不用逼迫自己那么累。
当真正地放过自己，跟自己和解，才体会到原来生活可以这么洒脱，保持乐观的心态来面对生活的繁琐，抛开遥不可及的梦想，脚踏实地老老实实的生活，因为生命短暂，给生活点儿打盹的空闲，才能活出一个美好的圆。
