时光如风刮过一样，很快又到了一年的寒衣节，对他的思念又在心底升起。
每天早上梳洗后，看着镜子里越来越像他的容颜，就连我刻意垫高的鼻子好像也有点塌陷了，曾经我是多么的不喜欢和他长的一样，刻意垫高鼻梁，是为了不想听到他的战友说我长的像他。
现在回忆年轻时的我，是多么不喜欢这个把我养大的男人，是多么的不接受我身上流着他的血液。
七年了，我终于和那个对立的自己和解了一些，接纳了他的容颜，有点爱上了他。
他的战友都说他长的帅，也听说他是当年村里的三大美男之一。
在我成长过程中，我从未觉得他帅，也从未觉得他是美男，就觉得他是一个不修边幅的糟老头，爱喝酒又爱抽烟，不喜欢我这个丫头片子，我大段时间，都感受不到他爱我或喜欢我，我总是从他的眼神里看到愤怒和狰狞，我很讨厌他这个样子。
我特想他是一个和蔼可亲的人，能好好的和我说话，能温和的拉着我的手。
童年阴影里，我去喊他回家吃饭，他那大大的脚步，搞的我跑着都追不上，当我摔倒了，是他的吼骂，好像我摔倒了是件很没出息的事，也是从那时，在我年幼的心里种下想要证明自己很能，不依靠的性子，这个性子让我在婚姻中吃尽苦头。
唉，想到这些，我有些不想他了，但也不恨他了。
无论他这一世做爹多不合格，我也有缘和他结伴走了一程，还是要感谢他的。
寒衣节的乡下，因怕火灾，不让祭奠，不能回去给他寄寒衣了，在一寺院里花了一百块钱让别人给代劳了，也不知道他会不会收到？我想应该会的，毕竟有这样的习俗，不会凭空捏造出来的。
每一年，都会给他写信，叨叨一下我的心情。他在世的时候，我都没有现在给他说的话真，也没现在敢这样勇敢的表达自己。
他在世的时候，我俩遗憾的从没说过心里话，我也从未和他好好的表达过。每次如果和他不愉快了，都会掉到情绪里出不来，这也是我成长过程中挺痛苦的事，好赖现在自己能排解一下了，痛苦减轻了一部分，也原谅了他。
因从小到大得到他的爱很少，每次想起他都是怨气撞铃，那种曾经渴望想要的东西得不到的时候，内心就没有底气，没底气的时候就排斥他，讨厌他，恨他。
现在看来，时间真的是一味良药，我都想不起他的不好了，但也想不到他的好，这一点我是不是很没良心啊？我也不知道
今年和去年比，我看着我这张和他长的像的脸，我能接受自己了，也不太讨厌了。
但我却从未觉得自己好看，我给自己定义最多的是不丑，但不是大家口中说的漂亮，我总觉得大家说的是恭维话。
无风安静的夜里吐槽他，好像有些爽，好久不吸烟了，这两天总想找支烟吧嗒吧嗒。
虽然我不抽烟好久了，但总会想起他说他三岁就抽烟。他给他爷爷填烟锅子的时候，他爷爷总会给他来一口。我一直都在想，这是什么家教什么家长。
随着年龄增长，我才知道那辈人的爱是无声胜有声。他是他爷爷的长孙，他爷爷重男轻女就是那样爱他的。他对我儿子的爱也是这样，他没走之前，他还想给在城市里长大的我儿子，要在乡下盖个楼。我那时太年轻了，我不懂他，我觉得他不可理喻，在城市长大的儿子怎么会去乡下。
再说城里我们有房子，但那时他的心很执着。我在他这从未享受过这样的爱，但他全给了我儿子，给的那么真，给的那么率性而为，他也不顾虑妹妹家有个女儿.
有时，我想，他那一生肯定有过儿子梦，只是运气不好，没能翻身，他要是翻身了，哎呀，实在不敢想。
一千三百多字了，我和他的对话里，竟然没有一丝的思念，还挺开心，也不知道他是不是在天堂的那个家里，一直都在反省自己，一边在祝福我在这边过的开心，又能像其他家的男孩那样，在每年他那边的节日里，能记得给他烧纸写信。
老头，桌上有烟，自己来一支吧，自己吧嗒。
多想我能和他一人一支烟，在一起吧嗒。他在世的时候，我没戒烟，我也不敢当着他的面吸，到最后我和他也只敢面对面喝杯啤酒，已经是最大的尺度了。
文字记录了我有吸烟史，他应该知道了。都说当人去了那边，就什么都知道了，不知道我每年他那边的节日时，我这样的文字吐槽他，他会不会也和在世的时候一样，想给我一脚，还是又成愤怒的小鸟了。
无论如何，我都不怕了，我也不怨恨他了，我相信他在天有灵，希望我过的开心。
老头，寒衣节快乐，衣服钱明天晚上寺院给你快递，缺烟缺酒缺或其它的，自己拿钱去买吧，我只能做到这了，有啥不满意的，记得托梦给我，️祝老头儿在那边过的开心。
啪啪…身后架子干裂的声音，在寂静的夜里，搞的我有点毛骨悚然，好像身后有人，吓的我都不敢回头。
老头儿，你要显灵，还是来梦里吧。
