最近频频曝光的“出轨”事件，让人唏嘘不已。感慨之余，想起了自己，作为被出轨的一方。
写下这篇文章的时候，我想了一下，距离前一段婚姻的终结差不多了四五个月了。很多人看我的样子，觉得我很坚强，半年不到就跟没事人一样，依旧过得很精彩。在别人看来，法定离婚不过半年，但是对于我来说，当我发现出轨的那一刻，我就已经决定离婚了，中间冷暖，大概只有自己知道吧。
我跟他相识是大学，你看时间从来不会成为阻却背叛的事由，即使我们在一起七八年乃至更久，也比不上他体验欢愉的那一瞬间。陪伴从来不会因为长久而坚不可摧，同理，爱情，婚姻。
他大我一级，是我先认识的他。自带光环的人啊，是很容易被发现的。我们同一节讨论课，出色的外表和不俗的谈吐，让我一下子就记住了，还有学长自带的光芒。少女心就有些藏不住了。
彼时的我只是个普普通通的女孩，没有多么多么出众的外表，也没有多么多么特别的才艺，顶多是个性格开朗，很好相处的人吧。而他不一样，全校最好的专业，卓越班，辩论队……总之，是个会发光的人吧。还有，他长得很好看，我对于眼睛漂亮的男生是完全没有抵抗力的，即使后来我们在一起很久，只要那双眼睛一笑，我觉得我就不知所措了。
他越是优秀，对我还说，我们的距离就越是遥远。所以，一开始，我只能默默地关注他，人人，微博。当时的我手里有他的微信，却一直不敢加，现在想想真的特怂，特蠢。
后来，太想太想了解他，接近他了。下定决心加了微信，他问我是谁，我就自报家门的介绍了一下，全程我都是紧张着的，客套的不行。怕冒犯，也怕第一印象不好。
虽然没说上什么话，但是能通过朋友圈看到他的生活，我已经很开心了。但是人啊，都是贪心的，越了解就越想认识，越想接近。于是，就会去给他点赞，评论。当时得到回复的评论都会开心一天，就这样暗恋了快有一个学期。我也是蛮佩服自己这份精神的。
有更深的接触，大概是有一天他在自己的微信公众号上发了一篇日记，当时看完后，有点淡淡的心疼，原来光鲜的外表下也有不为人知的辛苦，于是，脑子一冲动就给他发了长长的一段话，像安慰，也像认可，“你很好，真的真的很好。”我还记得，当时的后台消息如果不及时看的话，五天内是会销毁的，我怕他没有看，更怕他看了之后没有反应，想来想去就主动找到他，跟他说了这件事情，他的回复意料之中的淡定，几句道谢后就再无其他，当时的我就决定放弃了，动摇了。因为你心心念念他的情绪，可能他自己都不记得当时的心境了。
正当我有些尴尬的不知道怎么开口的时候，他自顾自的开始说起一些事情，一问一答，有的没的聊着，反而是这样的交谈让人觉得舒服，第一次真正的交集就从这里开始了。
而后的互动也频繁起来，在这期间，他，还没有见过我，而我摸清了他每次出现在食堂的时间。我想要现实里认识他，却又害怕“见光死”。而在这个时候，随着了解加深，我也开始接触到有关他的负面评论，什么花心啊，滥情啊之类。而且，我也发现，他似乎跟我最初想象的也不太一样。
他也很普通，除了口才上的优势，以及外貌上的，至少在我看来的出色。他似乎也没有特别特别的大神，从最初的仰望，我也开始放平心态，把他当作身边的普通人，事实上他就是一个普通男生。
可我还是喜欢，即使他花心，即使他没有那么发光，我还是喜欢。当时真的年轻肆意妄为啊。我甚至觉得自己是来帮助他的，他的花心是因为他没有碰到值得他付出真心的女生，他的不完美是因为他也需要有人帮他改变，自以为是的觉得那个人就是自己。
大概就是怀着这种勇气，坚持了那么久的暗恋。很快寒假回家，互道了再见后，就没什么过多的联系了。
那个寒假，大概是我过得最辛苦但也是最充实的寒假了。
我一直不敢与他见面，不敢说出自己的心事，是因为我自卑，我觉得自己不够好，喜欢一个人真的是会卑微到骨子里。我还记得那个时候的我，有点微胖，五官虽说不上惊艳，还是蛮耐看的，女生对于自己的身材都有种近似变态的严格，包括我。我觉得自己身材不好，脸蛋一般，10分的打分顶多给自己5分，不及格。这样的我怎么可以配得上那样的他？
现在想想真想对当初的自己无奈的笑笑，也想告诉自己，爱情里从来没有谁配不配的上谁，所以不要觉得自己不够好，你可以改变，但是以你为名的改变，这个你，只能是你自己。
我参加了健身班塑形，参加了舞蹈班学习舞蹈，每天早晨起床走到开发区的图书馆，泡到下午五点，再走回来。而后该健身健身该跳舞跳舞。自己给自己做营养餐，戒掉了甜点，戒掉了辛辣，甚至年夜饭的时候，也是吃草。
努力是有收获的，身材一点一点的改变，人也开始自信，跟他的联系，虽然不多，却也没有断过，有点像认识多年的朋友，即便互相沉默着，也不会尴尬。
大概是慢慢的回归平和的心态，虽然还抱着幻想，但也开始明白，这个年纪让自己优秀才是最重要的，于是，除夕那天，我给他发了祝福短信，也连带着说了说我一个学期的暗恋，我还记得我最后说的是“还是有点不甘心吧，不想这么久的暗恋就这么放弃，选择告诉你，不意味着我想要什么，我的期许我已经收到了，认识你很开心。”他没有多言，依旧是道谢。
新学期，我们第一次正式见面，虽然之前他已经跟我打过几次照面，但都没有正面打过招呼，他觉得应该见一面，彼时的我虽然还带着牙套，但是心态已经不再是之前的那样了，所以很坦荡的答应了。
我已经不记得自己那天穿的什么，什么样子了，但是他记得，他说，“我永远都记得，那天你摘下口罩，笑着喊我名字的样子，那一刻我觉得你的眼睛在发光。”我们都是一类人，会因为一双眼睛而喜欢上一个人啊。
大概是有了第一次见面，后面的接触就多了起来，他大我一届，在学习方面确实能帮到我很多，一来二去，我本就对他有过念想，很顺理成章的，两个人就在一起了。
想想那段校园恋爱的时光啊，真的真的是我觉得最美好的时光，满足了所有少女心的幻想，太多细节我已经记不清了，印象最深刻的，是他大四我大三那年跨年，他带我去坐了我期盼已久的摩天轮，十二分钟的时间里，我只记得在最后快要降落的时候，他吻了我，一个温柔绵长的吻，他不是我的初恋，但这是我的初吻。我觉得整个世界都只是我们的背景，那一刻我想要跟他走到最后。
越是回忆以前的美好，越是觉得残忍，我也只是想要记录下这些时光，怕老了以后忘记了，以为不过是一场梦。
大概是两个人都属于相对自由独立，所以，我们并不喜欢像其他情侣那样黏在一起，大部分的时间里，都是忙自己的事情，事实上我们真的很忙，他忙着司考，考研，而我也在忙着学业，那段时间，我相对轻松，就陪着他，怕他焦虑，怕他烦躁，那个时候的自己大概是真的喜欢吧，会每天下课，去图书馆等他自习结束，也不敢耽误多久，就抱抱他，或者给他买杯奶茶。也是在那段时间，他生病了，可能是太累了，他自己住校外公寓，发烧也没有知道，大晚上的打不通电话我就慌了，直接去了他的公寓，他不要去医院，我就守在旁边照顾他。我从来没有想过，这件事会怎么样，但是后来他告诉我，早晨烧退了醒过来，看到我趴在床边睡着的样子，那一刻，他想要娶我。
后面我们毕业了，虽然小吵小闹过，但是依旧在一起，他早我一年结束了研究生学习投入工作，进了司法机关。而我一直不喜欢那种那些法院检察院，就进了外企做法律顾问。才开始工作的时候，是矛盾最多的时候，可是还是坚持了下来。
后面的事情就比较常规化了，工作越来越顺利，买了房，我们就开始走向求婚，结婚……我们做的最大胆的事情大概就是结婚前几天最忙的时候我们推掉了所有的应酬，去外面痛痛快快的玩了几天。新婚那天晚上，他说“终于完完整整的拥有了你。”我们在一起这么久，从来没有越过雷池，不是他不想，而是我不愿意，所以他尊重我。
我在这里并不是说，女孩子千万千万不要跟男朋友发生关系，女孩子应该注意的是在这件事情，他的态度，是尊重还是不在意。
婚后的生活，简单却也开心，我们两个都是自由散漫的人，不喜欢应酬，所以，非工作需要，我们两个都会待在家里，连串门都很少。在家的时候，就成了两个长不大的孩子，看动漫，看电影，打电玩，我们两个都很喜欢动漫和电影，还会因为某个角色吵架，总之，那个时候，我们觉得有彼此就够了。
男人是永远成熟不了的，他只会变老，这句话是有道理的，我跟他在一起的时候，是随心所欲想干嘛就干嘛的，幼稚任性到不可理喻。但是只有出了家门，就会恢复到应有的状态，我可以游刃有余的切换，可他有的时候做不到，虽然在工作上有能力独当一面，但是有的时候又会很孩子气，我那个时候忙着工作上的事情，总是很晚回家，没有去注意到他情绪上的波动，他也看我辛苦，也不好冲我发脾气，但是，争吵该来的还是来了，那是婚后第一次爆发吵架，我已经不记得导火索是什么了，只记得我们两天都没说过一句话。我看的出他有点后悔自己的不理智，可是又不好先开口，我觉得夫妻之间没必要因为觉得面子的事情纠结，于是我就主动挑起话题，他顺着台阶下，就没事了。
其实，我在夫妻关系里，一直秉承的是，小事情不要太过于争执对错，把辩论赢了又怎么样，没有第三人在场，没有评委，就算你在理那又怎么样，要知道，夫妻关系里我们只有彼此啊。
我不知道是什么时候出现的，开始的，会让他萌生那样的念头。真的真的，一点预兆都没有，就那么猝不及防的得知了。
他从最初恋爱的时候和我在一起，虽然暧昧的女生也有过，但那个时候，我没有那么死心塌地，我的生活没有他也不会怎么样，就放着他去玩，然后他自己就觉得没意思了，再也不玩什么暧昧，认认真真的跟我谈恋爱。而婚后，他也很注意，我没有要求过他报备自己的行踪，但是他都会很自觉的告诉我自己在哪里，酒吧啊，吃饭啊，ktv啊什么的我也没有限制过他，只是每次都会说“玩好了就赶紧回来。”
朋友都说我心大，其实我只是看上去不注意这些事情，其实我都有留意，我只是不想让他觉得被管制，被束缚，所以，当他不对劲的时候，我是很容易察觉的。
怎么发现的我觉得没必要说了，我虽然震惊心痛，但是事情还是要处理的，我很冷静的告诉他，这件事。他也是一脸的不知所措，他是个很骄傲的男人，那一刻出现在他脸上的表情，是我从来没有见过的，我突然觉得很悲哀，这件事，究竟是伤害了我，还是他自己？
我还记得他当时走过来抱住我，头埋在我的颈窝，我感觉到有炙热落在上面，他一遍一遍的说着对不起，我没有嫌恶的推开他，只是一遍一遍的拍着他，没有说话。自始至终我没有开口，一句也没有，因为我真的好累好累啊。
这件事情发生后。他像我保证，不会再犯，我从没有要求他做什么，因为我已经不在乎了，从知道他出轨的那一刻，我就告诉自己，我一定要离婚，因为，别人碰过的东西，我没办法心无芥蒂。
我还是和以前一样，而他似乎带着讨好的意味，对我出奇的好，大概是想要补偿吧。我没有再提过出轨这件事情，但是他出轨的证据我一直保留。我们还是像以前一样，工作，亲热。可还是不一样了，以前他吻我，我会闭上眼睛，但是现在我只会睁开，强迫自己去看他眼睛里我的倒影，因为只有这样我才不会觉得他在吻另外一个人，才会觉得他在吻我。我养成了早上洗澡的习惯，我以前很贪恋他的味道，但是现在我只有洗掉他的味道，才不会觉得不舒服……没办法该变得还是会变得。
这段时间，我开始重新找工作，去另外一个城市，倒不是说，我在这里待不下去，而是觉得应该换一换环境，我并非圣贤，很难说不去怨恨，不去冲动做点事情，与其这样，不如离开。
两个人都是法律专业，所以夫妻共同财产从一开始就协定好了。谁结婚的时候会想着离婚啊，不过是出于习惯，现在看来，真的省去了很多麻烦。带着一点报复心，我还是在原来的基础上给自己争取最大的利益，看到这里，很多人会说我冷血，我可怕，无论别人怎么评价，我都不做反驳。
向他提出离婚，差不多是在那次事件快半年的样子。我把所有的事情都安排好了，找到他，签字。他在震惊后，很无奈的说他其实感觉到了，比他还骄傲的我，怎么会接受背叛。
知道他出轨，我没哭，跟他当面对质我没哭，一个人去法院交材料的没哭，但是那一刻我哭了，是真的觉得心痛，为什么我们会走到这一步，为什么我们会变成这样啊，为什么啊……
现在的我已经离开了那座城市，去了另外一座城市，我们也没有过多联系，顶多是节假日几句问候，虽然家里催过几次，但我还是不想那么快的投到另外一份情感。我现在一个人也挺好，我希望他也好好的吧，毕竟爱过，所以可以那么彻底的放手，不带怨恨的。
