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去滇藏旅行的时候，总会被路边慵懒晒着太阳的狗吸引到，那种惬意的酣睡姿态让人格外着迷。而一场高质量的睡眠必然伴随着安心、放松的睡前状态，和神清气爽、满血复活的醒后神态。一场好睡过后的早晨，是奔赴阳光灿烂户外的心满意足、气定神闲，跟哈气连天、赖床不起的状态显然的不同，是一个完全不被缺觉困扰的上午。留言告诉小抹茶，你多久没有好眠了呢？最近一次悠闲的自然入睡是什么时候呢，有什么样的故事呢？

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很久没有在周末好好睡一个懒觉了，仿佛那是孩子时代才专有的享受。现在的脑子里始终绷着一根弦，或生活或工作，总有各样的焦虑与烦恼，让人觉得自己是在永远的忙碌状态里试图找一个闲适的休息状态，但总是特别难找到。

突然回想起以前有段时间备考考证，因为关系到工作的去留问题，如果没有拿到考试通过的证书，就会直接失去这份工作，而那份工作对我的意义非常巨大，我不肯就这样离开那家公司。于是，备考的那几个月里，工作之外的时间，我基本都是没日没夜地温习课本、上机操作软件，也没有过过一个放松的周末。脑子里挂念的唯一事情就是考试，以至于睁开眼的第一件事就是去对照课本继续练习，害怕自己操作软件的熟练程度达不到考试限时要求的速度。有一个周末的早晨，很神奇，刚好合租的室友很早就外出约会了，房子从天亮起就特别安静。在迷迷糊糊的睡梦中，我也能感受这种安静，能察觉到她的离开，只是当我想要叫醒自己，这种安静的空间、沉静的空气却好像封锁住了我一样。我拼命想要睁开眼去看书，但沉沉的睡意压制住了我行动的力气。

那天，我昏睡了很久，好像是长久的缺觉在那天趁机袭击了我，我像是被强行困在洞穴里冬眠的动物一样，或者是长久电量不足被强行待机充电的机器一样，一动不动。从日出到日落，再到日出，我几乎睡了快整整一天一夜，断断续续间，也能感知到日光的强烈与倾斜角度，能感知到屋子周边邻居或行人的动静，只是难以按照我的意志力去动弹。终于充电满格后，我才被解除封印，在第二天上午不一样的阳光里，终于慢慢挣脱梦魇，缓缓醒了过来，真实而欢脱地离开了这个躺了太久的床铺。

日后很多次，回忆起来这个长得可怕的睡梦，才有些明白是高压下严重缺觉不知不觉引发的，你缺的东西，身体总有那么一天承受不了，会在哪一天找你还上。后来考试顺利通过了，我终于有了可以周末放肆补觉的闲情逸致，只是却发现再很难以回到之前学生时代“被窝里睡过去”的寒暑假状态。当你意识到工作环境的残酷与同事间的竞争时，当你习惯了争抢时间来换取些许提升时，你就会在赖床的时候觉得格外奢侈与浪费，难以再追回上一秒的悠闲状态了。小时候总会问有事凌晨就能准时起床的爸妈：“你们是怎么办到的？”，总觉得这件事震撼得无法达成，母亲会说道：“心里有事的时候自然就会起床”。以至于现在很多次，需要加班需要出差的闹钟响起之前，我自己就能自然醒来的时刻，总会回想起这句话本身的滋味来，这意味着你开始承担起你自己人生肩头的责任了，不再是那个有着父母撑起一片天的小孩子了。

现在，常在一场瑜珈休息术过后，听到周边的人放松入睡而此起彼伏的呼噜声时，格外羡慕。到底我是心底还欠着多少的责任，迫使我不能也在此刻同时入睡呢？

@紫颜

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好像总有事情在催着你，让你不敢忘情睡一个懒觉。

朋友都羡慕我是全职太太，有着事业有成的丈夫养着，锦衣玉食，无忧无虑，哪知，我几乎每天都是顶着浓黑的黑眼圈在过着并不轻松的日子。

很多次我已经好好趴在床上，已经是要马上进入深度睡眠的状态。但突然间听到客厅电视的声音，总会大脑迅速转动，开始追问自己，今天家里来客人了吗？来的谁？饭做好没，水果切了没，饭后娱乐项目安排得妥帖不，客人招呼好了没？如果都没安排好完毕，而作为主人的自己居然累得在卧室睡着了，这完全是太失礼数的事情。一旦想到是真的有什么客人在，就立马一个激灵翻身起床，继续回到主人的位置上、接待着先生带回家的客人，不能有些许怠慢，否则就是影响公司生意的大事。

如果迷糊快要入睡的时候听到小孩的啼哭声，我又会立马惊醒，一是怕哭闹的小孩吵醒工作本身累到不行的先生，二是怕小孩发生什么跌倒磕碰的意外。小孩自出生后，自己也老是处于惴惴不安的状态，总担惊受怕，本来就短暂的睡眠也无法得到保障，更别说早上睡个懒觉。基本清早就是被小孩子闹醒，一整天就是围着小孩连轴转的生活。有时，周末早晨一遍哄着孩子，一边看着还在安然补觉的先生，就会觉得好疲倦好无助，好想此刻带孩子的是另外一个人，而躺在床上睡到自然醒的那个人是我。

不知何时起，困意来袭时，我通常不是顺应它的意思，而总是习惯性地运转大脑提问，而一旦开始思考，我该有的休息又再一次崩盘。

@椰卿

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说我是加班狂人，这个我觉得有些夸张。我只是想要在年轻的时候，为将来与自己的家人多打拼一下，先被生活狠狠虐一把，再狠狠地享受丰收的成果。

常常我会愧疚，是不是陪伴家人的时间太少，自己周六已经习以为常地去公司加班了，更别说无数个通宵赶项目进度、睡在办公室的夜晚。太太已经从最开始会娇嗔地怪我回家太晚，到变得怨妇一样埋怨我娶了她之后就不曾给过她陪伴的时间，开始频繁地怀疑与追问那个头疼的“你到底爱不爱我？你是不是只爱自己的事业？”的问题，我不断承诺下次一定早些回家，下次一定抽空带她旅游，但一次次地，面临公司计划有变和行程冲突的时候，我每次还是非常理性地选择回去工作，频繁地毁约，又频繁地给她一次又一次地失望。

在她发起冷战与吵架等一轮又一轮的剧烈沟通过程中，我甚至没有意识到她是在给我弥补的机会，只是依旧很理智地在每一次她的或冷或热的方式里淡淡地说“别吵了，我累了，让我好好吃个饭！”“别闹了，让我睡会儿！”好像就不曾想要花任何精力去听她要表达的话语，总觉得她能够理解，她既然成了我的太太，那这些小吵小闹都算不了什么，这段关系的稳定性我毫不怀疑。

只是，在又一次出差回来，合同顺利签下来了，难得有半天的时间可以休息，我想着这次可以带她去海边走走。但发现，这个家里已经没有了她的任何气息，她早已经不知道什么时候不声不息地收拾东西离开了。

那个半天，我一个人躺在沙滩椅上日光浴，也漂浮在海面上发呆，我原本以为舟车劳顿过后，在这种休假的环境里，自己闭上眼就可以沉沉入睡。但就算闭上眼，脑海里出现的不是她一次次失望的表情，就是记忆中遗漏的她哭红了的眼睛，心绪实在难以平静，更无法入眠。抬眼看向身边一群游客，看似都神态悠然，不知内心是够与我一样苦涩，看似在日光浴，实则只是假寐。

@强叔