文/林桔
爱情总是繁琐和盲目的。
每天要煲电话粥，要视频，要一起吃饭，一起看书，很多一个人花半个小时能做完的事两个人花一个小时都还在路上磨蹭。要是遇上那种特别腻歪的，真的会让人鸡皮疙瘩一层一层地掉。
热恋中，时不时会发粮虐狗。吵架了，还哭哭啼啼地要单身的人安慰，陪喝酒，管发疯。分手了，单身的人要管饭，管纸防自杀…
不论是出于单身的酸臭味，还是爱情确实有让人变蠢的风险，我对爱情总是被动的，唯独一件会让我渴望爱情的事就是有人说话，摆脱孤独。
我虽然每天都说很多话，但说的心里话却少之又少，这些没说出口的心里话成为我不可承受之重，压垮我单身的骄傲，让我被孤独一点一点吞噬。
不知道是因为单身的人都比较谨慎，还是我我本来就是个心思细腻偏敏感的人。很多事情我做以前会想很久，做完了还会想自己有没有哪里没有做好。偏偏不了解我的人会因为我看起来大大咧咧，乐观积极而觉得我乐天派，什么都无所谓。
对于这些人来说，如果有一天我跟他们说起我内心堆积如山的惆怅和心事，估计他们会觉得我精分了。
和父母在一起时，我也基本不会聊心事，开不了口，不知道从哪里说起，年龄的差异让我总觉得自己的脆弱在他们面前显得有些娇气，于是大部分时候我们聊的都是一些家长里短的生活事。
能聊心事的好朋友虽然有，但大多其实并不能理解我真正经历的事给我带来的苦恼。比如我要一个人去外地考试的时候，不到万不得已，我不会要求闺蜜放下自己的事陪我一起去，但男朋友就不会，至少我不会因为让男朋友陪我去外地而更加不安，平添更多惭愧和烦恼。
就算遇到很多伤心事，我也会克制自己不要把太多负能量的东西传递给她们，大家平日里能在一起同甘共苦已经不容易，若是再把自己心里的那些苦水也通通往外倒，那只能让她们负重太多，承受不起而与我渐行渐远。
一个人的生活总是会不经意地放大生活里的喜乐和愁苦。最快乐和最难过的事都可以打电话给父母，可以跟朋友说，但这些带最字的事毕竟是少数，生活里更多的是琐碎的快乐和见缝插针的难过，习惯报喜不报忧和做大家开心果的我时常觉得没有地方可以倾诉。
等我把微信好友翻个遍，犹豫着依旧不知道该找谁聊时，我内心的那点本是呼之欲出的惆怅早就消散了七分，剩下的三分如鲠在喉，已经说不出来了。
于是久而久之，越来越多的如鲠在喉让我总是在猝不及防间就陷入忧愁，我不知道我在惆怅什么，我只知道我不快乐，心底就像是三伏天里一丝阳光都照不进去的山谷，潮湿且闷，让人透不过气。
于是，我开始毫无理由地羡慕爱情，我偏执地觉得如果有一个懂得心疼我，肯站在我角度想问题，跟我处于差不多环境和年龄的人在我身边的话，我应该就不需要每次都把到嘴边的叹气咽回去了。
或许因为爱，他能够耐心倾听我的抱怨，宽容我的难过，至少用言语给予我面对生活猝不及防刁难的勇气和支撑，而我那些无处安放的时间和心里的空地也能找到用处，就应该不会再有那么多乱七八糟的惆怅了吧。
单身生活成本低，事情少，也让孤立无援的我们更快变强，但它也让我们总是失眠在寂寞如雪的夜晚，淹没在黏稠绵密的惆怅，有个人聊天、说说话而不用担心他会不会不耐烦，多聊几句还会担心有没有打扰到他的工作和生活，他的女朋友会不会介意…
每当这种时候，总是感觉自己被整个世界的人遗忘了，朋友圈里的人那么多，却没有自己的那一个，这样的孤单是直抵心底的。
曾经我无比自信自己一定会找到Mr.right，但现在我时常会动摇，会冲动地想先找一个看起来合适的人，再培养感情，这样的想法往往会让我心底一颤，也让我更加不安。
我真怕我的坚强撑不到他出现的那一天。但我又迫切地希望等到某天我终于脱单时，会是因为那让可憎的爱情，而不只是为了摆脱一个人的孤单。
一个我需要梦想
需要方向需要眼泪
更需要一个人来点亮天的黑
我已经无能为力
无法抗拒无路可退
这无声的夜现在的我需要人陪
—《需要人陪》
