是在大一结束去往厦门朋友亲戚开的台球馆打暑假工遇见的你
是时隔近8年的事情
短短几十天，却让我惦念了这么多年
也不是特别的想起你，也不是特别爱你，只是那几十天给我的温暖，竟比活着的二十多个年头来感受到的还要多
也不是特别多
只是得知我生日的时候已经回校你不会在，所以给我准备的小蛋糕
只是公交上我晕得难受借我的肩膀
只是下班要关门我还没出去，你钻进徐徐下沉的卷帘门，把在看监控的关门人吓了一跳
只是下早班你陪我在小路上散的一段道
只是我洗衣服的时候你钻出来问我要不要帮忙羞得我不知道该往哪站
只是你看到厕所的姨妈巾隔天给我带的姜茶
只是相拥在一起接吻我不肯跨过的那一步你便搂着我睡去
只是这些
又或者，后来的我再没有遇到比你条件更好的吧
183的个头，一本的学校，还是班长，完全符合我对另一半的要求。
后来我的朋友说，时间久了，人会美化之前的记忆，
大概，你是被我美化了吧。
从小，我就是没有得到过任何爱的人
很小就知道哭是没有用的
我想要什么，要么就自己争取，要么就放弃
我没有资本争取，所以一路都在放弃
被所有人的忽视，让我觉得自己是个不值得的人
所以，对于你这份一见钟情，攻势猛烈的爱
我完全接受不起
一边在你给我温暖的瞬间我感到开心
一边又是我不知所措，不值得得到这些的回音
没有社交经验的我，情感还没开窍的我，不知道如何处理关系的我
又一次选择了放弃，逃避
我放弃了这段关系
这场初恋
就在对爱情的渴望和害怕里结束了
中途你来到我的城市找过我（或者是途经我的城市）
因为45.5的车费，
我没有去见你（这在后面的日子里，我无数次的怪罪贫穷）
再后来你说在我所在的城市找了工作，我因为没有好看的衣服
又没有见你
我的自卑，懦弱，不自信
让我错过了好多次的你
再后来，你有女朋友了
我才突然醒悟，没有人会一直在原地等你。
从你在你女朋友的面前打电话给我质问我的时候开始，我开始感受到心痛了。
在这之前，我大概是一直让你心痛的人
后来我在我的手机备忘录里写下了一句话“本该你记我一辈子，不曾想我念了你那么久”
或许，这一切，也是我的意淫。
当时的你并没有非我不可
而现在的我，也并没有真的那么怀念你
只是现在看到你媳妇发的微博，你对她的宠爱，我总是代入那个位子应该是我
但其实，谁说得定呢
