昨天傍晚，写好了稿件，然后发给了二舅、琳琳、宁姐，叫他们给些意见。
琳琳说我的文章故事不完整、故事内容不后详细，不够感染人。内心听了，妈呀，这已经费了我九牛二虎之力啦，我不会改哦！
于是，我发给二舅叫他帮我修改，他说迟些帮我修改下，发给我。
宁姐说写的很好，真情实感就好，不必修改，我内心是很兴奋的，得到了肯定。
不过爽了一阵之后，心想琳琳这么专业的人说不行了，那我还是听她多一点吧。
于是，我在寻求别人的支援，我把文章发给同事看，叫她帮我修改。
到了晚上等了很久同事都没反应，于是我又分别发给了天马和宁静。
第二天一早，就发信息问同事了，叫他帮我修改。
和一个同行聊天，无意中谈到了这件事，于是我又加了那个很专业的老师的微信，请求她的指导，当我得知她是这次比赛的支持人时，我更是激动了。
于是我等待着同事和二舅的支援，结果我二舅如我所愿，像上次那样，就只改了一点点，重点的内容都没有说出来。而我的同事也只是在开头给我加了一点点内容。
当外界不如我所有愿时，这个时候我不得不自己动脑子了，于是，我吃过午饭，来到潍坊，睡了一小会，然后开始照着那个主持人的建议开始修改，然后我发给她看，她说比之前好多了，然后我也觉得不再改了，也不再问人了。
期间，我也要意识到了这个问题，我一共问了七个人，这七个人有三种看法，当我问的越多时，我就发现我头晕了，问着问着，我没有我自己了，我完全没有头绪了，而且还觉得很烦。
期间，我也问了天马和宁静，宁静问我内心的声音是什么？遵从自己的内心，我就是因为太看重这个得失了，我想做好，我想得到别人的肯定和完美，我知道我是不会得什么奖的，但起码不要输的太难看哦，我的心里就是这样的信念，我的目的性很强，我没有当这一次是体验。
天马也和我分享她演讲的经历，我发现当她放松心态时，当做是体验时，一切都是最好的。
于是，我写好稿，去堂姐夫那里打印出来，这个时候，我发现我的内心涌动了起来，一种被压力禁锢之后，想要放松的躁动的心情，我想找人和我一起吃饭，想了很久，不知道找谁，然后躁动了一番，克服了小我，自己去吃饭了，然后回潍坊书店背稿了。
大概八点几，我就回家了。
我发现了我的固有模式，少了一份对事情的担当。当下发生什么我就承担什么。我会逃避这种承担，我觉得这要我动脑子，这是痛苦的事情，于是我就坐等别人的支援，让别人帮我解决这个痛苦，我就安然的等待现成的成果，多舒服啊。
当我敲下以上文字时，我突然发现我爸也是这样的，天啊！如果我不改变，那我的孩子不也是这样的吗？
傍晚五点多，我给电话霄姐，讲完之后，我就不太舒服了，我自己在消化着，打算什么人都不问，自己闷着挺难受的。
洗澡，泡脚，然后写着简书，还没写完，就累的睡了。
