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去年冬天儿子因为刚去幼儿园有点上火再加上天气转冷就感冒了，而且来势凶猛，高烧39度不退，去医院检查是支气管肺炎转变，要输一周的液，老公每天要上班，我一个人带孩子去医院又忙不过来，就让我爸爸来帮忙几天。
我爸来了之后，老公就解放了，饭爸爸做，碗爸爸帮忙刷，老公是偶尔打打下手，孩子生病特别黏我什么也做不了，于是爸爸每天早起陪我们去医院，晚上回来又要忙里忙外的，那几天确实很累。
我就和爸爸说，晚上老公回来我让他多帮你做些，这几天他可轻松了呢。
爸爸微笑着摇头，他还要上班很累了，而且孩子病了他估计也上火，让他多休息休息吧。
说实话我特别不喜欢我父母这点，对待每个女婿都是这样，特别的体谅他们，照顾他们，而且从来不会像一些家长那样，拿出长辈的姿态来，要求他们怎么怎么样。我说，你是长辈啊，他做的不好的地方你就说他，对他那么客气干吗，我们吵架他欺负也不见你帮我说句话。
爸爸说，你们小两口日子过好了我和你妈就放心了，至于日子怎么过，你们现在比我们年纪大的人都清楚，我们多说那一两句话未必会帮助你们，反而可能会让你们心里不舒服，特别是岳父毕竟不是亲生父亲，话说多了他会多心，影响你们的感情。
爸爸说的不无道理，做父母的唯愿自己的孩子过的幸福，只要孩子能过的幸福就好，为何非要掺和进来，把他们那个年代的经验和他们认为的想法强加给我们的婚姻，一段平静自由的婚姻，是两个人互相摸索着前进，不是按照别人设定的轨迹行走。不需要他人的指手画脚。
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一个多年不见的同学取得联系，我惊讶于她现在很优秀的工作，聊天时满满的嫉妒之情。
她却一改她上学时幽默开朗的形象说，其实我还羡慕你呢，我现在过的很不好，糟糕透顶。
我不解，怎么会，儿子上幼儿园了，老公和你都是很不错的工作，房子没有贷款，还有什么能让你的生活遭糕起来的？
她说自己和婆婆的关系很不好。用冤家对头来形容也不过分。已经因为婆婆离过一次婚了，为了孩子又复婚，复婚后的生活水深火热，我感觉我迟早有一天会窒息。
同学生孩子后婆婆和公公举家从农村老家搬过来，说是要帮他们带孩子。同学想想也是，父母年纪大了，早晚要来，现在过来也很好，帮忙带孩子，她和老公可以抽身继续工作。
可是事实却不像想的那么好，她每天下班后要做五口人的饭，不管她多晚回家，婆婆和公公就坐在沙发上等，所以她推掉了能推掉的一切活动，做好饭了，她还要先看孩子让他们先吃，等着饭菜凉了，剩下盘中的底了才能换她吃，吃完后还要洗一家人的晚。
累一点就算了，婆婆还经常和她对着做，比如她想给孩子穿暖一点，婆婆就说又捂那么多，穿少一点，婆婆又说，外面那么冷就穿这么点，你是不是亲妈，会不会带孩子。
婆婆在媳妇面前还经常强调，男人是一个家的支柱，女人就该疼爱丈夫，言外之意是媳妇不准让儿子下班回来再帮忙做家务了。
小两口想给孩子买个玩具了，家里添个吸尘器了，所有的大事小情婆婆都要插一嘴，说自己儿子赚钱辛苦，要么不让买，要么就说不会过日子。
她婆婆是希望儿子的生活能够幸福，也仅是希望她儿子能幸福，自私的偏爱，只希望他儿子可以永远像在娘怀里一样，不用吃苦挨累，但是她不明白，孩子长大了，有独立生活的能力了，婚姻是他自己的，他有责任也应该有能力经营好。她这样过度的保护和掺和儿子的生活，不是爱他，而是害他，不是在帮助他过的好，而是在把他往妻离子散的方向推。
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记得曾经看过一段话，大意是孩子生下来就是一个独立的个体，随着他慢慢的成长，他会越来越独立，他有他自己要走的人生路，而父母能做的就是辅助他成长，就是尽到自己的责任就好，要舍得在该放手的时候放手。
我有时候看着熟睡的儿子就想，他从那么一个小不点长到了快一米高，是多么神奇的事情，想着他早晚有一天会离开我找到属于他自己的婚姻和爱人，而那个时候我是不是能够做到很洒脱的放手呢？
父母爱孩子很容易理解，可怜天下父母心，谁不希望自己的儿女过的好呢，哪个父母不希望自己的儿女能过的轻松些呢？
但是不是做父母的事事都替孩子代劳了，处处维护孩子，把他的一切的掌控的井井有条的，他就能过的安稳了。不要忘了，孩子是个有思想的个人，他有他自己的想法，自己的生活，自己喜欢的人，自己经营婚姻的模式。
做一个糊涂一点的父母，做一个甩手掌柜的父母，让孩子有能力去承担自己的婚姻生活，有能里去担起自己的责任，给他生活能力比给他无微不至的关爱要有用的多。
父母放得下的孩子婚姻生活更自由，也更轻松，也恰恰是这份轻松自由提高了孩子婚姻幸福的指数。
我想如果有一天他牵着一个姑娘的手，吻着她的唇在我面前盟誓的时候，我一定会幸福的流下眼泪，他终于完全的不再属于我了，他有了需要他去呵护的人，而我，我想我可以靠在爱人的怀里，去看看风景。
